Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иванушка-дурачок под вечер стучится в избушку на курьих ножках. Открывает Баба-Яга, он спрашивает: - Переночевать пустишь? - А где ты спать будешь? - А где можно? - Можно со мной, можно с моей дочкой, можно одному. Иван смотрит на Бабу-Ягу - сами понимаете... Думает, дочка у нее, наверное, такая же уродина.Говорит: - Я лучше один. Провела его Баба-Яга в комнату, он лег и заснул. Утром просыпается, видит - обалденной красоты девушка вошла в его комнату, накрывает на стол, вносит самовар. Он ее спрашивает в изумлении: - Ты кто?.. - Я - Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги. А ты кто? -...... А я МУДА-А-АК!...
Прищло на Русь монголо-татарское иго. Захватили монголы в плен русского Ивана. -Давай восхваляй силу и доблесть татар. Делать Ивану нечего. Начал он рассказывать историю: - Сошлись в поединке русский и татарский воины.Ударил татарин русского по голове и вогнал по колени в землю. -Уууу ,молодец,давай! -Ударил татарин второй раз воина и вогнал его по пояс в землю. -Уууу давай, давай! - Настал черед бить русскому воину. Ударил он татарина, а тот стоит как стоял. -УУУуу молодец, молодец! - Только голова из жопы торчит!
Конец войны. Концлагерь. Из управы выходит холеный немецкий офицер - форма с иголочки, вся проглаженая, под мышкой - кнут, фуражка, все как положено. Командует построение: "Война кончилась. Можно расходится по домам... Всем - спасибо..."
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Решил я с девушкой романтический вечер провести. А она мне до этого все уши прожужжала, что хочет посмотреть фильм "Титаник" на лицензионной кассете. Уж не знаю, что ей так взбрело в голову, но туть не в этом. Я, как почти настоящий джентельмен решил ее порадовать и подхожу к палатке у метро купить заветную кассету. Наклоняюсь к окошечку и очень вежливо спрашиваю: - Скажите, а лицензионный "Титаник" есть? На что продавщица бодро отвечает: - Все титаники кончились. Возьмите "Годзиллу", она тоже лицензионная....
Это случилось при сдаче летней сессии в одном из ВУЗов. Был у нас один препод, очень любивший вмазать. Ну решили мы ему в графинчик водки налить, чтобы он, значить, поднабрался и не смотрел, кто где и что делает. Налили. Начался экзамен. Препод садится за стол, наливает стакан, выпивает. Тишина. он с невозмутимым видом ставит стакан на стол и выходит за дверь. Мы испугались а вдруг пойдет в деканат. Решили водку вылить и налить воды. Налили в графин воду. Через десять минут он заходит, садится и достает ... пирожки!!! :-)))))) Наливает стакан из графина и выпивает. Пауза...Он бледнеет, молча выходит из-за стола и выходит с аудитории. Смеха было до чертиков, вот только водку потом пришлось ему поставить в упятеренном размере.
Тут рекламу Довганя по ящику гоняют, где он говорит: - Я сделаю россиян самыми богатыми людьми в мире! Такое впечатление что он опустил слово "некоторых".
Звонит мужик в "скорую": -Срочно приезжайте, у моей жены белая горячка. -Почему вы так решили?-спрашивает доктор. -Ну какже вся квартира полна чертей, а она их не видит!
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Рассказала мне знакомая: Она работала в приемной коммисии в институте Иностранных языков. Случай произошел во время экзамена по английскому: один парниша видимо из далекого уголка нашей Родины переводит с английского на русский слова. Ну все, вроде нормально, но тут вдруг он хмуро и сосредоточенно замолкает. На лице отражается необыкновенная работа ума, а смотрит он на слово "jobless". Парень долго думает, а потом выдает громко и уверенно "ЕБЛС". Вся приемная коммисия замирает в негодовании. Парень понимает, что сказал что-то неправильно и после короткой паузы еще более уверенно говорит: "Простите, ЕБЛИС". Занавес.
Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru) и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить - можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии. Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться. Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой "небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали. Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было, поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год ! А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю, как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....
Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам). Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает : "Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !" Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору - "Для дяди Вити есть разница !"
В американской семье, живущей, около полигона "Невада", рождается ребенок. После возвращения из род.дома все родственники сразу с вопросом: - Ну кто? Девочка? Мальчик? Мама отвечает (мрачно): - Вот вырастет, само решит.
Недавно моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежиллет. Думаю: - Черт бы с ним, можно разок и в скользкой резине. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить): - Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА.:)))))))
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу. Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь. Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива. Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным соседством говорил: -Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то. -Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо! Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие. Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров. -Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда! После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил: -Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...
Встречаются два друга, поболтали о том о сем. Первый (П) говорит: "Моя жена на автокурсы записалась, ну просто кошмар какой-то, Второй (В): "Моя тоже". П: Спать стало невозможно. Моя ночью в полусне меня за член хватает, и давай его дегать 1-я передача, 2-я передача.... В: Это еще ерунда. Моя ночью в полусне меня за хуй хватает, вставляет его себе в жопу и орет на всю комнату 20-ть литров 92-го.
Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе. Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки часто падать будут.
Есть такой то ли антирусский, то ли антиукраинский анекдот. Заседание украинского парламента (рады) и все выступления о "клятых москалях". Председатель призывает поговорить о чем-нибудь другом. Следующий выступающий обещает говорить об экологии: "речки у нас меленьки, леса реденьки -- ни тебе москаля втопить, ни тебе повесить … " А теперь сама история. Недавно во Львове для борьбы с засильем русских песен был принят закон об Аудиоэкологии.
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
наркоман спрашивает у немого мальчика: Сколько время ? Мальчик пытается чтото сказать: ммм-мм. Наркоман: Да не нужно мне твое время, скажи где ты такои каиф достал ?
Предисловие -(этот анекдот надо читать представляя как говорят латыши по русски)
Полицейский латыш остонавливает на границе машину Ауди КВАТРО. - Я попрошу выйти одного человека из машины! - А в чем дело господин полицейский ? - У вас в машине сидят пять человек , а на машине написано КВАТРО. - Но мы не можем высадить , мы все едим одной компанией . (полисмен с лат. тугодумством)-Я повторяю один человек должен выйти!!! Водитель просит позвать начальника. - Он не может подойти он занят более важным случаем , он остановил машину ФИАТ УНО а в ней сидят ТРОЕ.
Женщина жалуется подруге . - Мой муж меня совсем не хочет , что делать? - А ты как услышишь что он дверь открывает встань перед дверью раком задери подол, он войдет и вставит тебе. Женщина поблагодарила подругу за совет , пришла домой слышит дверь открываетсят , она раком нагнулась и подол задрола. Муж входит и тут же падает без сознания. Она его отнесла на кровать он приходит в себя и говорит. - Дорогая не поверишь что мне померещилось, захожу в квартиру , а передо мной стоит гном , глаз по среди лба, рот вертикальный , по длинной бороде слюна течет , так еще и в твоих тапочках!!!!!!!!!!
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
Нового русского на одной из разборок разорвало на кусочки. (Б)ратва решила, что такого классного парня терять нельзя и повезли его части тела к одному (х)ирургу. (Б),- Слышь, врач, парень хороший, надо бы его заштопать. (Х),- Ну Вы понимаете, это долгая и дорогостоящая операция, после которой больной может и не выжить. (Б),- Мужик, проблем нет - 100000 зеленых. Хирург подумал, что бабки это большие, и решил этого чела зашить, авось и получится. Вообщем операция уже завершается и хирург видит, что у мужика не хватает одного яйца. Думает, что делать, не оставлять же парня без него, и вдруг видит, что на соседнем столе картофелина лежит. Ну, думает, рискну. Взял и пришил. Мужик после операции стал как новенький - ходит, бегает. Благодарная братва за это ему еще 100000 баксов дала. Хирург весь в счастье. Проходит неделя, а хирурга стала грызть совесть. Ведь если мужик узнает, то ему кранты. Вообщем собрался с мыслями и решил этому (м)ужику позвонить и все рассказать. (Х),- Здравствуйте, как дела, как ваше самочувствие? (М),- Все клево: гуляю, пью, живу короче. (Х),- Понимаете, я вам звоню, что бы кое в чем признаться - когда я вас оперировал, я не нашел одно из ваших яиц и пришил туда картошку. (М),- А, теперь понятно почему когда мы в баню с братвой ходим, у них мандовошки, а у меня колорадские жуки. Федор.
Решил как-то один очень уважаемый человек с супругой сходить в театр. Пришли они, заняли свои места. (А надо сказать, что места им достались не сказать, что самые лучшие, но и не самые плохие - первый ряд, прямо перед оркестром). Ну, спектакль начался. Сидит наш герой, смотрит. И что-то ему как-то грустно стало. Спектакль он раньше видел уже, правда, в другой постановке. Да и исполнитель главной роли показался ему полнейшей мразью. Повернул он голову, оглядел свою жену. А она в театр оделась не по-повседневному, платье одела с вырезом глубоким. Прическу, опять же сделала. Вобщем, со скуки решил наш герой предаться утехам интимного единоличного характера. Короче говоря, поонанировать ему захотелось. Ну захотелось и захотелось - кому не хотелось. Недолго думая, расстегнул он "молнию", достал все что надо было достать и приступил... Что там и как у него протекало мы описывать не будем, но получилось так, что жена его заметила процесс уже на финальной его стадии. И тут в ней такая ревность взыграла! Да и конфуз, все-же выйти мог. Вобщем, вступила она с супругом своим в драку. Но - увы. Процесс уже достиг своей "точки невозвращения". Короче говоря, эякуляция у нашего героя наступила благополучно, однако, несколько капель спермы попали на лысую голову первой скрипки (помните, наши герой смидели прямо напротив оркестра). И вот сидит этот самый первая скрипка, играет и говорит второй скрипке: -Ты знаешь, коллега, мне, кажется только-что на голову сперма брызнула. А вторая скрипка ему и отвечает: -А ты знаешь, коллега, я ведь тебе всегда говорил, что ты играешь как пизда!
Сообщение почтового автоответчика «Комсомольской правды»: «Это подтверждение о доставке почты, отправленной [email protected]. Примечание: Подтверждение доставки указывает лишь на то, что сообщение было показано на компьютере получателя. При этом не гарантируется, что адресат прочитал и понял его содержимое.»
Собрались 3 женщины (немка,француженка и русская)поговорить о самых больших болях,которые были в жизни: НЕМКА:Меня 13 негров изнасиловало-все болит! ФРАНЦУЖЕНКА:Да это все фигня я пятерню рожала все спинами выходили! Русская ржет,за живот хватается и говорит :"это все херня,ЕХАЛА Я НА ВЕЛОСИПЕДЕ У МЕНЯ КЛИТЕР В ЦЕПЬ ПОПАЛ Я ОТ БОЛИ ЗВАНОК ОТКУСИЛА!"
Звонит гинеколог своему коллеге: - Слушай! Срочно приезжай ко мне! У меня сейчас клиентка - клитор как ДЫНЯ!!! Тот мчится на всех парах, прибегает, осматривает клиентку и недоуменно говорит: - Клитор как у всех.Самый обыкновенный. - А ты попробуй лизни!
Грузинская деревня, передовой колхоз. За выполнение плановой пятилетки колхоз получает флаг и три "Волги" - распределить между лучшими работниками. По этому поваду проводится сельсовет, первый голос за председателем: - За то что ми хороше работаем нам дали одын флаг и три Вольга, Вольга распредэлил так, одын Вольга мнэ, втрой Вольга моему сыну, третий Вольга моей жина, у кого ест слово ? Агроном не последний человек в деревне - встает и говорит: - У мэна ест только два слово: МОЛОДЭЦ БИЛЯД.
Сидят в камере четыре зека. Вдруг дверь открывается - заходит чувак с видеокамерой, ставит ее на табурет, снимает штаны, нагибается и становится ж"пой напротив объектива. Зеки ох"ели - но вые"али его, ессно. Чувак говорит в камеру (радостно так): - А вам слабо???