Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Физрукт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"! Она не поняла, а я все понял)
У нас менеджера по продажам на холодных звонках уволили, потому что целый день трещал по телефону, и донимал отдел закупок дурацкими заказами. Так же руководство не устраивала переработка более 25 часов в месяц, и что его клиенты отвлекали отдел обратной связи с покупателями, благодарностями работы этого бездельника.
История одного тренажёрного зала за 9000 р. Один ИП хотел у нас купить тренажеры в зал. Я занимаюсь поставками тренажёров, укомплектовываю спортивные объекты, ставим тренажёры, спортоборудование. Было сделано КП на несколько миллионов рублей. Покупатель долго мурыжил с утверждением, потом сказал, что заказал тренажёры в Москве. Спрашиваю почему? Ответил, что в Москве вышло на 9000 дешевле. Убеждать не стал, но клиент долго ждать не заставил. Звонит просит собрать. Называю сразу не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Но опять обращаюеся уже с ремонтом тренажёров. Опять называю не дешевый ценник, т.к. тренажеры не у нас купили. Отказался. Через год звонит просит купить б/у тренажеры. Называю дешевый ценник. Спрашивает почему? Говорю, что историю покупки и эксплуатации знаю. Куплю только за бесценок. Так через полтора года закрылся тренажерный зал. Всему виной 9000 руб. Может я не прав?
Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт. Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет. Спрашиваю как оплатить через личный кабинет? Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!
В парикмахерской. Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.
- Димон, ты мне миллион должен! - Ага, завтра напомни! ... Завтра. Звоню. - Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен! - Ага, спасибо, что напомнил! ... И тут что-то со связью случилось.
- При производстве вакцины от Covid 19 мы спутали все ингредиенты,что будем делать? - Да и хрен с ней, назовём ее Спутник. Все разливайте коллега, нас ждут миллионы!
Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган. У нас почему-то получалось, по другому. Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!
01.01.2022 в общедомовой чат поступило сообщение: "Соседи доброе утро, выручайте нужен срочно перфоратор на 2 часа"! Ссссука, что значит доброе утро, где бля с Новым годом!
В крупную компанию требуется менеджер по продажам. Оплата % от прибыли + коэффициент по KPI, плюс надбавки, двойная сдельная переработка, с расчетом норма часов выработки, плюс бонусы и премия за новых клиентов. Главное требование - не умение считать всю эту лабуду.
Смету согласовать Мастера нет. Счёт выставить бухгалтера нет. Договор сделать сотрудника ПТО нет. Деньги принять никого нет. Монтаж сделать бригад нет. Товар отгрузить Кладовщика нет. Зарплату посчитать Босса нет. Только менеджер пизд@бол, который ничего не делает, и не умеет работать в четко отлаженной команде. После этого решили меня уволить. В итоге так и не могу, руководителя отдела кадров нет.
День 7-го ноября, Дома масок дохуя, От чего такая штука? Блять, Халлоувин был ссука! А еще какой-то даун, Вдруг в стране провел локдаун, Сразу вспомнил с горяча Все заветы Ильича! Сохрани свою зарплату, И запомни эту дату!
Зачем придорожные столовые просят QR код, паспорт и маску у посетителей, если у них в заведении нет воды в туалете, туалетной бумаги, мыла и даже дезинфектора.
Старая песня в другом контексте: - Покажите мне QR старики. - А на чем его мне вам показать? - Телефон, ноутбук, планшет подойдёт. - Вот вам справка, я болел, мнеб посрать.
Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать. Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде, вот по этому работаешь сам за всех. В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде. Вот думаю попросить зарплату как у Босса!
На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах. В итоге подходит и говорит: - У вас тренировки похожи на БДСМ! - Ну да, это же спарринги, работаем в парах. - У Вас даже стоп слово есть. - Какое? - Поменялись!)))
02 августа разговаривал с пьяным десантником от него узнал, что он стрелял из гранаты, ездил на БМД и смотрел небинокль, а рпг видел только в мультиках.
