Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из жизни насекомых 2 После своего любовног Фиаско со слонихой.Камар решил что все равно слониха будет его.Задавшись этой целью,он стремглав отправился на поски той каторую хотел(тоесть слонихи)Летит и видет что его цель посется под пальмами на солнышке.Все!!!Теперь ты моя!!воскликнул радостный камар. Делает вираж.Подлитает.Дастоет.И вот она победа. Вдруг в этот самый момент слонихи на голову свалился кокос.И она простонала.И камар в этот момет с жалостью к слонихе прокречал!! Что Слоник!!!!Больно!!-ну сейчас я чуть чуть вытащу!
В кохозе- собрание. Председатель толкает речь.,Поговорил и спрашивает - " Ну че, есть вопросы". Встает Михалыч - " Э ... председатель ... стакан освободился ????"
Весь день Виталику (сотруднику нашей фирмы) звонили на мобильник то Заказчики, то рабочие, то сотрудники фирмы. К середине дня Виталик начал тихо материться. Через час просил перезвонить ему на городской телефон (не помогло). Еще через час материться стал во весь голос. ..... Апофеоз. Вечер. Звонок Виталику на мобильник. Раздается матерный крик. Виталик снимает трубку. (Виталик) - Алле. (Голос оператора) - Абонент не доступен или находится вне зоны действия......
работал я как то во Львове на стадионе: хот-доги/пиво/чипсы продавал. А шеф мой был дядька веселый и можно сказать смешной. И вот перед очередним матчем с Киевским Динамо(а на эти матчи народ приходит на стадион часов за 5 до футбола)стою я значит возле стадиона шашлычок жарю (ну и продаю ессно) а шеф мой Михаливаныч метрах в десяти от меня стоит с голым торсом в шортах и шлепанцах и смотрит кудато вперед(в будущее наверно) и думу думает. Минут через десять такой сцены поворачивается он ко мне и громко так выдает(далее в оригинале на украинском): І знаєш шо Антоне, бо курва нахуй блядь піздєц!! глубокая мысль оказалась. смеялось нас много и долго прошу прощения за маты!
Самолет. Стюрдесса выходит в салон, глядит: все пассажиры смеются, а один блюет. Она ему: - Сейчас я вам еще пакетик принесу... Уходит. Возвращается: все блюют, один смеется: - Что случилось??? Он: - Пакет закончился, так я через край и отхлебнул!!!
Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет быстрей...
Внимание группа!!! Завтра все едем на рыбалку, удочки не берем можно потерять, по приезду на место из автобуса не выходим, обратно возможно не заползти…
Жена просит мужа: - Полижи мне "там". - Да ну, волосы в рот набьются, а завтра к стоматологу идти, палево получится. - А ты с утра рот прополоскай и иди к врачу. Ну, мужик полизал ей "там", утром прополоскал рот и приходит к стоматологу. Врач: - Здравствуйте, садитесь, откройте рот, ага, вчера жене "там" лизали? - А как вы догадались, волосы во рту? - Да нет, борода в гавне
Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят - там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая, вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки, ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению, первым в списке положительных качеств собаки должна была быть агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено, что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это - не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер". Вот так. Помните - собаки тоже люди.
В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!
Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до Львовской отправится в 19.33". А вы говорите парадоксы времени!
-В страшное время живём Изя. -А что случилось? -А вы не слышали,что было два дня назад? -Нет... -В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию. -И что? -Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....
Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории, но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе. Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит: "Ну что парашники, будим трубу брать????" Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на место. Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь, потому что хохот это не так. ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял
Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3 желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание. Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5 метров. Суки что бы не вернулись. У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!
Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении... Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом понять сей перл тяжело.
Винни-Пух спит с Пятачком, и никак не может заснуть. Смотрит на Пятачка, а он сладко посапывает, храпит, и т. д. Винни-Пух берет и локтем ему прямо в пятачек, и говорит:"Что свинья, тоже не спится?!"
Вот афоризм: чем больше пьешь, Тем больше в стопку наливаешь... Одна, вторая - дальше ты идешь, И неизменно мимо проливаешь. Чуть-чуть еще подумай и поймешь: Тем больше мимо, и тем меньше выпиваешь. И истина страшна. Ее теперь ты знаешь. Сведя конец с началом ты поймешь: Чем БОЛЬШЕ пьешь, тем МЕНЬШЕ выпиваешь!!!
Захожу сегодня с девчонками в автобус. Они показывают студенческие проездные. Водила - представитель какой-то очень южной республики, начинает громко возмущаться по поводу наличия проездных, грозится никуда не поехать. Я отсчитываю деньги, говорю, что ж ты так, они проездные купили, тебе за это план меньше посчитали, и вообще это твои обязанности. А он свое - мне пофиг, солярка дорогая. Отрывай, говорит, билет. Спрашиваю - на себя, или за всех. Он мне орет - ты что, за всех заплатил, что-ли? Два раза так, громко. Ну да, ничего, думаю, стерплю, вроде не грубил особо. Сажусь на заднее сиденье, и читаю крупную надпись красным маркером: "ВОДИЛА - ХУЙЛО". Не удержался, взял ручку, и нарисовал +1. З. Ы. Если кто из прочитавших увидит такое, продолжайте творчество. :-)))))
Из жизни насекомых: Литит камар.И думает.Вот вроде со всеми занемался любовью.Но хочется чего небуть эгзочического.Вдруг видет на полянке посется слониха. Вот что мне надо подумал возбужденный камар!Медленно подлитает (к интимному месту слонихи)Только все достал,и подчти прислонился к ней. Вдруг слониха махнула хвастом,и збила маленького ловеласа. Комар шмякнулся перямо в грязь.Встает,смотрит на слониху удевлеными глазами,и отряхиваясь произносит(возмущенно) Я понимаю Сударыня!Что вам больно!-Но зачем же,парня в груть толкать!!!
Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой. Под утро она засыпает. Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин. Жена просыпаясь идет его искать. Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она спит!!!
идет вовочка с папой по улице и видит: две собачки любовью занимаются. Вовочка (В) спрашивает: Папа(П)что делают собачки? П подумав, говорит: тот, что сверху-напрагся;та, что снизу-раслабилась. Понял? В: Да! Прошли два квартала. П все время думает: что же Вовочка понял? П: Вовочка, что ты понял про собачек? В: Папа, не надо раслаблятся, а то трахнут
Маленький мальчик спрашивает у папы:"Пап, почему у коровы вымя между ног, а у нашей мамы между рук?". Папа отвечает:"Потому, что у нашей мамы жопа вместо головы!"
Возвращается пьяный мужик домой, ударился о росшее рядом с домом дерево. Ну, думает, надо спилить. Рылся-рылся в сарае, пилу не нашел. Заходит в дом: -Жена, где пила? -У соседа. -Когда дала? -Когда пила, тогда и дала.
Читал тут истории прошлых лет и натолкнулся на одну про то, как майские жуки размножаются маленькими членами. У меня в школе тоже было подобное. На уроке лит-ры, а вела его директриса, одноклассник рассказывал какото поэта стих. Там было "... наш кормщик умный в молчанье правил грузный челн, лишь я чего-то там полн, на что-то-то по воле волн...". Так он произнес "... наш кормщик умный..." и затих, но после тихой подсказки со средней парты продолжил с достоинством "... в молчаньи вправил грузный член...". М-да! Директриса вызвала родителей.
В книжном магазине. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - У вас есть учебное пособие? Продавец так устало: - Вам какое? Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Из чата pref.ru (заходите, в преф поиграем). Орфография и пунктуация не сохранены.
- У меня приятель как-то в чужих трусах проснулся 1 января. - В женских? - Неее, в мужских. - Тогда точно задуматься надо. - Вот он и задумался. Теперь трусы ваще не носит.