Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Философ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал один неизвестный милиционер. Идет проверка паспортного режима в общежитии,парень пришел к девушке, а у него при себе нет документов,стучат в дверь,мол открывайте, девушка говорит ему спрячься на балконе(жила она на 8 этаже),ну он вылез при ней на балкон и слез за перила.Входят милиционеры,смотрят вроде некого нет,ну и тут старший из них говорит младшему: "Проверь-ка на всякий случай балкон".Младший выходит на балкон, смотрит вправо,влево,а потом за перила и видит там парня,который замерзший и испуганный смотрит на него,ну он решил его пожалеть, выходит и говорит:"Везде смотрел не там никого",они уже собрались уходить и тут девушка падает в обморок.
А вы знали что: 1.Идиот– это человек страдающий глубокой формой олигофрении– идиотией. 2.Идиот в Греции (Древней)– это человек не участвующий в общественной жизни. 3.Наивный и дурак не синонимы, Антон_и_мы и даже не ОМОН_и_мы. 4.Придурок– не адекватный человек и синоним дурака. 5.Дурак– просто глупый человек. 6.При поиске значения слов фильмам небыл только наивный. 7.Олигофрен и олигарх и близко не синонимы. 8.Я использовал нижнее подчёркивание для разделения слова, при этом не разрывая слово. 9.Я надеюсь что про Антона из ОМОНа и про нас объяснять не нужно. 10.Если бы синонимы писалось как сын_о_ни_мы, то так бы и было написано.
Послушав современных песен я понял, что репрессивный аппарат работает на полную мощь! Ведь разрешили петь только лирику, патриотические песни, ну и немного про зону(вроде эти песни государственный строй не подрывают).
Тут в одной истории говорили, что судя по Звездным Войнам, звук в космосе распростроняется так же хорошо, как в воздухе. В связи с этим вспоминается следующее: 1.Один из основных принципов аниме: В вакууме звук слышен ЛУЧШЕ, поскольку воздух НЕ МЕШАЕТ его распространению. 2.Первая фраза Лукаса на пресс конференции: Господа, мне прекрасно известно, что в вакууме звук не распространяется. А тепер ваши вопросы.
Чем отличается одежда сибиряков зимой и летом мы знаем, а вот чем отличается одежда африканцев? Летом они обмотаны в тряпьё или в своём народном, а вот зимой... В том же.
Первый класс. Дети вернулись с каникул. Учитель спрашивает у детей кто и как провёл каникулы. Кто-то на море, кто-то на даче. —А ты, Машенька, где была? —Мы ходили в зоопарк. —И кого ты там видела. —Папа сказал что нелюдей. —Наверное, он имел ввиду, обезьян? —Я тоже говорила что это обезьяны, а он, когда они украли у него бутылку водки, сказал что это нелюди.
До санкций: —Почему у меня маленькая зарплата, а у моих родителей пенсия? —Кризис, кому сейчас легко? До COVID-19: —Почему у меня маленькая зарплата, а у моих родителей пенсия? —Санкции, кому сейчас легко? До (не будем загадывать наперёд): —Почему у меня маленькая зарплата, а у моих родителей пенсия? —Короновирус, кому сейчас легко?
Валенки, да валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Их сейчас бы подлатать И сто лет там можно спать! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Никит, Никит, Никита, Из кремля ты выходи и на целину пешком иди, По сторонам ты погляди И везде увидишь две дыры! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Леонид, Леонид, дорогой наш Леонид Ильич, Из кремль ты не выходи, А из окна ты погляди И тогда увидишь ты ну аж целых три дыры! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Юра, Юра, Юрочка, Пора сталинки латать, Не можем мы всю жизнь в сталинках Зимою в валенках гулять! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Костя, Костя, Константин, Наш любимый Константин! Нам пора что-то решать, Будем сталинки латать? Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах Миша, Миша, Михаил, Реформатор– Михаил, До этого дела тебе нет Просто шлём тебе привет! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах, Боря, Боречка, Борис, Не портрет, а прямь эскиз! Вместо того чтобы сталинки латать, Будем пить и танцевать! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах, Вова, Вова, Вовочка, Ты прямь как с иголочки, На тебя вся надежда Ты с чеченцем даже нежен! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки. Ах, Дима, Дима, Дмитрий Здравствуй Мишка Дмитрий! Денег негде нам достать Так что будем танцевать! Ах Володя, Володя, Владимир, Здравствуй вновь Владимир! Править тебе сотнтю лет, А мы будем всё терпеть! Валенки, валенки, Эх, да не подшиты, сталинки...
А вы знали что... Возраст и страны(Только те которые не меняли названий и флага, не захватывались, не распадались и соответственно не воссоединились). Самое молодое государство Африки, Европы, Азии(Америки мы обделим)– Либерия, Косово и КНР(не Китай!) соответственно. А самые старые– Эфиопия, Греция(не удивительно) и Сирия(если память не сбежала в Великое Герцогство Люксембург(да, захотел повыпендриватся)). Таки да большая разница. Гаджеты и гад же ты. Я наелся и я нажрался. Мухомор и мухо мор. Интернационал и Интер.национал(это надо читать по английски). Ворковать и Вор, ковать! Куркума и кур кума. Воробей и Вор? О! Бей! Пирать и *Пи*! Рать!(*Пи* в смысле мат, я на всякий случай). Семья и семь я. Борщи и бор щи. Товарищи и товар ищи. Это жеребёнок и это же ребёнок. Ирак и и рак(очевидно, неправда?). Это невероятно, но так и употреблять в пищу одним словом. Пьяные и весёлые немцы кричат, японцы(только мужчины) говорят, как угрожают расправиться с вами самым ужасным и жестоким способом, а корейцы говорят детскими голосами. Тайвань– это и есть Китай, а вот то что рядом– это Китайская Народная Республика, хоть и китайская, но никак не Китай, а просто продукт слияния коммунизма и Гомильдана!!! Туалет сегодня и тогда– два абсолютно разных туалета! При первом женщины выходили с изменённым лицом, а при сегодняшнем особо и не меняется, да и впрочем не только женщины. Россия и Пруссия, что они здесь делают объяснять не надо. Перепутать могут все, но начитанный– никогда! Брест и Брэст. Ирак и Иран. КНР и Тайвань(Китай). Австрию и Австралию. Россию и РФ. Германию(которая никогда не существовала) с ГДР, ФРГ, Третьим рейхом, Германской империей и Пруссией. Америку и США. Но признаюсь, можно спутать Еврейляндию(Израиль) и Второй Израиль (Одесса).
Что интересно! Коренные народы Нового света были истреблены конкистадорами– приличными людьми(военные) и наёмники, а жили и развивали калонии преступники, гугеноты, пуретане, кальвинисты, англиканцы, низший класс и люди назначенные правительством! Эх, вот бы Трамп выполнил своё обещание.
Баланду варёную из кефали
Он мне в карцер приносил,
Да вот только не знал я
Когда он её купил...
А зря!
Я так ею траванулся
И сдохнуть правда я не сдох,
Но эти три дня мучения
На силу как-то стерпеть смог...
Скажу я честно и по правде,
Скажу ни слова не тая,
Как ненавижу я Одессу!
она чуть не прикончила меня!
Серия "Солженицын". Письма диссидента(сам Солженицын не имеет отношения к этому). Здравствуй мама! Я считаю своим долгом рассказать тебе о ФРГ. Здесь абсолютно всё не так как у вас! Тут ты не платишь 13 рублей если получил 100, здесь ты платишь, пожалуйста присядь, 14-45%, и из них 18 это мёд. страховка, 15 транспортный, 5,5 налог солидарности, 3 на страховой случай и 2 на случай безработицы... Мне кажется что пропустил какой-то налог, но получаю, ещё сидишь? 160000 если в рублях! Как там твоё сердце? Приезжай к нам, здесь лучшая медицина в мире! И она бесплатная! Ты можешь конечно спросить: раз она бесплатная, то зачем тогда страховка? А лекарства? Ещё здесь есть такой налог налог на церковь, правда я не знаю зачем он и возможно его я и забыл, а вот мой друг Ганс, немец живший в совке, благодаря ему я и сбежал, не платит, но я его не виню, годы жизни под атеистическим гнётом повлияли на него сильнее чем на меня. Я не хожу в церковь. А помнишь ты мне рассказывала про то как ты с бабушкой ходили в церковь? Правда здесь нет православной церкви, но какая разница? Католики, протестанты, православные– всё одно– христиане. Ладно, почта закроется через полчаса а зарплата завтра, я потом напишу, а ты подумай и приезжай. Твой сын.
Все боялись Бонопарта, но после поражения все над ним смеялись и он быстро(относительно) был разгромлен. Над одним немцем смеялись, но его боялись и ненавидели ещё больше. Итогом стали быстрый(относительно) разгром, хоть и большой ценой,насмешки над ним, поднятие его идей в массах. Был правитель, и звали его товарищ Сталин его боялись, над ним сменялись и его ненавидели. В итоге его идеи поднимаются в массах и над ним смеются(некоторые вообще его игнорируют). Сегодня многих недолюбливают.Делайте вывод сами, не забывайте что смех может свергнуть убийцу с престола или усилить любовь к правителю, а ненависть рано или позно поднимется в массах. Афоризм или факт, шутка или провокация, решать вам. (Автор пожелал остатся неизвестным).
—Здоров, Серёга! Чего это у тебя лицо обожженно? —Да понимаешь Васёк, устроился я на подработку в церковь, с финансами ведь туго, свечки задувать, ну смотрю я, и вот уже вижу: догарает! Я давай дуть, дую, дую, ну не вкакую, я ближе, нет! Ну чють не целую! —А оббожённ то, чего? —Так тут маска и загорелась!
Летел грузовой самолёт над Сибирью, и тут взорвались у него двигатели, ну упал он значит в какой-то глухой лес и чудом выживший пилот вылез из самолёта. Спустя два часа вернулся он к сомолёту и сидит в отчаянии, но тут выходит к нему какое-то местное племя, ну все в шкурах, вождь- высоченный дитина, короче, всё как надо. И тут пилот понимает что это его единственный шанс выжить и радостный кричит: —Здравствуйте! Я прилететь сюда на этот железный птица, я привёз подарки вам и вашим детишкам! Вы меня понимаете? А вождь ему и говорит: —Мы-то понимаем, а вот ты чего говоришь как придурок? И тебя к городу вывести, или как?
Идёт парень по шоссе и читает в телефоне новости: Сегодня в 10:52 был сбит насмерть легковым автомобилем пешеход с телефоном в руках... Смотрит время... И тут с10:51 на 10:52 меняется время и его тут же сбивает автомобиль. Ещё живой он думает -Вот до чего новости дошли! Ещё не случилось, а уже про это статья написана.
У народа в России три главных двигательных силы: царь, путь, и жопа. Народ России верит в доброго царя. Народ России не интересует цель, а интересует путь в сторону (и не очень) цели. А двигаться народ России начинает только тогда, когда попадает в большую жопу.
Пришёл молодой еврей в ломбард, сдавать компьютер, и говорит: —Дайте мне за него сорок девять тысяч. Старик чуть сума не сошёл от такого: —Сорок девять! За это?! Да я вам за него и тридцати пяти не дам! —О-о-о! Вы не знаете какая таки да ценная там информация. Ну, начали значится они торговаться и сошлись на тридцатке, с условием что тот сможет за десятку шекелей раз в день пользоваться им(вместо процентов). Через десять лет еврей пришёл в ломбард и отдав нужную сумму он взял компьютер, и собравшись уходить его окликнул старик: —Таки молодой человек! Я тут смотрю и вижу что данная мною вам сумма не была израсходовано. Скажите пожалуйста, а зачем вы сдали компьютер? —Понимаете, свет сегодня дорогой, а так оно у вас наматывало.
Мне кажется, что когда при виде людей сидящих на скамейке с бутылками и стаканами у нас самая смелая версия будете что они пьют квас, мы станем жить хоть самую малость, но лучше.
Спросили как-то у металлурга: —Как вы считаете, что такое– дружба? —Дружба– это серебро! —Почему? —Потому, что она почти как золото, да и сидишь ты над ней и думаешь: это конечно не золото, но вещь дорогая, и выбросить жалко, и выручишь меньше чем за золото, и толку как от куска металла, но красивое и можно похвастаться.
Купил как-то мой старинный друг кота и решил первое время подержать его дома, а потом отвезти на дачу. Ну значится решил узнать его вкусовые предпочтения и положил перед ним кусочек свинины, говядины, курятины, кильку, помедор и салат(не удивляйтесь такие коты есть) и чтоб вы думали? Сожрал всё, даже не маргнул! Ну тот думает "Такой на даче не пропадёт" и в июне оставляет его на даче, но хочу заметить что он мне говорил что тот жрёт как не в себя! За месяц сожрал 2 килограмма гавядины, киллограмм курятины. 3 палки колбасы, 47 помидоров и и полкило салата(он записывал). Вернулся в августе и оказалось что тот съел всего три помидорами, 7 огурцов и один сладкий перец, а сам кот сбросил килограмм.
Решили как-то двое католических монаха, с детства не выходившие из аббатства, пойти и посмотреть на "современное" искусство, но видели они до этого только иконы, поэтому увидели они картину "Утро в сосновом лесу" Шишкина, и начали её разглядывать со всех сторон, искали имена святых, а когда им сказали что это копия из России, один из них сказал: —Слышал я о России, но я не знал что православные в России поклоняются животным.
Продолжаем парад бесполезных фактов! 1.Невежда– не образованный человек. 2.Невежа– грубый и невоспитанный человек. 3.Чай– он! Кофе– он, но и оно! 4.Роспись и подпись хоть мало чем и отличаются, но первое это искусств, а второе– бюрократия. 5.Сровнять и сравнять– это разные слова, но если вы хотите сравнять дом с остальными домами и для этого его нужно сровнять с землёй, то пожалуйста. 6.Одеть одежду = покрасить краску. 7.Амбициозность присуща чаще всего политикам и олигархам, а целеустремленность им и остальным классам. 8.Делема– это выбор между ЕС и Таможенным союзом, а проблема это разборки ОПГ и олигархов. 9.Изначально– молекула, а априори– что-либо навязаное лично Прокопенко. 10.Социопат– Деревне Греческий идиот и психически нездоровый человек, а социофоб сейчас в городе не выживет.
В далёком селе жили всего два человека– старик и старуха. Старик немощен был, а старуха на днях заболела. Перед сном думал старик: "поскорее помереть бы, а то старухе мука". Уснул и помер во сне. Стоит перед богом и говорит: —Господи! Не могу я сейчас уйти! Старуха там моя больна, а тут ещё и я! —Старик! Жди врача из города! И воскрес он утром. Ждал неделю и приехал к ним человек. Старик наколол дров, старуха гостя напоила и накормила. Через три дня он уехал. Распереживался старик и помер. Предстал перед богом и сказал: —Господи! Не помог твой врач! —Старик! Врач должен был приехать через месяц, но за твою доброту к проезжему– он прибудет через неделю. Старик ожил и стал ждать. Через неделю приехал к ним человек, старик начал дрова колоть, старуха готовить, а через час он уехал. Старик отчаялся, но вечером приехал к ним врач, старик из последних сил наколол дров, старуха его напоила и накормила. Вылечил её врач и уехал. Уснул старик и помер во сне. Предстал перед богом и сказал: —Спасибо тебе, боже! Исцелил он мою старуху. —Старик! Пробил твой час, иди в ад! —За что, боже? Я же проявил заботу к приезжим и к врачу! —Как за что? А кто давал тебе право отнимать жизнь?