Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся, типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на 4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место. Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый. Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего ,) Конец. P. S. Все имена выдуманные.
Еду я значится вчера на дачку(в лес да по ягодицы) на лисапеде. Ну и енто, отмахав пару-тройку км понимаю, что нуждаюсь в жидкостной дозаправке. Захожу в некое подобие магазина со своим транспортом. И тут тетка-продавщица на меня бочку гонит, что де низя с лисапедом сюдыть. А надо сказать, что настроение у меня 2(теперь 3)дня под ряд х.. плохое. Ну и я не будь дурак над ней решил постебаться. Из нее говно аж фонтаном прет, из меня не меньше только изощереннее. Ану говрю дура довай сюда жалобную книгу. А она видать до того е.. стукнутая, что нажала на тревожную кнопку... Через 15 мин. бравые молодцы с автоматом прикатили. Вобшем закончилось все тем, что потерял 20 мин. Хорошо менты хоть не такие дятлы и вотдел не отвезли.
(к слову о посещении психологов) Некоторые люди готовы продавать за деньги намерение воздействовать на свою жизнь, с тем, чтоб их научили этому намерению. А психологи в свою очередь за деньги готовы оказать свое воздействие на жизнь этих людей. Делается это посредством приведения доводов, что человек сам обладает способностью изменять свою жизнь. "БЫЛО БЫ НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНЯТЬ" - делает открытие психолог перед человеком. "Что?" "Его нет?" "Странно, куда же оно могло подеваться!?" "А давайте его вернем! Назначаю вам еще десять сеансов" Голос за кадром: "Готовьте денежки, граждане!"
В многодетной семье родилась слепая девочка, а поскольку детей много, то родители решили ее во всем обделять, все равно не увидет. Девочка подросла и заявляет предкам: "Вы думаете если я слепа, то я ничего не понимаю, я знаю как вы мне подсовываете старые вещи донашивать, а то что я постоянно голодная указывает на то что вы мне и кушать меньше всех даете". Радители пошли к психологу и говорят, что мол так и так, дочь говорит что мы ее не люим. Доктор и говорит: "Придете домой отворите ей самый большой тазик пельмений, она их съест и сазу полюбит вас всей душой". Спасибо огромное за совет доктор, сказали с облегчением родители и пошли домой. Дома отварили самый большой тазик пельмений, поставили на стол и позвали дочурку отведать порцию отменных пельмень. Приходит дочь, садится за стол, ощупывает руками необъятный тазик и говорит: "Ну ни х%я себе, я представляю сколько вы себе наложили"!!!!!
Все женщины делятся на девушек, дам, старух. Девушки в свою очередь делятся на: еще девушка, уже девушка, девушка с ребенком. Дамы делятся на: дам, не дам, дам но не вам. Старухи неделятся..........они разлагаются
Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать Хам.
Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну, туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
В народе так же встечаются модификации этой игры: Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай :)
Приходит Вовочка к папе и говорит: - - Папа, а я бабушку выебал! - - Да как ты так сынок? - - А вот так! - - Это же мама моя, как ты сука мог? - - А ты мою маму, что, не ебешь каждый вечер???
Вчера в магазине вижу новуя водку - "Black Sea". Синяя такая бутылка. "Произведено и разлито в...", а страну за бортиком полки не видно. Видать учился я в школе для железнодорожников, мыслю географически буквально. Думаю - или Россия, или Турция - не, это вряд ли, может еще Болгария или Румыния? Дотянулся, приподнял.. В жисть не догадаетесь - Эстония!
Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала. Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда. Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда. Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку. За кружкой пива Валера мне и рассказывает. Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и сверху давай. Трахает эта телка Валеру. Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и давай бегать вокруг них и лаять. Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад! И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила. Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его, совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.
Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель - русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ.. То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел на базу"..
А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и хотелось", е-коммерсе гребаный...
Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны. Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...
Не мое, нарыл на показухе. Меня улыбнуло, и вам того же...
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!"
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
В Лондоне один молодой человек, чтобы узнать который час, спрашивает другого: How much watch? Второй отыечает: Seven watch. Первый спрашивает: Such much? Второй отвечает: Whom how! Первый спрашивает: Ты c ИНЯЗа что ли? Второй отвечает: Ask!
Урок в грузинской школе. Учитель: - Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"? Вано: - "Бирюк", учител, это такой звэрь... - Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи. Датуа: - "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и толстый. - Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два". Молчание в классе. Учитель продолжает: - Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны, но со стрелькай.
Помните анекдот про беременного мужика на ТВ: "Как вам удалось? -Понимаете, все началось с мытья посуды..."
По работе иногда мотаюсь в Италию, в основном в их "южные штаты". И всегда меня интересовал вопрос: почему, ну почему итальянские мужики как женщины с таким упоением разглядывают витрины бутиков с тряпками?! Даже если одни, без баб?
И вот недавно пожил три дня в итальянской семье, у партнера (у них сыну 6 месяцев). И открылась страшная тайна. ..
Мальцу после КАЖДОЙ УСРАЧКИ загоняют в, пардон, задницу какую-то пилюлю, причем глубоко. "Педиатр посоветовал, все так делают..."
Как говорится: "Холмс курит как ни в чем не бывало, Ватсон без трубки уже не может".
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет? * * * А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят * * * А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики? И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго??? * * * ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая баба. трахни меня!" Имой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите * * * А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм? * * * Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда? * * * Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =) * * * Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы... Мне он тоже нравился, но не до такой степени. И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы все-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет. - Ура! Ты проспорил!- завопила я - Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он Я получила свою куклу, мы поженились А через несколько лет я ему говорю - Помнишь как я тебя развела на куклу? - Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел! Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще раз бдительность! * * * Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так? * * * Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз: могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!! помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае??? оч на вас надеюсь!!! * * * Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально? * * * Помогите мне советом!!!! вообщем недавно решила пользоваться тампонами.. сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих) и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол наполовину....... и дальше не лезл....... я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..((( вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить болезнь... а если буду с парнем а он просто не сможет войти....... я в растеренности девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!! * * * Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли? Или это не всегда? * * * КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО) з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу * * * Что такое петтинг? * * * как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой... у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула.... но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо * * * пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!" * * * У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях... Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории? Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня грязной и развратной считать? * * * А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях? * * * Очень нужна информация! Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то? * * * подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять?? * * * а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!! плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!))) * * * а неужели все парни дрочат? * * * чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?
Недавно был момент, когда я испытал сильную гордость за свою страну, не могу не поделиться... Иду я по улице и вижу такое обьявление: "Кризисная распродажа шуб!!!", вижу и вспоминаю, как в новостях говорили, что английская королева в связи с кризисом решила урезать сумму на рождественские подарки для членов своей семьи до сорока фунтов на человека и сказала слугам не выбрасывать упаковочную бумагу от подарков, чтоб использовать ее в следующем году... Такая вот английская практичность, а в России вот шубы в кризис покупают... Учиться им у нас надо легко и весело жить...
История из серии "Приключения итальянцев в России", только в этот раз не итальянцев, а французов... Много раз я видел такие истории в кино и много раз слышал от наших юмористов, но не думал, что сам стану участником такой истории. Дело было во Владивостоке, тогда я учился там в гуманитарном ВУЗе на переводчика, основной язык был французский. И вот, однажды, вызывает к себе меня и моего одногруппника наша зав. кафедры и поручает помочь с переездом молодой француженке, которая недавно приехала к нам преподавать из Парижа. Установка была такая: пойти в гостиницу, где мадмуазель обитала уже неделю, взять ее вещи, погрузить в машину, довезти до общежития, где ей теперь предстояло жить и проконтролировать, чтобы она там безо всяких проблем устроилась. Никогда мне не было так стыдно за свою страну... Когда мы уже собрались идти к гостинице зав. кафедры дала нам лист бумаги, на котором был написан номер машины, которая должна была нас ждать. Как человек, умудренный опытом, она уже видимо представляла, что нас ждет. Француженку мы нашли уже готовой к переезду и в весьма бодром расположении духа, не смотря на то, что одна нога была у нее сломана и передвигалась она при помощи костылей. Багаж ее состоял только из одного чемодана, но настолько огромного, что в него можно было поместить к примеру меня и весь мой гардероб, причем, возможно, осталось бы еще место и для француженки... Учились мы тогда на первом курсе и диалог наш с ней был похож на диалог двух аборигенов, знающих сотню слов по-французски, с образованным путешественником европейцем. Но мадмуазель попалась вполне дружелюбная, к тому же почти одного с нами возраста (пять лет разве разница?!), так что общение у нас сразу заладилось и мы тронулись в путь. Первой неожиданностью было то, что никакой машины нас не ждало. Простояли мы на улице минут двадцать,(а дело было зимой) и я, вооруженный листком с номером этой машины отправился искать ее по окрестностям. Нашелся автомобиль неподалеку, но без владельца. Впоследствие нашелся и владелец, которого совершенно не кстати застал голод и он ушел обедать. Обедал он в студенческой столовой при общежитии (не том, в которое мы направлялись) и на вахте внутрь меня не пустили, как я ни бился, сказали только, что передадут ему, что за ним приходили. Еще минут через пятнадцать, когда француженка уже капитально замерзла, машина была подана. Водитель с недовольной рожей спросил, как мы его нашли, на что мой друг ответил, что советский разведчик, должен быть готовым к любым неожиданностям. Вообще в тот день так получилось, что беседу с француженкой поддерживал в основном я, друг знал язык не хуже, но видимо не хотел выставлять себя дураком, но переговоры с русскоязычным населением вел преимущественно он. Приезжаем мы, значит, к общежитию, водитель, по пути подобревший, напутствовал нас добрым словом и уехал. Входим внутрь, перед нами узенький турникет, для нашего чемодана совсем неподходящий, и широченная решетка, запертая на замок. Подходим к охраннику, пожилому заспанному мужику с усами, в черной куртке с желтой надписью ОХРАНА (хорошо хоть не security!) и говорим, что так мол и так, зав. кафедры западноевропейских языков попросила нас помочь с переселением преподавательнице из Франции и пр. В общем, попросили открыть решетку. Мужик молча полез в карман за ключами, собрался было протянуть их нам, но внезапно передумав, прищурил глаза и спросил: "Какой-какой кафедры?" - Западноевропейских языков... - Да мне хоть монголо-китайских! Не пущу! Вдруг у вас тут тикает! - И показывает на наш необъемный чемодан, причем не рукой и даже не кивком, а как-то по-особому, левым глазом. Я было растерялся, но друг мой оказался находчивым и со всей доступной ему властностью сказал: "У нас тут две тикают! Открывай давай!" - Мужика это почему-то убедило и решетку он открыл, сказал, что комендант обитает на втором этаже и ушел спать дальше. На втором этаже нас встретил ряд одинаковых черных дверей, без каких-либо опознавательных знаков и неправдоподобная тишина... но с горем пополам нашли мы таки коменданта. Им оказалась фантастических габаритов женщина, которая занималась тем, что составляла чей-то гороскоп. Услышав зачем мы пришли, она широко и навсякий случай немного сочувственно улыбнулась и дала нам ключи от квартиры (я говорю "от кваритры", потому что в преподавательских комнатах были санузлы и кухни) и мы отправились дальше. Найдя нужную дверь, мы уже было обрадовались, решив, что приключения подходят к концу, но ни тут то было... Однажды я видел по телевизору, демонстрацию того, как взломщик открывал машину отмычкой быстрей, чем хозяин ключом. Не знаю сколько бы эта дверь сопротивлялась отмычке, но против ключа она держалась минут двадцать. Пробовали мы открыть ее по-очереди, все втроем, включая француженку. Кому из нас она поддалась я уже не помню, но радовались этому мы настолько бурно, что из соседней комнаты вышла на нас посмотреть огромная собака (держать в общежитиях таких запрещено). Я было насторожился, но собака повела себя флегматично и вскоре скрылась. Француженка, кстати, забыл сказать, звали ее Изе, с самого начала с юмором, свойственным ее нации, воспринимала все происходящее и мы все втроем в тот день много и от души смеялись. Когда она вошла в "квартиру", обстновка развеселила ее еще больше (насколько это вообще было возможно). Состояла она (т. е. обстановка) из весьма ветхой кровати, такого же шкафа, шаткого стола с двумя табуретками, довоенного холодильника и электрического чайника, перемотанного скочем. Изюминкой интерьера была одинокая кукла домового, безмятежно улыбающаяся полу-пустой комнате. Я попытался обьяснить Изе кто такой домовой и зачем и как нужно его правильно кормить. Для этого я ткнул в него пальцеи и громко и отчетливо произнес ДОМОВОЙ. Она улыбнулась и спросила "De quoi?"(До куа - то бишь откуда?)... Далее, просмеявшись, (мне таки удалось обьяснить про домового), мы пошли на кухню пить чай. Гвоздем программы был вид из окна. Общежитие стояло на склоне очень высокого холма (бывавшие во Владивостоке меня поймут, т. к. там почти любое строение стоит либо на склоне, либо на вершине, либо у подножья холма). Окна кухни выходили как раз на вершину, т. е. перед глазами у нас был покрытый грязным снегом склон, а на вершине его... Эйфелева башня! Ну то есть это я так сказал Изе, а на самом деле это, конечно же, была опорная башня линии электро передач. Шутку Изе оценила (мне наконец удалось связать весьма много французских слов в одну, более менее связную речь, причем речь из серии "И тут Остапа понесло...") Чаепите было таким веселым, что даже прощаться не хотелось, хотя пришлось... После мы с чувством выполненного долга доложили зав. кафедры, что приказ выполнен, операция прошла успешно и потерь в личном составе нет.
Были мы как-то на зимней рыбалке. Морозный день тогда оказался. Ну, после рыбалки, значит, садимся в автобус ехать домой. Народу набилось - уйма. И все соответствующе одеты: валенки, тулуп, телогрейка, а сверху - плащ-палатка. Ну, значит, отъехали мы от водоема, начали отогреваться после мороза. Но тут по автобусу распространяется сильный запах гавна. В чем дело? Кто обосрался? Все не при делах. Тут один мужик, кричит вдруг: "Бляяяя" и бросает свою плащ-палатку в окно. Оказывается: по дороге к автобусу он вдруг захотел в туалет. Ну, естественно присел в кустах. Но плащ-палатка такая широкая, а мороз был такой сильный, что он и не заметил как насрал себе на одежду. Гавно у него моментально примерзло, что он ничего и не заметил. А в автобусе в тепле все как раз начало отогреваться и пахнуть. Такая вот печальная история.
Лето. Киев. 1978 год. Страшная жара: +30С. В переполненном троллейбусе стоит асолютно пьяный мужик интеллигентного вида - в костюме и галстуке с портфелем. Он держится за поручень и икает. Его вот-вот стошнит. Люди кругом испуганно озираются. Но он мужик культурный - вида не подает, держится словом. Однако жара сделала свое дело. К горлу подступает какая-то гадость, которой он закусывал, когда бухал. В результате, мужик делает вот-что. Стоя в толпе он распускает галстук, расстегивает верхнюю пуговицу рубашки и потихоньку блюет внутрь ! Рубашка у него оттопыривается от содержимого и он свободной рукой разглаживает ее, виновато оглядываясь по сторонам. По салону раздается редкостный аромат. На ближайшей остановке народ в спешном порядке валит из тролейбуса. Занавес. История рассказана неким Пырлей.