Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тюбик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Твоей бабушке сколько лет? – Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
- Мне кажется, что вы оба правы, - говорил директор картинной галереи о двух искусствоведах, один из которых утверждал, что это чёрное, а другой - белое.
В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...
Посетительница вернисажа обратилась к художнику: - Я хотела бы приобрести что-нибудь недорогое, желательно масло. Что вы мне посоветуете? - Гм-м... Пожалуй, лучше всего вам купить бутылку подсолнечного или рапсового.
В Лувре турист обращается к продавщице, которая в киоске продаёт сувениры: - Я хотел бы купить снимок Моны Лизы, но несколько в другой позе... - В какой позе? - В профиль...
Наши современники, наконец, поняли, что хотел сказать Казимир Малевич своей картиной "Чёрный квадрат". Оказалось, что изначально картина была названа "Смерть компьютера". Но тогда люди этого не смогли бы понять.
- А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест. - Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали! - Казимир Малевич его уже давно показал.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
В летнем кафе мужчина подсаживается за столик к одинокой женщине и спрашивает: - Простите, а вы журналистка? - Да. А как вы догадались? - У вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У вас оно тоже тупое! - Я знаю, я тоже журналист.
- Вадик, слышишь, я здесь придумал, как тяжелые времена пережить. Хочешь, расскажу? - Давай, интересно! - Мы теперь с женой в магазин через день ходим: день - я, день - она! - Ну и какая же от этого выгода? - День пьём, день закусываем - дешевле выходит!
Наблюдая, как поплохело России при ценах 60 долларов за баррель, невольно задаёшься вопросом: "А как же жили в России, когда нефть вообще не добывали?".
Пришла как-то девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько времени сосала? - 10 минут. - Замаливай грехи один час. На следующий день... - Батюшка, я опять согрешила... - Как согрешила? - Сосала. - Сколько на этот раз? - Полчаса. - Замаливай грехи три часа. На следующий день... - Батюшка, я снова согрешила... - Что, опять сосала? - Да. - Ох, сколько же на этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд... Охреневший поп пошёл в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку: - Досасывай, дочь моя, а то ох*ительные дроби выходят...
Командиру полка присвоили звание "полковник". Он надевает только что полученную папаху и идёт делать обход казарм. В первой же казарме дневальный, увидев его, орёт что есть мочи: - Рота - смирно! Дежурный по роте - на выход! Вылетает сержант и, выпучив глаза, орёт: - Товарищ подполковник! За время вашего отсутствия в роте без происшествий! Дежурный по роте сержант Петренко! Полковник, на радости, решает не наказывать сержанта, а задать ему наводящий вопрос: - Скажите, Петренко, а кто у нас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник!
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро!.. - Н-да... Председатель Центробанка РФ вы так себе...
Два старых английских джентльмена решили тряхнуть стариной и отправились в бордель. Мадам, не долго думая, выдаёт VIP-клиентам двух резиновых "подруг" - всё равно ничего не поймут. Утром первый джентльмен говорит: - Слушай, мне, видимо, мёртвую дали - лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: - А мне ведьму подсунули. Я её поцеловал и укусил в шею. Так она зашипела, улетела в окно и унесла мою вставную челюсть!
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчинённых: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий мимо полковник делает ему замечание: - Не обзывайте их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
Мужчина с ревностью спросил у Бога: - Зачем вложил ты в женщин красоты так много? - А для того, чтоб их любили страстно вы. Вот потому я дал им много красоты. - А глупостью зачем ты, Боже, женщин наградил? - О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Казалось бы, перевёрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово "мел" написано х*ем. На самом деле, перевёрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается. Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит. Золотая рыбка из последних сил его спрашивает: - Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал? Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит: - Лети, лети лепесток через запад на восток!..