Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Титаник мысли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.
3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.
4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему — и не жалей, если не жалко!
5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя — где ты был, когда упала юрта?
6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам уйгур.
7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю стужу, и спутник его — благородная морковь.
8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай, померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.
9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.
10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху, пусть скотина подавится!
11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.
12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах. Все остальное, братья — глупая и скучная правда.
Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал, подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятиклассницу, маленькую такую, пухленькую, с косичками. - Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - Хуев насосалась.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, готично. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Группа туристов в Грузии поднимается по горной торопинке мимо аула. Вдруг из одного двора с диким ревом выскакивает осел и, не разбирая дороги, убегает в горы. Из калитки выглядывает хозяин-мясистый усатый хачик-и говорит: - Шьто, страшный звэрь-ишак? - Да-а-а, стра-а-ашный! - А вот ми их - эбем!
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Начались у Красной Шапочки первые месячные. Лежит под кустом, болеет, стонет. Тут мимо волк пробегает, услышал стоны, подошел. - Что с тобой, Шапочка? - Ой, не знаю, Волчок, плохо мне, может ранил кто. Посмотри, пожалуйста, что там? Волк посмотрел и говорит: - Гм, я, конечно, не гинеколог, но, по-моему, тебе член оторвали.
Из детской серии "абстрактных". Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С Вас 500 долларов, сэр."
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, бл@тm, пытаюсь понять, что это...
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Очень надо... Я за гитарой...
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!) букв можно встретить семь (!!!) согласных подряд? Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго вникал, "Schtschi".