Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филимон Пупер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился. А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму: "Приезжаем двадцатого встречайте трупы". С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на Трубин.
Рассказывал мужик в поезде. Передаю от первого лица.
Поехал я в Сочи - от жены культурно отдохнуть и вообще закадрить какую-нибудь бабочку. В первый же день иду по пляжу - весь из себя в белых штанах, пирожки с мясом из пакета жую и оглядываю контингент. А рядом чешет какой-то Шарик породы бобик из местных. Я ему кусок пирожка кинул, так он за мной прется от самого вокзала.
Вижу, лежит на полотенце дамочка - самое то. Лет под 30, и на лицо ничего, и спереди, и сзади, и вообще. Этот барбос нас и познакомил. Ваша собачка - нет, приблудилась - а вы вообще зверей любите - ля-ля тополя. Короче, через полчаса она сматывает полотенце, и мы идем в ближайшую шашлычную выпить за знакомство со всеми последствиями.
Идем мы по пляжу, и тут я чувствую, что пирожки-то того... То ли на солнце перележали, то ли та кошка, из которой их сделали, плохо себя чувствовала. Рвутся наружу со страшной силой. А вокруг, как нарочно, сплошной обзор. Ни сортира, ни приличного кустика, и народу как на демонстрации.
Я уже думаю, что сейчас сяду с$$ть при всем честном народе, и тут вижу здоровый бетонный блок. Строители забыли на мое счастье. Я даме "пардон" и рыбкой за него. И как раз вовремя. Штаны снял, а плавки уже не успел, прямо в них все вывалил. Ну, обтерся кое-как теми же плавками, под камень их спрятал, штаны обратно натянул и назад к бабочке. Беру ее опять под ручку, и чешем мы дальше.
Смотрю, как-то на меня встречный народ подозрительно глазеет и даже вроде посмеивается. Я себя осматриваю незаметно - нет, вроде нигде не запачкался, чистые штаны. А народ смеется вовсю и пальцами нам за спину показывает. Оборачиваюсь - а этот гад... ну, барбос этот... этот гад... нет, я понимаю, он меня за хозяина признал... короче, этот гад шелудивый идет метрах в пяти за нами и плавки мои обос$$нные в зубах тащит!
Короче, на тот пляж я больше не ходил. И другую дамочку снял только за день до отъезда. Пропал отпуск.
Моя дочка лет до восьми очень переживала, что она не мальчик. Платья надевать категорически отказывалась и при знакомстве норовила представиться не Соней, а Сашей. И очень хотела подстричься покороче, о чем собственно и история.
Как-то, воспользовавшись отсутствием мамы, она насела на меня совсем уж не по-детски и таки уломала отвести ее в паримахерскую. Там ее оболванили чересчур коротко даже для мальчика. Сразу стало видно, какая она лопоухая.
Вернулись домой. Сонька любуется собой в зеркало и довольным тоном произносит: - Теперь я жалею только о двух вещах: что у меня нет письки и что не умею ушами шевелить.
Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте...
Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение.
Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление.
Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет: - Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьяском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень. Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит: - Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
Одна из недавних историй напомнила о курсантской традиции в день выпуска надраивать до блеска всякие интересные места у бронзовых статуй. Самому мне такими делами заниматься не довелось, но от друзей наслышан, да и результаты наблюдал. Особенно колоритно смотрелся конь Юрия Долгорукого с двумя золотыми шарами под брюхом. А в прошлое Рождество понесло меня в автобусную экскурсию по Вирджинии. По-моему, ни один русский в Нью-Йорке не избежал подобных экскурсий. Среди прочих достопримечательностей нас завезли в один из старейших в Америке военных институтов (если не вру, он так и называется - Military Institute of Virginia). Элитное заведение, кузница кадров высшего офицерства США, все такое. Между прочим, они до последнего сопротивлялись разгулу феминизма в Америке и только пару лет назад по настоянию Клинтона приняли в курсанты 7 девушек. И то троих уже отчислили. Институт существует с 1820-х годов, во время Гражданской войны его преподаватели и курсанты составили костяк армии Юга. После поражения южан институт, удивительно для нас, не расформировали и даже руководство не сменили. Так он и хранит традиции Конфедерации. Все это я вам пересказываю, понятно, со слов экскурсоводши. Она нас поводила по территории, показала всякие мемориальные доски, памятники генералу Ли и его соратникам. Долго рассказывала. Я стал смотреть вокруг и обнаружили еще один памятник, который экскурсоводша обошла стороной и вообще, похоже, старалась не привлечь к нему внимания группы. Я откололся от группы, подошел к памятнику... и чем-то таким родным повеяло! Это был Джордж Вашингтон с Декларацией Независимости в руках, в длинном сюртуке и панталонах. Фигура столь же обыденная для США, как для наших просторов - Ленин в тройке и кепке. Но у этого бронзового Джорджа были до блеска отполированы две складки сюртука в области паха. Создавалось полное впечатление, что из-под сюртука выглядывает... как бы это... женский половой орган. С учетом парика с буклями первый президент США до удивления напоминал престарелую проститутку в полной готовности. Ни одного курсанта вокруг не было - рождественские каникулы, надо полагать. Так и осталось неизвестным, занесена ли данная славная традиция каким-то ветром с берегов Невы или сама собой образовалась на местной почве.
Есть на просторах Интернета клуб знатоков. Ребята развлекаются тем, что задают друг другу каверзные вопросы в стиле покойного Ворошилова. Бывают вопросы интересные, бывают занудные, а бывают такие, которым самое место на anekdot.ru. Вот, например:
В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами. Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?
Для тех, кто хочет подумать, ответ дам через PgDn.
10
9
8
7
6
5
4
3
2
1
Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"
В подлинности факта можно не сомневаться: знатоки народ дотошный и каждый вопрос сопровождают источником информации. К тому же один из новосибирских игроков за время обсуждения вопроса (в Интернет-клубе на это дается три дня) обошел все улицы родного города и таки обнаружил это кафе - с вывеской в поврежденном состоянии.
Кстати, о чистоте нравов. Вот вы прочитали эту историю, посмеялись - и все. А знатоки три месяца дискутировали - можно ли задавать такие вопросы в клубе, где есть женщины и дети. Последние письма в этой дискуссии шли под топиком "Наболевший жуй".
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: "Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете что: "Тайнос агентос!"
Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше!
Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".
>Все вы прекрасно знаете, что ходатайство, поддержанное еврейской > общиной - это >ходатайство еврея, т. е. община ручается, что он еврей.
>Мерзко пользоваться преимуществами, а потом лгать в глаза, что таковых >нет. Впрочем, кого это удивит? >Хильда
Ходатайство перед кем? Перед социальными службами? Они не требуют и не принимают никаких ходатайств, а выдают помощь строго по инструкции, в соответствии с материальным положением человека и его статусом.
Другой вопрос, что статус беженца дает преимущества по сравнению с другими иммигрантскими статусами - гринкартой, "паролем", рабочим, студенческим, тем более со "статусом" нелегала. Большинство евреев из бывшего СССР имеют статус беженца, наряду с болгарскими турками, пакистанскими индусами, иракскими курдами, азербайджанскими армянами и другими национальными и религиозными меньшинствами, которые на родине угнетались или преследовались титульной нацией.
То есть за свою счастливую судьбу евреи, как обычно, должны сказать спасибо антисемитам.
Вот говорят, что евреи всегда друг друга защищают. Истинная правда.
Был у меня дружок в институте, Сенька Гальперин (Сень, привет, если читаешь). Еврейчик, типичный такой: нос рубильником, уши пельменями и в глазах вековая печаль. Собак еще боялся. А в остальном нормальный пацан: списывать всегда давал, водку пил наравне со всеми и с чуством юмора у него тоже все было в порядке. Так вот он рассказывал.
- Иду я, выскакивает вдруг собачонка, варежка такая на тонких лапах, и лает на меня, аж захлебывается. Я остановился, жду (ага, остановился он, небось на дерево залез). Наконец из-за угла выплывает хозяика – величественная такая пожилая еврейка килограммов на 150, усики, песцовая шуба и в каждом ухе на полкило брильянтов. Смотрит на собачку, потом на меня и говорит ей басом: «Бобка, как тебе не стыдно! Видишь же, что это СВОЙ ЧЕЛОВЕК! »
Не место тут для еврейско-антисемитских разборок, но где звучат обвинения, должен прозвучать и ответ. Только поэтому отвечаю Елене.
>> среди Героев Советского Союза евреи были на >>четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим >>упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по >>нацпризнаку.
>Это ложь.
По статистике sem40.ru первое – правда, второе – не совсем. Евреев опережают осетины и, кажется, грузины. Если у Вас есть другая статистика – ссылку в студию.
>Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в >маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции >наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного >возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не >забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки >забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска.
Сведения о количестве призванных и непризванных евреев передаются в Вашей семье из поколения в поколение? Больше передавать нечего? В любом случае четверо знакомых – не статистика.
>Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских >войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев.
Верно, только не во второй, а в первой мировой войне. См. здесь: http://www.ijc.ru/i_sovt107.html Если есть другая ссылка – опять же в студию.
>На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек, >немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в >Израиле).
Знаю об этом человеке. Действительно уникальная судьба. Еще одно доказательство того, что за что бы еврей не брался, он делает это лучше всех. Конечно, те, кто фотографировал его для плаката, не знали о его происхождении, а то попал бы вместо плаката прямо в Бухенвальд.
> Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих >-лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные - >евреи.
Вот здесь http://www.memo.ru/history/NKVD/kto/biogr/index.htm есть список руководящих кадров НКВД в 1934-1941 гг., около 600 человек. Все биографии я не читал, но по грубой оценке соотношение евреев и русских примерно 40:60. Есть также украинцы, поляки и прочие.
>А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только >они. Что, Хатынь населена была евреями?
Хатынь уничтожили, множество других белорусских деревень – нет. Евреев уничтожили ВСЕХ, до кого смогди дотянуться. Есть разница.
>Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно >евреи.
Тоже неправда. Германия платит всем, кто прошел через концлагеря или принудительные работы.
>Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.
>Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, >согласно официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего > числа
У меня несколько другие данные.
Евреев в СССР проживало до войны 4,8 млн. человек, но на неоккупированной территории оказалось из числа живших там до войны и сумевших уйти от немцев 2,4-2,5 млн. человек. Согласно справке Центрального архива российских вооруженных сил (г. Подольск), во время Второй мировой войны в войсках насчитывалось около 501 тысячи воинов-евреев, в том числе 167 тысяч офицеров и 334 тысячи солдат, матросов и сержантов. Следовательно, "мобилизационное напряжение" еврейского населения было выше, чем в целом по СССР (25%). Такова цена легендам о том, что евреи не воевали, скрывались от фронта. http://www.vestnik.com/issues/2001/0508/koi/podrabinnik.htm
>(в общем по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%
То есть 80% мужского населения? Это все мужчины начиная примерно с 12-летнего возраста. Извините, не верю.
>Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом >войны из западной Белорусии, включая беженцев из Польши,
По моим данным, их было значительно меньше.
Другая картина была на территориях, недавно, в 1939-1940, присоединенных Советским Союзом и теперь стремительно захваченных немцами в начале своего «блица». Молниеносность немецкого удара почти не оставляла шансов спастись, а между тем еврейское население этих «буферных» областей насчитывало к июню 1941 года 1885000 человек («западники»). Из них «лишь небольшое число евреев сумело бежать, эвакуироваться. Считается, что... около 10-12 процентов». Солженицын, "200 лет вместе". http://www.libereya.ru/biblus/200/21.htm
>до конца лета 44-го года в Армии служил только один - "беженцы" >призыву не подлежали.
Разумеется, не подлежали. Так же как старики, женщины и дети других национальностей. Мужчин не эвакуировали, а сразу призывали – тех, кого не отправили в лагеря. А к лету 44-го дети как раз подросли и пошли на фронт.
>Кстати, на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, >как раз получается по вагону на семью - об этом написано на сайте >музея МПС.
Ссылочку дать не затруднит? А то Яндекс выдает только вот такие сайты http://www.railroad.ru/cmrt/index.shtml http://www.pgups.ru/museums/g_museum/museum_z7.htm http://www.monomax.org/dmc/spb_museums7_ru.htm и ни на одном из них ни полслова о беженцах.
>А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков.
Вот, нарыл полный список.
За годы войны этого звания Героя Советского Союза) удостоены представители 62 наций и народностей, населяющих СССР. В том числе: русские — 8182 человека, украинцы — 2072, белорусы — 311, татары — 161, евреи — 108, казахи — 96, грузины — 91, армяне — 90, узбеки — 69, мордвины — 61, чуваши — 44, азербайджанцы — 43, башкиры — 39, осетины — 32, марийцы — 18, туркмены — 18, литовцы — 15, таджики — 14... http://www.poptsov.ru/versti/archiv/html/2000/52/crossroad.htm
Евреи – на пятом месте, узбеки – на вполне достойном девятом.
Если взять данные Центрального архива Министерства Обороны в годы Великой Отечественной войны о количестве мобилизованных (их приводит Солженицын), то получается вот такая табличка: Национальность Героев СССР Призвано (тыс) Героев на 1млн воевавших Русские 8182 19650 416 Украинцы 2072 5320 389 Белорусы 311 964 323 Татары 161 511 315 Евреи 108 434 249 Казахи 96 341 282 Узбеки 69 330 209
Евреев и узбеков действительно поменьше других. И то и другое можно объяснить недостаточной храбростью, а можно – тем, что не награждали достойных.Но разница не разительная.
>Сначала Вы приводите цифры в качестве аргументов, >в пух и прах разбивая Вашего соперника. А потом >замечательная концовка: а если мне цифры не нравятся, >наверное, они врут.
Дважды перечитал свой пост, не нашел такой фразы. Или вы про то, что "не награждали достойных"? На этот счет тоже есть факты и ссылки. Но подробно разбирать их на этом сайте будет совсем уж неуместно.
>Вечная память павшим, хватит перемывать им кости.
Вот с этим согласен. Если помните, сыр-бор начался с анекдота, в котором русский идет на фронт, а еврей отправляется в Ташкент в эвакуацию. Мои соплеменники справедливо усмотрели здесь оскорбление памяти павших и бросились доказывать, что этот анекдот не имеет ничего общего с исторической правдой. Попутно нагородили кучу чепухи и получили кучу оскорблений, но, кажется, доказали. Можно успокоиться.
Моему оппоненту. "Антисемитская", по вашим словам, писанина Солженицына - куда более просемитская, чем те цифры, которые приводите вы - второй раз и опять без всяких ссылок на что-либо проверяемое. Подробно разбирать не буду. Надоело.
Любят здесь похвастаться юными вундеркиндами. Но, кажется, никто еще не заявлял, что его ребенок сказал что-то смешное в три месяца. Мой - сказал.
У младенцев в это время так называемый период гуления. Они тренируют речевой аппарат, повторяя на все лады какой-нибудь один слог - гу-гу-гу там или ба-ба-ба, у кого что получается. У Даньки получалось ка-ка-ка.
А надо сказать, что молока у мамы не случилось, и рос Данька на смесях. И не на одной какой-нибудь, а на самых разных - что удавалось достать в российской глубинке, тем и кормили. Ребенок на такие перемены рациона реагировал индиффирентно: то запор, то понос.
И вот лежит Данька, гулит, а тетя разводит ему очередной детолакт. И согласно заветам доктора Спока с ребенком беседует. Спрашивает: - Данька, смесюху будешь? И тут Данька, очень четко и даже с вопросительной интонацией: - А какая?
Не досталось ему никакой, потому что тетя от неожиданности уронила бутылочку.
Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве такая демократия. Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек, кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не обязательно. Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный: решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они такое делают. Славик сразу говорит: - Пускают мыльные пузыри. Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было. И тут меня осенило. - Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная Африка! - Ну и что? - Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию презервативов, зуб даю! Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута, капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига. Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро. Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика: - Не помнишь, у метро аптека есть? - Вроде есть, а что? - А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать, пока десять метров в высоту не получится! Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.
Конечно, ваша история про пушкинского кота - выдумка от первой до последней строчки, но хоть бы вы выдумали ее правдоподобно. Не говорю уже о том, что и "письмо Бенкендорфа", и "донесение агента К." написаны совершенно не в духе того времени. Но ведь основное событие, т.е. похищение кота, вы, судя по фразе "Наталья Николаевна причин отказывать Пушкину не имеет", отнесли ко времени жениховства Пушкина, т.е. к 1830 году. А в это время, во-первых, Арины Родионовны уже два года как не было в живых, во-вторых, Пушкин никак не мог находиться в Михайловском, поскольку он там жил с 1824-26 годах и следующий раз приехал только в 1835-м, и в-третьих, кот выходит совершенным долгожителем, раз он успел насолить Пушкину до написания "Руслана и Людмилы", т.е. до 1820 года.
И наконец, если уж вам удалось чудесным образом пронести тетрадку через таможню, почему вы ее сразу не вернули владельцу? Вы же летели с ним в одном самолете!
На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!
Так, зарисовочка. Знаете такие светофоры для пешеходов - "Стойте" - "Идите"? В Нью-Йорке на них раньше было написано Walk - Don`t walk, даже анекдот был про эмигранта, который заблудился и звонит другу: "Я стою на перекрестке улиц Walk и Don`t walk". Пару лет назад, видимо, число неграмотных перешло за какой-то предел, и надписи заменили на пиктограммы. "Идите" - контур белого (почему-то не зеленого) человечка из лампочек, "Стойте" - из таких же лампочек красная ладошка.
Так вот, как с помощью четырех полосок черного скотча можно поднять настроение целой куче народа. На одном светофоре кто-то заклеил часть лампочек, и светофор вместо ладошки показывает пешеходам средний палец.
Для нью-йоркцев - перекресток авеню Т и Ностранд, можете пойти полюбоваться.
История не моя, услышана на одном из форумов про наших за границей. Рассказывал парень, который несколько лет проработал в Финляндии.
Начинал он в качестве компьютерщика-универсала в какой-то молодежно-благотворительной конторе. Контингент - сочные и веселые финские девки, с компьютером на "вы". Но было и несколько мужиков. Общались частично на финском, который парень слегка поучил по книжкам, пока ждал визы, частично на английском - финны его неплохо знают.
В первый же день с ним случился казус. Зовет его одна из девиц, рыжая, и на ломаном английском жалуется, что ее компьютер не делает того-то и того-то. Но, высказав жалобы, из-за стола почему-то не встает и мышку из рук не выпускает, короче - не дает нашему герою никакой возможности подступиться к компьютеру. О чем он и решил ей сообщить и, собрав в кулак все свои знания финского, выдал несколько витиеватую, но в целом правильную фразу. Что-то вроде: "Я тебе, конечно, помогу, но сперва дай мне подержаться за твою мышку."
И тут он видит с ее стороны неадекватную реакцию на это совешенно невинное предложение. Проще говоря, девица краснеет до ушей, зажимает руками рот и, еле сдерживая смех, выбегает из комнаты. И все остальные девушки в комнате повторяют ее маневр. Парень смотрит по сторонам в полном недоумении, пока мужики, сами сползая под столы от хохота, не объяснили ему в чем дело.
Оказывается, слово "мышка" в финском языке имеет второе, побочное значение и означает часть женского тела - ту же самую, что русское "киска" или английское pussy. На мой взгляд, финны правы - это место куда больше похоже на мышку, чем на кошку. Так что предложение получилось далеко не невинное.
В харазменте нашего героя обвинять не стали - финны все-таки не американцы, но подкалывали долго. Кстати, он уверял, что за год работы перетрахал всех девушек в учреждении. За единственным исключением - той самой рыжей. Хотя и с ней целовался и даже грудь лапал. Но стоило ему протянуть руку к "мышке", как обоих начинал разбирать смех. Так у них ничего и не получилось.
Люди - это вообще такие биороботы. Пока все в порядке и жизнь идет по накатанной колее, они ведут себя адекватно и даже разумно. Но стоит обстоятельствам выкинуть какой-нибудь фортель - все, пиши пропало. Программа слетает с катушек, и начинается такой театр абсурда, что никакому Ионеско не снилось.
У нас была замечательная компания в институте. Подружились чуть ли не на первой лекции и больше не расставались. Шестеро парней и две девочки (их всего две в группе и было, технический вуз). Вместе готовились к экзаменам, вместе в кино, вместе на дискотеки. При этом никаких любовей-морковей, максимум дружеское подтрунивание. Летом мы повадились ходить на нудистский пляж в Серебряном Бору. Поначалу девчонки стеснялись, но мы их личным примером быстренько раскрутили сначала на топлесс, потом и на все остальное. Первые дни пялились на них, конечно - красивые у нас девочки, что и говорить. Потом привыкли. Купались себе, загорали, в карты играли, как одетые. Есть какая-то особая прелесть в нудистских пляжах. Какой-то специфический кайф от того, что вот она сидит рядом вся такая открытая, такая доступная, а ты на нее - никаких поползновений, потягиваешь не спеша пиво и прикуп сдаешь. Что-то от философии того быка, который сейчас медленно-медленно спустится и все стадо согласно анекдоту, а пока что стоит себе на вершине и любуется пейзажем. Танькин день рожденья в начала августа тоже решили отметить на пляже. Затарились пивом вдвое против обычного. Выпили, залезли в воду, но тут ниоткуда собрались тучки и как хлынуло! Нам наплевать - все равно голые - но видим, что народ разбегается, одежда наша мокнет, закуски тоже и конца этому безобразию не видно. Делать нечего, натянули кое-как мокрые джинсы на голое тело и поехали к Таньке домой, благо недалеко, на Войковской. Бродим по квартире злые и мокрые - такой кайф обломался. И тут кто-то подает гениальную идею: - А давайте нудистский пляж прямо здесь устроим! А фиг ли нам, тем более после ящика пива. Мы же друг друга во всех видах видели. Радостно поскидывали шмотки, развесили их на стульях сушиться и сели в кружок на ковре в гостиной. Допили пиво, сожрали что там в холодильнике было и стали в карты играть. Вовик новой игре научил, в ворону. Я в нее с тех пор не играл, правил не помню. Но помню, что никакой тактики и стратегии там не требовалось, а требовалось следить за выходящими картами и что-то кричать - вовремя и погромче. И что-то нас эта игра торкнула. Кидаем карты, орем, гвалт на всю квартиру. Вошли в азарт. Напрочь забыли, где мы и кто мы, а уж о том, что мы голые, - и подавно. И тут. Открывается дверь гостиной и входят Танькины родители. С тортом. И с бабушкой. Мы их, конечно, не слышали. И видят нас - ввосьмером, на полу, голеньких. Гоголь, "Ревизор", явление одиннадцатое. Немая сцена. Танюхины родители - такие совершенно нормальные советские интеллигенты, инженеры там или научные работники, не знаю. И дочка у них до текущего момента была совершенно нормальная. Восемнадцать лет девочке. Почти отличница. Ни с кем не встречалась, не курила даже. Про нашу компанию они, конечно, знали, но в общих чертах. Знали, например, что мы на какой-то пляж ходим. Но без подробностей. И вдруг - нате пожалуйста, подробности. Ничем не прикрытые. На ковре в собственной гостиной. В шести экземплярах. Разумеется, происходит упомянутый выше сбой программы и театр абсурда. Что характерно, и у них и у нас. Никакой ступор не может длиться вечно. Но не то чтобы одним отвести глаза, а другим убежать или прикрыться чем-нибудь - нет, в этом направлении программа ни у кого не сработала. В этом смысле полный Ионеско до конца представления. А вот дар речи к некоторым участникам вернулся. Танин папа, несколько раз впустую помахав челюстью, наконец спрашивает: - Что вы тут делаете? Как будто сам не видит. И Олежек отвечает именно с такой интонацией - мол, сам, что ли, не видишь: - В карты играем. - На раздевание? - спрашивает папа. Читал, наверно, о развлечениях современной молодежи. Или сам баловался в молодости. Олег, на полном автомате: - Ага. Папа, тоже на автомате: - И кто выиграл? Олег обводит нас тяжелым взглядом. В его глазах читается полное недоумение и искреннее желание определить: кто же все-таки победил в этой жестокой игре на раздевание? Но определить невозможно: все голые совершенно одинаково. Ни на ком ни клочка одежды, никакой даже завалящей ленточки. Олег смотрит на нас раз, другой, третий. И наконец говорит деревянным голосом: - Китайская ничья. Казалось бы, дурь полная. Какая китайская ничья в картах? Тем более на раздевание. Тем более мы на раздевание и не играли. Тем более что и вопрос-то не в игре, а в нашем моральном облике. Но именно после этой абсурдной фразы что-то у нас в мозгах щелкает и встает обратно на рельсы. - Ничья, ребята, - с облегчением говорит Вовик. - Одеваемся. И все встают с пола и начинают одеваться. А потом как ни в чем не бывало идут пить чай с тортом. Пока ели торт и пили за здоровье именинницы, я пару раз ловил взгляд Таниной мамы. Что-то там у нее в голове не сходилось. Но вопросов она не задавала.
Не знаю, объяснялась ли Танька потом с родителями и если да, то какими словами, но водиться с нами ей не запретили. А может, и не могли уже, выросла девочка. Мы еще пару раз съездили в Серебряный Бор, но скорее по привычке, без прежнего кайфа. А с сентября понеслось: Танька крутит любовь с Олегом, потом меняет его на Вовку, Олег подбивает клинья к Маринке, но я его опережаю - короче, мексиканский сериал в четырех сериях, по числу оставшихся курсов. Потом все остепенились, переженились кто между собой, кто на сторону, детки у всех замечательные, карьеры одна другой круче. Бывает, встречаемся, бывает, садимся расписать пулечку с мужиками. Но на самом интересном месте обязательно входит Танька и говорит: - Китайская ничья, мальчики. И мы идем пить чай с тортом.
Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка. Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет, судя по их юным лицам, скорее мамы.
Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...
Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и исчезают в ночи.
Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с силиконовыми бюстами.
Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел собрать неплохую коллекцию.
История - хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.
Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав, говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно: в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего. По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю, оно того стоит.
Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило. Ага, как же.
Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение.
Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.
Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо.
Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку.
Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.
Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.
Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков, перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.
И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.
На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.
Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться, так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.
>Мне кажется, что у истории от 11 сентября 2004 где баба приковалась >пирсингом на пизде к кроватной пружине, есть продолжение. Оно должно >быть!
На самом деле продолжение там было довольно банальное. Девушка после освобождения все же дозвонилась хозяину квартиры, и он успел замести следы до прихода жены. Я, честно говоря, к концу уже задолбался писать. История и без того длинее некуда.
Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей - заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже снималась в какой-то местной рекламе.
На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без передачи особенностей речи, только суть.
- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи. Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я не знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы посмотреть. Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему все гости так смеялись и почему рассердилась мама.
Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли не так давно исполнилось четыре года.
Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно.
Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал.
У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.
О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток, снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет Леша.
По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах, вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое. Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»
Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).
Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям, более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс, беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.
Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно гармонировало со своим обладателем.
Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину Бенова глаза. - Я не один, - прошептал Бен. - Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша. - Три часа ночи, утром финал, я спать хочу. - Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется. Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре уснул.
Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном, как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец вылетела в коридор.
Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по телевизору.
- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…
Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа закончила:
Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или, скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в ярмарку продажной любви.
В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком, плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало в тихом и спокойном Бостоне.
Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви. Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки. Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а… ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти непосредственно к процессу.
Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка, опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали… Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.
В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта. Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину, скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на бейсбольных матчах.
Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать минут, можно считать подвигом.
Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка. Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться, заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.
Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод. В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины, чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но и в измазанных уличной грязью штанах.
Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись, и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.
В начале 50-х он служил в армии, охранял нефтяной склад на полуострове Мангышлак. Командир части (звания не помню, пусть будет капитан) у них был неплохой в принципе мужик, фронтовик, боевой офицер. . Но не повезло человеку с женой. Солдаты уже знали: после семейного скандала ему на глаза лучше не попадаться, убьет насмерть за малейшую провинность или за просто так. А скандалы жена ему устраивала через день.
А еще в части был пес по имени Пират. Обыкновенная дворняга, сидел на цепи за кухней, там же и довольствие получал. Но из-за полного отсутствия каких-либо развлечений и жуткого, говоря современным языком, эмоционального голода все любили этого Пирата просто ненормально. Командир тоже в нем души не чаял, каждый день лично проведывал и подкладывал что-нибудь вкусненькое в его миску.
И вот однажды Пират, вконец одурев от безделия, жары и запаха нефти, стал бросаться на воробьев, садившихся на невысокий заборчик рядом с его будкой. Бросался-бросался и при очередном броске не рассчитал, перелетел через заборчик и повис на натянувшейся цепи. До земли не достал, и цепь задушила его насмерть.
Мой отец в этот злополучный день как раз дежурил по части. Обнаружив удушенника, он помимо понятного сожаления испытал настоящий ужас при мысли, что ему придется докладывать командиру о смерти любимца. Зная нрав командира и его сегодняшнее более чем мрачное настроение, ожидал для себя за дурную весть по меньшей мере гауптвахты. Но делать нечего, пошел докладывать.
- Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было, кроме одного. - Ну? - командир поднял тяжелый взглад от стола. Отец собрался с духом и выпалил: - Пират повесился! Командир посмотрел на него, переваривая сказанное. Пожевал губами. Вздохнул. И прознес одну только фразу: - Не от хорошей жизни, наверное. И вновь, уткнувшись в стол, вернулся к своим мрачным мыслям.
Мой дядя приехал в Нью-Йорк в уже довольно пожилом возрасте, за 60. По-английски не знал ни одного слова, да и сейчас, 15 лет спустя, знает от силы пять. На шее у государства тем не менее не сидел. Нашел работу в еврейском квартале (пригодился знакомый с детства идиш), купил машину, каким-то образом сдал на права. О машине и история.
Как-то осенью, часа в три пополудни практически у самого дома останавливает дядю полицейский и начинает что-то втолковывать. Впоследствии выяснилось, что по мнению полицейского уже стемнело, а дядя ехал без фар. Дядя, естественно, ничего не понимает. В это время мимо шла молодая соседка с дочкой, увидела ситуацию и решила помочь. Подошла, посадила девочку на заднее сиденье и стала объясняться с полицейским.
В результате ее безвозмездной помощи дядя вместо одного штрафа заплатил три: за езду без света, за то, что ребенок сидел в машине без специального детского сиденья, и за пререкания с полицией.
Не только в России качественно отмечают Новый год.
Зашел тут приятель. Потолковали о надвигающихся праздниках, к слову рассказал.
Он работает в крупном (крупнейшем, пожалуй) нью-йоркском госпитале, отвечает за ремонт разнообразного госпитального оборудования. ПЕРВЫЙ же звонок, полученный его отделом 2 января 2004 года. Звонили из отделения офтальмологии. Суть жалобы: ДВОИТСЯ ИЗОБРАЖЕНИЕ на мониторе.
В течение дня поступило ЧЕТЫРЕ звонка из разных подразделений госпиталя с аналогичными жалобами. Как и следовало ожидать, все мониторы оказались в полном порядке.
Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит: - А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку. На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.
Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал.
Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься. Что ж, решили по-другому.
Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит: - Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.
Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает.
Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.
Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там.
В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал - непонятно.
Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск - реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да?
Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки.
История подлинная и даже имена вопреки традиции не изменены. Потом поймете, почему.
Я познакомился с Юрием году так в 95-96м, при не самых веселых обстоятельствах - в урологическом отделении одной московской больницы. Несмотря на довольно сильные боли и предстоящую операцию, он находился в радостно-возбужденном состоянии и всем встречным-поперечным пересказывал свою историю. Я в тот момент был прикован к койке и вынужденно выслушал ее раз 8 самое меньшее.
За сорок с лишним лет до нашего знакомства Юра, тогда четырнадцатилетний ленинградский школьник, катался на лыжах с крутой горы и со всего маху налетел на торчавший из земли металлический штырь. Остался жив, но мочевой пузырь, по-научному уретру, расколотил вдребезги. Из-за тяжести травмы он попал не в обычную больницу, а в клинику при каком-то научном институте, чуть ли не при Академии меднаук. Академики почесали бороды и вынесли вердикт: остаток лет Юре предстояло доживать в виде резинового ежика, с дырочкой в правом боку, выведенной в нее трубкой и резиновым мешком-мочесборником. Можно представить, что это означало для 14-летнего пацана. Полное крушение надежд и планов, хуже смерти.
На Юрино счастье, один молодой доктор выдвинул безумную идею: сделать ему искусственный мочевой пузырь из входившего тогда в моду, но почти не применявшегося в медицинских целях пластика. По тем временам это был не просто смелый эксперимент, а запредельная дерзость, сравнимая с полетом на Луну в 20-е годы. Тем не менее план был принят, продуман до мелочей, доктор оказался блестящим хирургом, и к осени Юра выписался из клиники здоровым человеком.
Через несколько месяцев вернулся из плавания Юрин отец, моряк. Он тут же заявил, что доктора необходимо отблагодарить: написать в газету или хотя бы подарить бутылку коньяка, а лучше и то и другое. Но тут выяснилось, что Юра не помнит ни имени, ни фамилии доктора. Смешная такая фамилия из трех букв. Шир? Моз? Бут? В общем, что-то вроде этого. Ладно, сказал отец, в лицо-то ты его помнишь? Поехали в клинику.
В клинике Юра испытал настоящее потрясение. В отделении не оказалось ни одного знакомого лица, вместо ставших родными академиков и докторов мелькали какие-то чужие рожи, в основном женские. Юра набрался храбрости и обратился к одной тетке: - Не знаете, тут такой молодой доктор был? В очках, кучерявенький? - Хватился! - ответила тетка. - Погнали всех кучерявеньких поганой метлой. Вредители они. Товарища Сталина отравить хотели.
Последующие сорок лет Юрий прожил крайне напряженной жизнью. Работал на всесоюзных стройках. Спал на снегу. Проваливался с машиной под лед. Пил горючие смеси самого невероятного состава. Заимел двух сыновей от законной жены и неизвестно сколько по городам и весям. И никогда пластиковая уретра его не подводила, работала лучше натуральной.
Но ничто под луной не вечно. Что-то там стало разлагаться и зарастать. Начались боли, каждый поход в туалет превратился в пытку. Юрий к тому времени оброс достаточным количеством денег и связей, чтобы обеспечить себе попадание практически к любому специалисту. Но то ли ему не везло, то ли случай был действительно сложный. Оперировать никто не брался. Вновь предложили дырочку с трубочкой до конца дней, а в качестве временной меры - веселенькую процедуру под названием бужирование. Я эту радость пережил один раз и до сих пор вспоминаю с содроганием. А Юрий прошел через нее раз 10, со все сокращающимися интервалами. Когда частота бужирования дошла до двух раз в месяц, начались психические проблемы. Точнее говоря, один бзик.
Он вбил себе в голову, что единственный, кто может его спасти - тот молодой доктор из детства с забытой фамилией. Прекрасно осознавал, что скорее всего тот давно умер или вышел на пенсию, а если и нет, то найти его невозможно, но ничего с собой поделать не мог. Обратился даже к известному психологу-гипнотизеру в надежде, что под гипнозом сумеет вспомнить фамилию доктора. Не впомнил, но возникло стойкое ощущение, что фамилия - вот она, рядом, только руку протяни. До умопомрачения перебирал трехбуквенные слова, но заколдованная фамилия все время ускользала.
Однажды утром Юрий отмокал в ванне (горячая вода притупляет боль), а его старший сын, турист-любитель, собирался в очередной поход. И между делом спросил: - Пап, ты не видел мой кан? - Что-то? - Ну кан, котелок такой плоский. И тут Юрий сильно удивил домашних, в точности повторив подвиг Архимеда. Он выскочил из ванны и стал телешом носиться по комнатам, оставляя всюду лужи и крича: - Кан! Кан! Ну конечно, Кан! - Что - кан? - спосили домашние. - Фамилия доктора Кан! Как это я раньше не вспомнил?
Всемогущего Интернета тогда еще не было, но справочная система в Минздраве существовала. Через несколько дней действительно нашелся доктор Кан, профессор-уролог, правда, в Москве, а не в Питере. Нашлись и люди, устроившие Юрию консультацию у профессора.
При первом же взгляде на доктора стало ясно, что доктор не тот: выше, шире в плечах, а главное - очень уж молод, заметно моложе самого Юрия. Но что-то знакомое в чертах имелось. В разговоре мгновенно выянилось, что настоящий спаситель Юрия, Дмитрий Вавилович Кан, благополучно пережил товарища Сталина, вернулся к медицинской практике и занимался ею много лет, но до середины 90-х все же не дожил, умер за несколько лет до этого. А человек, стоящий сейчас перед Юрием, - его сын, унаследовавший профессию отца, Яков Дмитриевич Кан.
Дальше хеппи-энд. Юрин бзик сделал ему поблажку, позволив за неимением отца довериться сыну. Кан-младший оказался достойным преемником Кана-старшего, операция прошла успешно, призрак резинового ежика отступил лет на двадцать по крайней мере. И самое главное. Кан-младший оперировал не только Юрия, но и меня, очень удачно и очень вовремя. Фактически он спас мне жизнь, едва не загубленную предыдущими горе-лекарями. Я давно не живу в Москве, связей с ним не имел. Сейчас порыскал по Интернеиу - жив-здоров Яков Дмитриевич, по-прежнему лечит и учит. Пусть этот рассказ послужит ему благодарностью и приветом.
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли. Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни. Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам - что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Из-за болезни ей пришлось взять академ в институте и завязать с подработками. Мы продолжали общаться. Конечно, в наших отношениях был некий сексуальный подтескт, по крайней мере с моей стороны. Но никаких рамок мы не переходили, скорее я, будучи человеком намного более взрослым и опытным, играл роль старшего брата.
Болезнь прогрессировала. Оставалась надежда на какого-то знаменитого профессора, на операцию. Она легла в клинику профессора на обследование. Через пару недель звонит мне на работу и таким веселым-веселым голосом: - Мне теперь все-все можно. Меня сейчас выписывают из клиники. Профессор сказал, что оперировать слишком поздно.
Я сорвался с работы, поймал такси, перехватил ее около подъезда. Мы сели на лавочку. Потом я узнал, что у нее на этот случай было заготовлено несколько сот таблеток снотворного и она шла домой с твердым намерением их выпить. Да, собственно, это и так было ясно. Она говорит: - Мне осталось месяца три-четыре самое большее. У меня каждый день боли по нескольку часов, каждый день скорая, вен на руках уже не осталось. Зачем? Она замолчала, а я, со всем своим житейским и прочим опытом, сижу и не знаю, что ей сказать в ответ. Вроде все правильно и логично. Действительно, зачем?
А мы сидели под деревом, и в этот момент мне на рубашку падает гусеница. Я инстинктивно дернулся, она улыбнулась. Я это заметил и дернулся еще раз, уже нарочито, по-клоунски. Она рассмеялась сквозь слезы.
Я говорю: - Вот видишь, ты увидела гусеницу и засмеялась. Значит, даже такой пустяк может тебя обрадовать. А сколько еще будет таких пустяков за четыре месяца! Не торопись на тот свет, собери сначала всех гусениц.
Ну вот. С тех пор прошло лет пять или больше. Она жива, мы иногда перезваниваемся. Лекарства от ее болезни так и не нашли, но приступы сами собой стали намного реже. Она кончила институт, хорошо зарабатывает переводами. Много друзей, недавно даже молодой человек появился. Я вообще по жизни не большой праведник, но думаю, что за ту гусеницу мне многое простится на Страшном суде.
(Нарочно отправляю этот текст через не то окошко. По жанру это, конечно, типичный комментарий, но по глубине мысли, может, сойдет за историю или список?)
Над чем смеемся. Рубрикатор историй.
Попробовал я на досуге проанализировать, что людям кажется смешным. На примере самых популярных историй на этом сайте. Если отбросить частности и принимать во внимание только ключевые моменты, вызывающие одобрение читателей, то не так уж много получается категорий. Смотрите сами.
1. Охотничьи рассказы. Помимо собственно охотничих и рыбацких, сюда следует отнести воспоминания о пьянках, службе в армии, сдаче сессий, поездках в общественном транспорте, встречах с гаишниками и вытаскивании застрявших автомобилей. Человеку, побывавшему в этих экстремальных ситуациях, любая мелочь запоминается и кажется достойной подробного рассказа. А читатель испытывает сочувствие к рассказчику и желание пребить его словами: "А вот у нас было...", поскольку почти каждый читатель тоже был в такой ситуации. Примеры - рассказ Бобра о вытаскивании джипа или армейский цикл Кадета Биглера.
2. Коронная фраза. Истории, вся соль которых в одной фразе или даже слове. О том, как кто-то остроумно ответил или, наоборот, ляпнул не подумавши. Или один ляпнул, а другой ответил. Привлекают лаконичностью. Хотя бывают и по пять страниц в длину, как история Ракетчика, закончившаяся фразой "Я не хе-хе, я мама этого хе-хе".
3. Юмор ниже пояса. Почему-то рейтинг истории вырастает в десятки раз, если в ней упоминаются органы выделения и размножения или функции этих органов. Травма руки или ноги вызывает только сочувствие, травма члена - гомерический хохот. Сотовый, утонувший в дерьме, смешнее сотового, утраченного при любых других обстоятельствах. Китаец по фамилии Хуй - смешно, а китаец по фамилии Ухо - только плечами пожать.
4. Издевательства. Объектом насмешки может быть блондинка за рулем, тупой браток, иностранец в России, старушка у врача, провинциал в городе, неопытный юзер, обыкновенный дурак или просто человек, которому не везет. Соль истории - смакование страданий незадачливого героя, от позора до смерти, в зависимости от чувства меры автора. Главная положительная эмоция читателя - чувство превосходства, "хорошо, что я не такой". Сюда, скажем, относятся многочисленные варианты "дарвиновских премий". Но бывают издевательства и менее кровожадные, как "Чудо в герметике" Кадета Биглера.
5. Иная логика. Мужская, женская, детская, армейская, научная, звериная, логика иностранца в России или русского за границей. От предыдущей категории отличается тем, что здесь автор не презирает героя, а относится к нему ровно или даже с симпатией. Носитель альтернативной логики либо страдает незначительно, либо вовсе не страдает, либо даже выигрывает, перехитрив персонажей с логикой стандартной. В этом жанре много и плодотворно работает Андрей Смолин, он же BIL. К этой же категории примыкают рассказы о розыгрышах и мошенничествах.
6. Святочные истории. В них действуют беременные скрипачки, потерявшиеся дети и другие заведомо симпатичные читателю персонажи, которые попадают в безвыходное положение, а потом успешно выходят из него благодаря собственной находчивости, благоприятному стечению обстоятельств или помощи рассказчика. Эти истории могут быть совершенно не смешными, но получают высокий рейтиг, пробуждая в читателе сентиментальные чувства. Между прочим, именно к этому жанру принадлежат лидер 2003 года - "Электричка" Ракетчика, лидер 2004 - история Джазмена о победе Бетховена над Сердючкой и пока еще лидер 2005 - моя история про доктора Кана.
Этими шестью категориями и ограничивается почти все многоообразие историй. Разумеется, попадаются хорошие истории, не подпадающие ни под одну из рубрик (например, "Чудеса телепатии" автора по имени Abrp722), но их немного. Чаще встречаются истории, подпадающие под несколько рубрик сразу. Так, замечательная история Филиппа о коте-талисмане, разодравшем девушке юбку, является издевательской по отношению к профессору Грушину, святочной по отношению к Саше и юмором ниже пояса по отношению к девушке.
И главное. Теперь становится понятна безумная популярность истории про покемонов и маршрутку. Ведь она содержит признаки всех шести категорий!
Имена и названия я слегка изменил, но кто меня знает - все равно догадается :)
В конце 70-х я учился в Институте нефти и газа. В МГУ не взяли из-за пятой графы, вот и выбрал по принципу: абы что-то техническое и в столице. В Москве было несколько таких отстойников для еврейских ребят, не попавших в престижные вузы типа МГУ и Физтеха: МИИТ, МХТИ, МАДИ, ну и наша Керосинка. Их так "хедерами" и называли.
Там же при Керосинке я занимался в театральной студии. Их тогда было как грибов после дождя. Некоторые, как "Наш дом" Розовского, выросли потом в настоящие театры. Другие... не выросли. Руководил нашей студией Сергей Данилович О-в, второй режиссер одного из московских театров, прекрасный артист и педагог и вообще во всех отношениях замечательный дядька. Мы его обожали. Великих артистов ни из кого из нас не вышло, но воспоминания о той поре - самые теплые.
Первые пару месяцев, как водится, тренинг актерского мастерства, этюды, отрывки. Потом решили взяться за настоящий спектакль. Выбрали пьесу - "Чудесный сплав" Киршона. Это такая комсомольско-производственная комедия 30-х годов, ее потом театр ГИТИСа гениально поставил. Там весь сюжет крутится вокруг сплава на основе бериллия. Распределили роли, первая репетиция. Диалог двух комсомольцев, Пети и Гоши. Я за Гошу, Сенька - за Петю. Поехали: - Привет, Гош! - Привет, Петь! - Слушай, я тут с утра мудрю над этим сплавом. А что, если добавить бериллия? - Бериллия? - Ну да, бериллия. Процента три-четыре, не больше. - Хм, бериллия... А это ты здорово придумал!
Хорошо играем, бойко так, выразительно. Но смотрим: Данилычу что-то не нравится. Он кривится, как будто кислятины объелся. Потом просит: - Давайте поменяем составы. Ладно, давайте поменяем. Миша за Петю, Борис - за Гошу. Поехали по новой: - Бериллия? - Ну да, бериллия.
Данилыч опять кривится. Остановил репетицию, походил, подумал. Спрашивает нерешительно: - А что, если мы заменим бериллий на какой-нибудь другой металл? Скажем, на осмий? Мы говорим: - Сергей Данилович, вы, конечно, наш режиссер и заслуженный артист, вам виднее. Но мы все-таки какие-никакие, а химики. Ну никак осмий не подходит для этого сплава. У него химические свойства совсем другие. И вообще, скажите на милость, чем вам бериллий не угодил? Данилыч отвечает: - Ребята, вы знаете, как я вас люблю. Я в вашей студии всегда душой отдыхаю. Вы только не обижайтесь, пожалуйста... но вы же картавите все до одного. Каково будет зрителю два часа подряд слушать: бег`иллий, бег`иллий!
"Чудесный сплав" мы так и не поставили. Поставили "Дракона" Шварца. Там один персонаж говорит: "Даже пташки чирикают весело. Чик-чирик-чирик-ура!" Так Сенька это "чиг`ик-уг`а" повторял на бис по три раза. Публика лежала под стульями.
В МГУ не взяли из-за пятой графы, ===== И вот надо же такую хуйню писать. Не хватило мозгов поступить, так значит сразу - из-за пятой графы.
----- Так и знал, что к этой фразе кто-то прицепится. Хотя она в истории далеко не ключевая, просто надо было объяснить, пояему в нашем вузе оказалось столько евреев.
Что же касается лично моего поступления... Если победитель всесоюзной олимпиады, то есть один из десятка лучших математиков страны (в своей возрастной группе, разумеется) получает на вступительном экзамене двойку именно по математике, то дело, видимо, не в мозгах.
Ох, заварил я бучу... Просто Ленке и другим комментаторам - несколько уточнений по поводу олимпиад, приема в МГУ и прочего.
Без экзаменов принимали только участников международных олимпиад - 5 человек в год на всю страну. Я в пятерку никогда не входил, входил в десятку, о чем и имею диплом 2-й степени. Всероссийские олимпиады действительно были покруче всесоюзных, но я в них не участвовал по уважительной причине - рос в другой республике.
Срезали меня не на письменной математике, а на устной, там экзаменаторы имели возможность выбрать сложность задачи в зависимости от анкетных данных абитуриента. В том вузе, где я потом учился (кстати, на самом деле это был не Губкинский, я предупредил в преамбуле, что поменял некоторые названия), ребят, заваленных таким образом, было много. Мы собрали целую коллекцию завальных задач, штук 20-30. Все они намного сложнее обычных экзаменационных и олимпиадных и совершенно нерешаемы за те 15-20 минут, что отводились на экзамене. Решение той задачи, которую дали мне, потом нашлось в журнале "Квант" и занимало там страниц 15. В моем поступлении вообще было много забавных моментов, может, когда-нибудь соберусь и изложу это дело в виде истории.
Тот факт, что в одни московские вузы "берут", а в другие "не берут", тогда считался общим местом и никем не оспаривался. Многие даже считали это справедливым: мол, чего вас учить, все равно в Израиль уедете. Это не значит, что в МГУ совсем не было евреев. Были, с одним я даже дружил. Правда, он был племянником проректора. Кстати, ЧК, это случаем не Ваш папа?
И кроме того - Гинзбург, Зельдович, Кикоин, Лившиц, Ландау и многие другие - это, натюрлихь, истинные арийцы по происхождению, поэтому им и дали в этой стране стать великими учеными... Сложнее найти такое же количество русских имен, я думаю. -------------------------------------------------------------------- Навскидку - Курчатов, Александров, Келдыш, Басов, Прохоров, Сахаров, Алферов, Платонов... И в любом случае это другое поколение, в 70-х они не вузы поступали, а были докторами и академиками. Из более молодых - увы, не знаю никого никакой национальности.
Филимон Пупер (предыдущий коммент на темы олимпиад и экзаменов тоже мой, случайно ушел без подписи).
Кто нибудь знает, почему в русском стали писать Б-г вместо Бог? -------------------------------------------------------------- От евреев научились. Иудаизм трактует заповедь "Не поминай имя Божье всуе" как запрет писать слово "Бог" целиком где-либо кроме священных книг. Особо ретивые русскоязычные иудаисты перенесли это правило в русский. А от них переняли и остальные. Если кто-то пишет "Б-г", то скорее всего он верующий еврей. Если "Бог" - христианин. А если "бог" - атеист.
а можно узнать хотя бы примерно в какому номере (году хотя бы) в Кванте появилось решение вступительной задачи на 15 страницах? Не обижайтесь, не то что бы я не верю, мне просто честно очень любопытно, я бы поискала. Известные мне задачи, которые давались с целью "завалить", имеют куда более компактные решения. ---------------------------------------------------------------------- Номера не помню, год Вам ничего не даст, потому что саму задачу по прошествии стольких лет я не помню даже приблизительно. Но из Вашего комментария можно сделать два любопытных вывода: 1) Вы подтверждаете сам факт существования такого класса задач; 2) Вы знаете таких задач достаточно много, чтобы делать какие-то обобщающие выводы. Может, сами их задавали на экзаменах? Или даже придумывали?
Согласна с Ленкой - школьных задач на 15 страниц решения в "Кванте" никогда не было. Были статьи, посвященные решению задачки, но при этом решение занимало в худшем случае страницу, остальное - рассуждения на околозадачную тему, ликбез так сказать. Да и статей на 15 страниц в "Кванте" никогда не было. Интересующимся: вот сайт со всеми материалами журнала "Квант" с 1970-го года http://kvant.mccme.ru/ ---------------------------------------------------------------------- Просто Ленка, спасибо за ссылку, нашел я свою задачу. Страниц там, правда, не 15, а всего 9 (3 - непосредственно решение плюс 6 - статья в другом номере, на которую это решение ссылается). Но мне от этого было не легче. Да, эта задача была не единственной, но остальные я точно не вспомню.
Для любителей математики - вот эта задача. Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A при 0 < A < 1 ?
Особенно интересен частный случай, на котором меня поймали: A = 1/16
Тема пятой графы на экзаменахсо всеми ответвлениями перевалила уже за сотню комментариев. Скоро уже Украину переплюнем. Может, хватит уже?
Последнее, надеюсь, выступление по этой теме. Я ее открыл, мне и закрывать. Что касается дискриминации по пятой графе как таковой: 1) она касалась не только евреев. Например, в республиканских вузах национальные кадры имели преимущество перед русскими. 2) список вузов, в которые не брали евреев, был не очень большим. В основном то, что так или иначе связано с космосом и оборонкой: МГУ (отдельный реверанс в сторону ЧК: не все факультеты), МФТИ, МИФИ, МАИ, МИРЭА. Ситуацией в гуманитарных вузах не владею, но очень удивлюсь, если евреев свободно брали, например, в МГИМО. 3) даже в этих вузах барьер был не абсолютным, а относительным. Кое-кто свозь него прорывался. 4) в причины дискриминации сознательно не вдаюсь, хотя у меня и есть что сказать по этому поводу, а то далеко уйдем. С учетом этих оговорок остаюсь при своем мнении: дискриминация имела место, я и кое-кто из моих товарищей стали ее жертвами.
Теперь решение задачки с логарифмами. Кому интересно, идите по ссылке: http://kvant.mccme.ru/1980/01/tri_tochki_tri_tochki_tri_toch.htm Абитуриет, упомянутый в статье, скорее всего не я, думаю, что в 70-е годы на эту удочку попались несколько десятков, если не пару сотен, абитуриентов.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
А количество учившихся в МГУ евреев заставляет меня сомневаться в наличии даже таких квот. Разве что Пупера не взяли. Это, конечно, антисемитизм. Представляете, человека, входящего в десятку лучших математиков своего поколения, не взяли! А ведь сейчас МГУ мог бы гордиться его достижениями. Филимон, не расскажете о своих достижениях? Пусть в МГУ локти кусают. ---------------------------------------------------------------------- Зарекался я возвращаться к этой теме, но на прямые выпады надо отвечать.
Достижения есть, правда, не в области математики. Конкретизировать не буду, чтобы сохранить остатки инкогнито. Более интересный вопрос - чего добились те, кого взяли ВМЕСТО меня. Я сейчас порылся в Интернете, поискал выпускников мехмата МГУ 1983 года. Ни одного гения среди них не оказалось. Доценты, старшие научные, кандидаты наук. Есть директор института в Кутаиси. Есть сотрудник Министерства зравоохранения США. Кое-кто ушел в бизнес, но тоже не мирового уровня. Пожалуй, самый успешный - Чистяков Вячеслав Васильевич, доктор наук, профессор ВШЭ, автор десятка публикаций. Тоже не уверен, что на его месте я добился бы меньшего.
Кстати накопал и статистику, которой тут кое-кто интересовался. Вот тут http://new.guru.ru/grd/search.php есть список выпускников МГУ. На выпуск 1983 года мехмат+физфак+ВМК (285 человек) - 2 очевидно еврейские фамлиии и еще 6 человек, которых по имени и фамилии можно заподозрить в принадлежности к евреям с большой натяжкой. То есть евреев от 1 до 3%.
А вот тут http://www.kerosinka.org/ есть список выпускников Керосинки - 684 человека, за вычетом иностранных студентов - 651. Из них очевидно еврейских имен и фамилий - более 400. То есть более 60%.
Разумеется, никакой дискриминации не было, и такая разница в цифрах - чистейшая случайность.
Алик, никогда с Вами не связывался, но своим хвастовством по поводу 8-9 места в десятке уже достали. Ну не успех это на нынешнем безрыбье, а явное поражение. Я не бог весть какой рассказчик - ни литературного стиля, ни интересной биографии - но ниже 6-го места ни разу не опускался. А гордиться стоит историей, которая как минимум попала в десятку месяца.
У Вас были когда-то хорошие истории, например про грузина, таскавшего фигуристку на плечах, или про бориспольского папу. Послушайте доброго совета, возьмите другой псевдоним, пишите изредка истории такого рода - и Вам будет хорошо, и людям приятно. Что за удовольствие быть мишенью для ругани?