Поиск по автору:

Мальчик с фамилией Манту случайно упал в бассейн и напугал весь район.

- Вчера привился от коронавируса вакциной "Спутник пять".
- Странно, а мне вкололи "Спутник Ви"...
- Вот и посмотрим, какая из них более эффективная!

На филиппинском языке "привет" звучит как "мабухай". Думаю, что филиппинцы нам родственники! "Мабухай" - это "вкусный" на филиппинском языке, что особо не меняет самой сути.

- Прикинь, вчера в ночном клубе познакомился с симпатичной кёрлингисткой...
- А-а-а, ну мне уже всё понятно, можешь не продолжать.

- А ты во скока придёшь?
- Часов в 10-11.
- Ладно, свистни, как буш.
- А как Буш свистит?

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

- Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
- Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..

Очень странно - почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?..

Хочу бокал вина со вкусом твоих губ и кусочек секса на десерт...

Жена просматривает телефон мужа и ехидно интересуется:
- А что это за такой Игорь Петрович тебе SMS написал: "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков!"? Он что, голубой?..

Когда был Ленин маленький, он фляжку прятал в валенки.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Машинист поезда, приближающегося к станции, спрашивает своего помощника:
- Семён, ты Анну Каренину знаешь?
- Нет, Петрович, а что?
- Да ничего, проехали...

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Передача "Кто хочет стать миллионером" была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох-то перепутал и взял дымный.
Стоит и думает: "Попал или не попал?".
Вдруг подходит к нему сзади медведь и говорит:
- Ну всё, мужик, ты попал!

Герасим умел плавать ещё хуже, чем говорил.

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

На балу дамы, видя приближающегося поручика Ржевского, говорят друг дружке:
- Давайте, как только он скажет пошлость, молча встанем и выйдем из залы.
Поручик подходит к ним и говорит:
- А вы знаете, что рядом с Зимним дворцом строится публичный дом?
Дамы, как и договаривались, молча встают и дружно направляются к выходу.
Ржевский им вслед:
- Постойте, б***и, там ещё только фундамент закладывают!

Более 80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.

В России лучше всего получается строить планы.

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

Путин спрашивает Обаму:
- Барак, как ты думаешь, что разделяет человека и обезьяну?
- Ну-у, Владимир, наверное, миллионы лет эволюции...
- Не угадал... Тихий океан!

Чтобы заснуть, Владимир Владимирович пересчитывает белые КАМАЗы.

- Не пиши ей больше!
- А ты кто?
- Я её лайкарь!

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

Батюшка Никодим в караоке-клубе поёт как Бог.

2004 год: "Ого, что у тебя? "Телефон?..".
2006 год: "Ого, у тебя телефон с камерой".
2009 год: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном".
2010 год: "Ого, у тебя телефон без кнопок!".
2012 год: "Ого, у тебя телефон с кнопками".
2013 год: "Ого, у тебя iPhone".
2014 год: "Ого, у тебя не iPhone".

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.