Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Топик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает: - Чего купил? Мужика перемкнуло, отвечает: - Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Президента спросили: - Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального? - При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс". - Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся. - Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит: - Папа! Многие "папы", побледнев, выходили на ближайшей остановке...
- Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились? - Помню, помню, дорогая... - Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала "Вконтакте", но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами... - Да, счастливый случай, что тут скажешь... Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти "Вконтакте", разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара...
Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками. - Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс: - Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили. Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился... Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь. "Х*ясе, - думаю, - кого это принесло в полтретьего ночи?" Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами. Спрашивают: - Кто такой? Х*ли тут делаешь? - Живу я тут! - А чем докажешь? Покажи прописку! Я по карманам х*як, х*як, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать - милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать. Но тут меня осеняет - я достаю из шкафа семейные альбомы... Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это - уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска..."
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф. В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает: - Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг". Но после матча я подошёл к нему и спросил: - Зачем?! А он ответил: - Криш, ты лучше меня! И ушёл. Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный. - Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?! Альберт с гордостью ответил: - Это всё Криштиану!
НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов. Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко". Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба: - Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете? - Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев. - Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы!.. - Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр. - Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!
Как-то родителям пришлось оставить на пару недель девятилетнего сынишку с бабушкой. Мама звонила каждый день, бабушка отчитывалась, что всё в порядке, мол, ребёнок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. - Играем, - говорит бабушка, - с ним много. - А во что играете? - В школу. Он вроде как учитель, а я, как ученица, сижу за партой. И только на исходе второй недели бабушка наконец поняла, что, играя с любимым Вовочкой в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...
ДАВАЙ, ДРУЖОК, ПОГОВОРИМ... Рассказывают, что в 70-е годы в Стокгольмской налоговой инспекции служила легендарная сотрудница, которая мастерски умела лаять на всех собачьих языках. Таким образом она вызывала "на разговор" животных, чьи хозяева не платили установленный законом налог.
КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ... Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет. В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?! Вывод: не надо недооценивать людей...
ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик - купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит: - Ой! А можно я на презервативы посмотрю? Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно. Я стою обалдевший и ничего не понимаю. Продавщица поясняет: - Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!". Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...
ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА Ехал сегодня в маршрутке. На перекрёстке вблизи моего дома приключилась небольшая авария. На крыле маршрутки появилась только незначительная царапина, зато исполнилась заветная мечта моего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и довольный побежал домой под матерные угрозы водителя и вопли возмущённых пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство, доложу я вам...
О НЕОТЛОЖНЫХ МЕРАХ... Протокол заседания правления сельхозартели "Дороничи" о ходе подготовки к весенне-полевой кампании: "Купить водки 30 литров, выделить муки, зарезать овцу, купить луку 4 кг, дрожжи на 50 руб. Выдавать водку сначала по одному стакану за обедом и потом по 250 грамм после обеда".
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
ПРАВДА ЖИЗНИ Этот рассказ, написанный африканским мальчиком, был номинирован на звание "Лучшего рассказа 2005 года". Когда я родился, я был чёрный. И вырос я чёрный. Когда я долго находился на солнце, я чёрный. И даже когда я умру, я буду чёрный. А вы, белые: Когда рождаетесь - розовые. Когда вырастаете - белые. Когда перегреетесь на солнце - красные. Когда вам холодно - вы синеете. Когда напуганы - желтеете. Когда вам плохо - вы становитесь зелёные. И когда умрёте - серые. И вы называете меня цветным?!..
ДЕНЬ МАТЕРИ Ползёт гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать на 180°. Тогда они в другую сторону ползут. Ну я её развернул, а знакомая девчонка жалостливо так говорит: - Она, наверное, к детишкам своим ползёт. Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров сто, вспомнил, что сегодня День Матери. Пришлось вернуться назад, чтобы снова развернуть её и направить в нужную сторону...
ХУДОЖЕСТВЕННАЯ КРИТИКА Как рассказывают очевидцы, 1 декабря 1962 года на выставке в Манеже Никита Сергеевич Хрущев подошёл к картине советского авангардиста Роберта Фалька и раздражённо спросил: - Это что за мазня? - Это "Обнажённая" Фалька, - пояснил сопровождающий из Министерства культуры. - Голая Валька? - удивился Хрущев. - Да кто ж на такую Вальку захочет залезть?
ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА... Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт - самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса - дедушка, довольный, покупает. Через неделю появляется с коробкой подмышкой. - Что не так? - спрашиваю. - Сломалась? - (смущённо) Да нет... - Мощности не хватает? - Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА... Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь. Тут я вижу - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону... Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал: - Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец - потерял товарища!".
ОТДЫХ НА ЛОНЕ ПРИРОДЫ Знаю одного парня, Макса, так тот любит иногда летом в ясную погоду сваливать со своей дачи на лесную делянку (километра два от цивилизации) на пару дней. И время он проводит там весьма необычно - под открытым небом врубает бензогенератор, подключает к нему проектор, кинотеатр и акустику 5.1 и ночью рубится в какие-нибудь игрушки, кино смотрит с водочкой и пивасиком прямо у мангала с шашлыками. Пару раз гостил у него там - вот это я понимаю: подышать свежим воздухом, покормить комаров, на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяный посреди леса с топором в руке...
РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма. Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит: - Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать. Они и вышли с базы... совсем вышли... Генеральный директор звонит нам и спрашивает: - А нах они все вышли-то? Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...
НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА... Рассказывают, что судебные приставы вынуждены были отчуждать у злостного должника в счёт неуплаченных налогов дорогую домашнюю кошку редкой породы - по закону больше ничего забрать у него было нельзя. Правда, из сочувствия к животному, кошку оставили с хозяином - в надежде, что он начнёт возвращать долги. Так и произошло.
Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец один из друзей спросил: - Такой гений, как ты, мог бы сконструировать калитку и получше, не такую тугую. - Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена через эксцентрик с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в накопительный бак двадцать литров воды.
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты, епть!..
АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ... Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился: - Надо же, как детишки-то подросли!.. На что жена его поправила: - Это не дети, это уже твои внуки...
БАБУШКИ-СТАРУШКИ Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек: - Зин, а ты куда так рано едешь? - Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать. Блин, теперь-то всё понятно...
ДРУЗЬЯ Едем с другом в машине. Я за рулём, он на переднем сиденье пассажиром. И вместо того, чтобы пристегнуть ремень к своему держателю, он втыкает его в мой. Я тоже пытаюсь пристегнуться, но безуспешно, поскольку гнездо уже занято. Далее диалог: - Прохор, ты воткнул свою херню в мою дырку! - Ну, воткни свою в мою! Мы же с тобой друзья... Ржали минут пять...
ИЗМЕНА И ЗАСАДА... Много лет тому назад я изменил тогдашней своей девушке, когда та уехала в командировку. Ко мне приехала знакомая дама из Ленинграда, и нам два дня было совсем не скучно. После её отъезда я несколько часов подряд ползал по всей квартире на карачках, тщательно выискивая мельчайшие потенциальные улики: заколки, пуговицы, волосы, нитки и т.п... Потом приехала моя сожительница. Первое, что она сказала, войдя в квартиру: - А чьи это сапоги?!..
УПРЯМЫЙ БАНКОМАТ В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат "съел" её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что "съесть" карту - картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю. - Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги. - Так презентер тоже закрыт шторкой! - говорю ей. - Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...
ЗАПИСИ В КНИГЕ ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА - Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я смотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..
- Наличие смотрительниц только старше 60-ти лет очень сильно разочаровало экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!..
- До сих пор поражают воображение туалеты Эрмитажа! Спрашивается, на кой чёрт русскому императору были нужны сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!..
ВОТ ТАКОЙ ЛЕДЕНЕЦ! Ситуация такая. Внук, гостящий летом в деревне, спрашивает: - Бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосущийся? - Конечно. - На, бабуля, соси себе на здоровье! Я приезжаю на выходные к бабушке, и она говорит: - Какие же у нас внуки молодцы, дали мне леденец, так мне его на целый день хватило! Не то, что раньше я за пять минут съедала. Прошу показать, и она протягивает мне на ладони... пуговицу. Бабушке 86 лет, если что, а сыну 6 лет. Думаю, что делать? Пороть?
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор у него соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают: - Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли? Свёкор: - Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил. - ???!! - Да ешьте-ешьте: он свежий.