Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тормозная ликвид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости. Папа Римский на совещании с американскими кардиналами заявил: - Делайте что хотите, хоть сами отсасывайте у своих священников, но чтоб этой педофилии больше небыло. На прощание каждый кардинал получил от Папы освященную коробочку с вазилином.
Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов. Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость. Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами участники, родственники и вездесущие бабушки.
На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия, пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки. Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....
Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый платок и вытирает большой вспотевший нос: - Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.
Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....
PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая (А вы что подумали? ;-)
Прошу принять меры к двум садомазохистам живущим в соседнем подъезде. В мое отсутствие, они проникли в мою квартиру и полностью повредили уникальную коллекцию кактусов....
Родня и знакомые: Не звоните мне. Когда у меня был модем, мой телефон был все равно все время занят. Теперь у меня выделенка и все равно я не отвечу на телефонный звонок потому что я - ИГРОК, и, если я оторвусь от компютера что бы поднять трубку, Я, скорее всего, умру.... О чем таком важном вы хотите поговорить, черт возьми, что вы не можете послать мне е-мэйлом? Если кто-то умер, попал в аварию или другие траблы - звоните в милицию или в скорую. Не звоните мне и не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и квейк 2 это круто.
Друзья: Не приглашайте меня на ваши вечеринки. Нет, я, в общем-то, приятный в общении парень. Но мне срочно нужно еще 100 поинтов что бы достичь 30 уровень Некроманьяка..... Если я не покажусь на вашей вечеринке, не говорите обо мне плохо. Уж будьте уверены, я обязательно об этом узнаю и нашлю на вас метеорный шторм. А с тридцатым уровем метеорный шторм заставит вас замолчать.... Это уж верняк. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Диабло - рулез.
Налоговая инспекция и другие вампиры: Не напоминайте мне о моей задолжности... Я помню о ней и овсех моих долгах. Эти письма лежат горой в прихожей и скоро я несмогу открывать дверь. Но пока я не закончу эту последнюю миссию и не соберу награды что бы прикупить нового оружия и спелов, я не смогу даже открыть самый верхний конверт. Все деньги которые у меня остались, мне все равно нужно потратиь на апгрэйд моего компа что бы увеличит фреймперсеконд. Я заплачу, когда мне повысят зарплату. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Варлорд - рулез форева.
Начальник: Не ожидай меня на работе во все дни и с утра тем более. Я не спал всю ночь, пытаясь укокошить того снайпера, что засел в соседней ложбине. Как то он умудряется засечь меня первым... В любом случае я на ставке а не на повременке и я получу мои кредиты в независимости от того на работе я или нет.... У меня есть поважнее дела, чем слушать тебя, какой ты умный, сколько ты знаешь, чего ты достиг и другой шит... Признайся, что мы оба знаем, что ты полный идиот и не пройдешь и первый уровень в хаф-лайф... Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Контр-страйк - рулез.
Любимая: Не говори мне что я не уделяю тебе должного внимания.... Если ты действительно любишь меня, ту купишь себе компьютер и присоеденишься к моему клану. Конечно пройдет немало времени и тебе прийдется выслушать немало издевательств. Но так как ты ньюби я помогу тебе.... После того как я поубиваю тебя пару сотен раз мы наконец то будем вместе.... Да, еще, если ты сможешь заманить в наш клан своих друзей или хотя бы своих родителей, это будет круто. Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Анреал - рулез.
Родители: Пожалуйста не говори мне про персональную гигиену - Я воин, даммит! Мне не нужно стричь мои хаир, мыться в душе или бриться. Весь мой батальон выглядит и пахнет также как я! Так что это у вас проблемы а не у меня. Если я буду мыться-бриться регулярно, и одевать галстук, Этот чертов снайпер, за которым я охочусь вторую ночь, вычислит меня прежде чем вы успеете сказать "гейм овер".... Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Дуум - рулез
Программеры: Ф@#$ ю, не выпускайте ваши игры с багами. И не говорите мне, когда я звоню в техсуппорт, что мне нужно установит новые дрова для моей видеокарты. Я - ИГРОК, даммит! Весь этот шит уже давно установлен. Не выпускайте ваш дырявый софт к рождеству, ожидая что вы исправите все после нового года со сранными сервис паками и заплатками.... Если игрушка не готова, продолжайте работать... неделю-другую, но не больше. Если я не могу скачать игру в декабре, будьте уверены я наполyю все чаты и форумы флеймом о том какие вы ламеры и чайники.... Не можете даже оду паршивую игрушку выпустить вовремя, а ваши демо и беты - полный сакс, хотя я и установил все их (начиная с альфы) на моем компе. Если уж не можете сделать все как надо, тогда пришлите мне сериал намбер (все-равно я его найду на астависте) И не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и новый софт мне нужен как воздух.
Сестра: Заткнись и не хмыкай по поводу грязи в моей комнате.... Единственная вещь, которая нуждается в чистке - это монитор моего компа, что бы я наконец-то смог засечь этого урода-снайпера который не дает мне пройти этот уровен, ф$#@ хим. Недоеденная пицца на полу - это не мусор! Как я закончу этот уровень, мне нужно будет чем-то подкрепиться перед следующим раундом. Так что пожалуйста не трогай ничего и не надо здесь убирать! Нет, мне не нужна твоя помощь! Все что мне нужно - это этот гребанный снайпер, хотя бы один раз... И принеси пива.... О боже, дай мне хоть один раз, это шанс!
Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс: - Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается вот такой пирожок. Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот! Пирожок превратился в ватрушку!
Я, на автомате, вставляю реплику: - Как после первых родов.... И тут же получаю скалкой по горбушке :-(
- Здорово. - Привет.... - Ну как дела? - Да вот в банк ххх устроился... - А, там президентом, этот старый онанист, как его... - Ну ты что? Я у него правая рук... - Мастурбируешь, что-ли ?