Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Изя, как мы с тобой домой поедем? - Софочка, а как ты хочешь? - А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"? - Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".
Пожилой одессит приходит на службу в мятом пиджаке. - Семён Маркович, извините, но что с вашей одеждой? Вы подаёте плохой пример молодым сотрудникам. - Видите ли, я вечером включил телевизор, а там: "Евреи - агрессоры, евреи захватили весь мир!". Я его выключил, всю ночь не спал. Утром включил радио: "Евреи наступают, евреи нападают!". Таки я теперь боюсь включать утюг...
Маленький Моня приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице: - Тётя Роза, вчера, когда я покупал у вас хлеб, вы ошиблись, когда выдали мне сдачу. - А шо ты сегодня пришёл? Вот вчера и надо было приходить. - Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 400 гривен.
В антикварной лавке Рабиновича: - Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам Цильман. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает: - Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000. - Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.
- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости! - С удовольствием Роза Марковна, а когда? - Да как-нибудь вечерком. - Непременно, а адрес у вас какой? - Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.
- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину... - Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное? - Вообще молчал. - Как же тогда ты делал ей комплименты? - Вручную.
Говорят, что когда скончался изобретатель флешки, то его похоронили в гробу без крышки. Таки у мня имеется дополнение: когда умрёт разработчик Т9, пусть эпитафию на его памятнике напишет его же бессмертное творение...
Про ленинградских евреев. - Ви таки знаете, почему при Сталине Нева обмелела? - Почему? - Евреи в рот воды набрали. - Хм-м... А ви знаете, шо из Ленинграда уехали все евреи? - Знаю, но таки уехали не все! - И кто же остался!? - Одна старая еврейка. - И кто? - Аврора Крейсер!
После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал: - Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния. Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил: - Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет! - Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...
Умирает старый еврей и говорит жене: - Принеси мне из комода красный мешочек. Она приносит. - Я хочу перед смертью покаяться перед тобой. В этом мешочке ровно столько зёрен, сколько раз я тебе за всю жизнь изменил. А теперь я хочу, чтобы и ты передо мною покаялась в том, сколько раз ты мне за всю жизнь изменила. - Никогда я не изменяла тебе, - не сознавалась жена. Он настаивал, но она всё равно упорно не сознавалась. - Последний раз прошу тебя, - говорит ей муж. - Лучше покайся передо мною прямо сейчас, а то потом будет поздно! - Что ты такое говоришь? - упорствовала жена. - Я тебе за всю жизнь никогда, никогда не изменяла! - Ну, хорошо. Я предупреждал тебя! Тогда, чтоб тебе перевернуться в гробу столько раз, сколько раз ты мне за жизнь изменила! - О, Соломон! Неужели ты хочешь, чтобы я прямо вот так и крутилась, как вентилятор?!
- Фима, ты слышал, шо "Нафтогаз" таки планирует провести очередной андбандлинг? - Я всегда говорил, шо там работают одни бандиты, которые нагло грабят население...
- Фима, ты слышал, шо шведские болельщики подпилили ноги Златану Ибрагимовичу!? - И где же они его таки отловили? - Та не, пока только ноги его статуе...
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала: - Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!
Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда. - Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?! Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
Яков Моисеевич Рабинович зашёл в магазин и выбирает мыло. Продавец ему говорит: - Возьмите вот это. Очень качественное мыло от лучших производителей. - А какая у него цена? - 10 долларов. - Ой, нет, слишком дорого! - Тогда могу предложить вам вот это мыло за 5 долларов. Очень хорошее и ароматное мыло. - 5 долларов за какое-то паршивое мыло? Да ни за что! - Ну, хорошо. Есть мыло за 1 доллар. Не такое ароматное и качественное, но самое дешёвое из всех, что у нас есть. - 1 доллар? Дороговато, но так и быть, это я возьму. Продавец упаковывает Якову Моисеевичу мыло за 1 доллар и сверху кладёт на него пачку резиновых изделий. - А это ещё зачем? - Это подарок. - Для чего? - А чтобы такие как вы не размножались.
У нас погромы были были "добрыми", никого не убивали, только били витрины и брали то, что видели. Это было так смешно, но мама говорила: - Плачь Сёмочка, плачь, нам всё равно, а людям приятно!
Такси, на котором едет тучная Руфина Исааковна, попадает в ДТП. На место аварии прибывают спасатели и пытаются вызволить её из салона. На каждый "дёрг" Руфина Исааковна громко голосит: - Ой-ой-ой-ой-ой! - Всё в порядке, мы вас почти освободили. - Ой-ой-ой-ой-ой! - Не переживайте, мы уже разрезали кузов, сейчас вы выйдете. - Ой-ой-ой-ой-ой! Отключите же скорее этот проклятый счётчик, там уже на 10 долларов набежало!
Спит Яша Рабинович со своей Сарочкой, как вдруг видит, что прямо на него ложится их сосед Жора Шлемензон. Разворачивает его и натурально хочет ему вдуть. Тогда Яша отодвигается в сторону, и Жора пристраивается к его Сарочке и не менее натурально таки имеет её во всех позах. Яша стал кричать: - Жора! Жора!! Немедленно перестань!!! - Не могу, Яша... Не могу... - Почему?! - Так это же твой сон...
Яша Рабинович после длительных и мучительных раздумий решил таки увеличить размер своего... Нет, совсем не того, о чём вы сейчас подумали, а всего лишь размер своего банковского депозита.
- Фима, ты слышал, Рабинович коронавирусной инфекцией переболел. - Ну, это гораздо благороднее, чем если бы он триппер где-нибудь подхватил. - (задумчиво) Ну, это ещё как сказать... Зато триппером заболеть - безопаснее.
Мойша и Циля сидят на опере. Мойша спрашивает: - Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо, не может петь, стоя на одном месте? - Ой вэй, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором!
Призрак подкрадывается к Индире Ганди, снимает маску и говорит: - Ох, Василий Иванович, жизнь разбросала нас по всей планете! - Да, Петя... А ты не знаешь, что наша Анка вернулась в Израиль!..