Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги. - За что, Папа? - взвыл Буратино. - Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.
Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги лежит Буратино. - Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух. - Да вот, упал, - ответил Буратино.
Сижу я как-то с ребятами.. вот, сидим, кто броню чистит, кто воротнички подшивает - нормальная обстановка. ну и рассказывают кто да как кого приколол.. ну и речь, соответственно, о девочках пошла.. Ну, думаю, а мне как своих подколоть? и тут в могзу автоматом всплывает: "женюсь на девственнице" во как!
Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.
В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка в духе попсы 50 годов с добрым текстом - "I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass". Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его с нами !"
Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!
Встречаются две мандавошки во Флориде на пляже. У одной все в порядке, а другая вся дрожит от холода. Первая спрашивает вторую, что с ней произошло, и та рассказывает, что 8 часов неслась на страшной скорости в бороде у байкера на Харлее и страшно замерзла. Вторая удивляется: это кто же так путешествует, это ж себя не любить! В следующий раз иди в аэропорт, садись в баре на стул и, как увидишь симпатичную стюардессу, карабкайся вверх по ее ножке, забирайся на лобок, устраивайся по удобнее и спи, пока до Флориды не долетишь! Бторая вошь благодарит за совет и говорит, что в следующий раз так и сделает. Через год встречаются они на том же пляже. Первая опять дрожит от холода. Вторая спрашивает, что случилось, и первая говорит: Я сделала все как ты посоветовала, пришла в аэропорт, села в баре, дождалась красивую стюардессу, забралась ей на лобок и легла спать... А проснулась в бороде у байкера на Харлее.
ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.
Сидит старый дедуля на скамейке в парке, отдыхает опершись подбородком на палочку, наблюдает за резвящейся детворой. Наблюдает, наблюдает и вдруг взгляд его осмысливается и он зовет к себе одну из девочек: - деточка поди к дедуле на минуточку, дедушка тебе вопросик задаст, поди хорошая моя не пугайся ... Девочка подходит. - скажи внучка какие-же предметы вы теперь в школе изучаете..? - разные дедушка: математику, русский, литературу, историю, ботанику, физику, этику и психологию семейной жизни... Дедуля оживляется. - это что-же дочка, ты значится таперича все про энто знаешь? - почти все дедушка - а ну как дедуля тебя проверит, хорошая моя, не собьешся? - я отличница, проверяйте дедушка... - эээ..., а скажи-ка внучка ежели к примеру вот того котика за пипку взять и туда-сюда ее погонять, что получится? - сначало произойдет эрекция, а затем семяизвержение, вот... - эээ..., а ежели мы вон энтого песика за пипку возьмем и туда-сюда подрынкаем, что тада? - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение. - эээ..., ну а ежели к примеру мы у такого-же старенького дедушки пипиньку палчиками возьмем и такую-же операцию произведем, что будет? - да тоже самое дедушка, сначало эрекция, затем семяизвержение. - и...и...и шоколадка...
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Дело было на перекрестке у метро «Пролетарская». Все происходит буквально за несколько секунд. Стоим на красный. Вдруг по встречной вылетает 600-й Мерин и встает впереди всех. Буквально следом выезжает девятка с затемненными стеклами и втискивается перед Мерином. Двери Мерина открываются, оттуда выходят два жлоба, подходят к девятке и спокойно таки бьют ногами по боковым зеркалам заднего вида, а потом неспеша садятся в машину. Через несколько секунд из девятки выходят четверо в масках с автоматами и также спокойно начинают долбасить прикладами по крыше и корпусу Мерина, а напоследок бьют по лобовому стеклу, садятся в машину и уезжают. Мерин еще долго стоял на перекрестке.
Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку. Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их. - Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут? Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается: - Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...
Молодая хозяйка (Х) со скандалом увольняет уже четвертую за неделю служанку (С). (Х):-Пшла вон ! (С):-Вы,вы...неблагодарная!Вы злая!Вы..вы..И вообще я в постели лучше вас!!! (Х):-А-а!Кто тебе это сказал?!Мой муж?! (С):-Нет.Ваш шофер!!!
Пассажирский лайнер.300 человек на борту.Высота 10.000.Вдруг воздуш- ная яма-самолет трясет,пассажиры вжались в сидения.Дальше-больше,само- лет входит в штопор.Пропотевшему пилоту удается-таки вывести лайнер из пике.Пассажиры,придя в себя,начинают обсуждатьслучившееся, шутят, сме- ются.Тут из туалета вылазит позеленевший нарк и отдышавшись: -Фу-у!Говорили,что дурь беспонтовая,а курнул-так поеревернуло,аж за- шиворот насрал!
Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело к концу подходит и мужик говорит: -Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем... -Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью доверять.Так что извини. -Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой принципиальностью. -Да мне-то ничего.Вот муж бесится...
У Вовочки дома тихий семейный обед -большой стол в центре стоит бадья с супом и все черпают оттуда ложками(вообщем общак).Тут звонок в дверь Открывают-вовочкина училка нарисовалась(ну которая Мариванна).Вовкин батя ясно дело за стол ее садит и предлагает откушать,так сказать,что бог послал. Училка отказывается и начинает капать ему на мозги. Вот, мол,ваш сын такой-сякой и уроки-то прогуливает,и с мальчишками дерет- ся,и двоешник он профессиональный и все такое.Ну мужик сидел слушал ее слушал с отсутствующим видом и вдруг как шарахнет Вовочке по лбу своей ложкой,что та аж раскололась(а у главы семьи ложка-то нешуточная). Вовочка брык с табуретки,училка в шоке - что вы,говорит, это не выход да и вообще бить детей не педагогично. Ну поразорялась еще малеха и удалилась восвояси. Вован встает ,садится за стол и ,как всегда, не расстерявшись кидает своему родителю: -Ну че,придурок,выебнулся перед биксой,а чем щи-то хлебать будешь?!
Тихий семейный обед в вовочкиной квартире.Большой стол,в центре стоит бадья с варевом и все оттуда черпают ложками (короче,общак). Раздается звонок в дверь.Открывают - вовочкина училка (ну та,которая Мариванна)и давай с порога папику на мозги капать-мол,сынуля ваш такой-сякой уроки прогуливает,с пацанами дерется и вообще будущийуголовник.Срочно прими- те меры. Вовкин батя слушал ее ,слушал(с отсутствующим видом)и недолго думая ка-а-ак шарахнет сынуле в лоб своей хозяйской ложкой, что та аж раскололась.Вовочка брык с табуретки,а Мариванна давай разорятся: это не метод,я не то имела ввиду и вообще детей бить не педагогично.Погун- дела малеха и за дверь, а Вовочка поднимается на ноги и говорит: -Ну че, придурок, выебнулся перед биксой, а супчик-то чем хлебать будешь,а?
Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил кролиководством заняться... Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько, что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио, народ пошел... И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет задумчиво репу и спрашивает: - Эй, парень, ты что ли тут хозяин? - Я, - отвечает шурин. - Кроликов продаешь? - Продаю. - Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а? Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья он говорит: - Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой) вот только уши чуть разные... - Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей аккуратно, а разделывать не надо. - А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин. - Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать, что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное, гадина... И, уезжая с кроликами, сказал: - Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!
Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать собачку к себе: - Джефф!! Ноль эмоций. - Джеффчик!! Песик!! Пофиг. - Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!! Собак как ничего и не слышал. - Александр!!!! Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить не умеют.
Заходит как-то новый русский (НР) в самый фешенебельный ресторан Нью-Йорка. К нему подходит официант (О) и предлагает меню. НР: - Принесите мне самое фирменное и дорогое блюдо. Через несколько минут. О: - Пожалуйста, молюск в раковине по нью-йоркски! НР: - А как это едят? О: - А вы расковыряйте ножичком раковину и съеште молюска. Ковыряет НР раковину... Ничего не выходит. Наконец проковырял дырку. Решил высосать моллюска. Сосет, сосет не получается. Осмотрел раковину заново, заглядывает в дырку, а там молюск с возбужденным членом, уперся в стенки раковины и кричит: - Ну че смотришь?!!! Давай соси!!!
Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит: - Слушай, говорят, ты фригидный? - Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал? - Да вот злые языки гутарят.
Заезжает в гостиницу большая группа. Оказывается для одного места нет. Администратор предлагает подселиться в номер, где уже есть жилец, но предупреждант, что он очень сильно храпит. - Вы не беспокойтесь... Наутро выспавшийся и бодрый появляется подселившийся, и все наперебой начинают расспрашивать, как ему удалось выспаться. - А я пед......ческим голосом перед сном сказал ему: Пра-а-тивный, так и будешь храпеть всю ночь...
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу, так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда. Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу: - Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты редкостная. Класс лег. Мне стало СТРААААШно
Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."
Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую, байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова, заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба, девица раскололась. Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ. Виват полиглотам! Тим
Стоит на дороге сержант-гаишник, смена не удалась, денег не срубил :( Вдруг едет 600 мерс, весь тоннированный, без номеров... Сержант обрадовался - сейчас срублю бабок! Тормозит его... открывается окно, а там полковник ГАИ! Сержант задергался, не знает, что и сказать... заикаясь начинает: - Товарищ, полковник, разрешите ДОЛОЖИТЬ!... Полковник, достает кошелек, открывает и говорит: - ДОКЛАДЫВАЙТЕ.
В болтничной палате дистрофику принесли обед. - Сестра, это на одного или на двоих? -слабым голосом спрашивает он. - Это вам одному, кушайте. - А чего же тут муха прицепилась? Тим
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на лбу ЧЛЕН растет!! - Да? Давайте посмотрим, таак.... , м-да.. - Доктор, что мне делать? Доктор посмотрел пациента и говорит: - Езжайте вы пожалуй в Лондон! Мужик в гневе: - Да вы что, доктор, у меня член на лбу растет а вы в Лондон!! Где заведующий?? Отвели его к заведуещему, он посмотрел мужика и говорит: - Вы в Японии были?? Нет? Замечательно!! Поезжайте!! Мужик просто кипит от возмущения: - У меня на лбу ХУЙ растет, а вы меня все куда то отправляете!! @#$%!!!! Кто у вас тут самый главный? Отвели его к главврачу, ну мужик и рассказывает: - Доктор, у меня на лбу ХУЙ растет, а выши работники меня то в Лондон, то в Японию посылают, что за дела??? Главврач осмотрел мужика и говорит: - Нет, слетайте в Америку! Мужик просто офигел, но смирился и спрашивает: - Доктор, ну ладно, слетаю, а зачем? - Понимаете, вот у вас щас хуй растет.... , а потом будт расти яйца, так ведь ничего и не увидите!!!
Есть женщины в нашей стране - молоко и мед Детей может в поле рожать и носить погоны Коней остановит, в горящую избу войдет И может всю ночь напролет разгружать вагоны
Недавно в ларьке около московской станции метро Университет увидел интересный предмет - и не смог удержаться, чтобы не купить. Предмет этот - штопор с деревянной ручкой в пластиковом пакетике. На пакетике надписи на русском и английском языках. Привожу их полностью без изменений: Сверло для пробки бутылки Руководство по эксплуатации Вставляя сверло в деревянную мягкую пробку вращайте сверло по часовой стрелке. Когда сверло вставлено до достаточную глубину, вытаскивайте деревянную мягкую пробку с силой. Другие приметы Проект делает его удобнее и легче, практикой удобной. Проектирование с техникой человеческого тела привело к операции легче. Гарантируем качество Мы гарантируем материалы продукта и его технологию. Мы гарантируем эффекты эксплуатации продукта."
Английский текст приводить не буду, он довольно грамотный. Однако интересно, что английский текст написан... стихами! Да-да, каждая строчка начинается с заглавной буквы, даже если это середина предложения.
Остается непонятным, что означает "проектирование с техникой человеческого тела". По-моему, раз оно привело к операции (да еще и легче), это что-то бесчеловечное.
Виртуальный секс на одном из российских чатов Произошедшийсо мной 24апреля 2003г
(Тим- это я) Авт.-коментарий автора
Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку! Ресса: Мы на твоей даче? Тим: Да! Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан. Тим: Сарафан мини? Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым! Тим: За что мы пьем? Твой день рождения? Ресса: ты где? Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин, загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку! Тим: КУКУ! Тим: ТЫ здесь? Тим: ТЫ спишь? Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу? Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах! Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА! Тим: Ты текст видишь вышенабранный? Ресса: Конечно вижу Ты водишь. Тим: Продолжаем? Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!! Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу.. Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами Ресса: А огурцы большие? Тим: Сам выбирал-твой размер! Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного. Ресса: А ты меня ищешь? Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь! Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже! Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу. Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась) Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф! Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса! Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а? Тим: Давай ты продолжай ! Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь! Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!! Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками) Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу....... Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила? Ресса: В трусиках и кружевном лифчике. Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам! Ресса: Какая голова? Тим: Которой я ем! Тим: Ты меня поцелуешь? Ресса: Мы будем лежать в шкафу? Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала! Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку! Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать. Тим: Ну в общем наши стремления совпали! Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на нее и ложусь рядышком! Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять? Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....? Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря! Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю. Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее! Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой! Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики! Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали.. Ресса: Ты уснул? Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит? Ресса: Продолжай....... Ресса: А у тебя ничего не гудит? Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим: Теперь ты продолжай! Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху Тим: А куда ты садишься сверху? Ресса: А куда ты меня хочешь посадить? Тим: А куда ты хочешь сесть? Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты? Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы! Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться? Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет? Ресса: Да++++++.. Тим: Мы переходим на пол!? Тим: Ты где? Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен? Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+
А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока! Успехов вам в виртуальном сексе!
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"... Мы лежали...
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем календаря готовил номера художественной самодеятельности. Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою и прибегу"
Просто монстр этот товарищ Кисилев, целый отдел Генпрокуратуры РФ задержал... один и голыми руками.
Отдел Генпрокуратуры РФ в ЦФО округе задержал бывший президент товарищества "Социальная инициатива и компания" Николай Карасев. Об этом говорится в сообщении генпрокуратуры............. http://www.akm.ru/rus/news/2006/january/11/ns1612279.htm
Первокласник Вовочка возращается из школы 1 сентября. Все семейство на задних лапах. Сын и внук первый день в школе - событие! Вовочка зло бросает ранец, ни на кого не смотрит и явно на всех обижен. Бабушка не выдерживает "Что случилось внучек?". Вовочка: "Вы меня 7 лет обманывали! Говорили, что это пиписька, а это х@й!"