Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Телезритель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Воскресенье. 13 мая 2001 г. Канал НТВ. Смотрим идет фильм "Близнецы" 1945(!) г. В фильме девушка-монтер отключает электричество у больницы. Возмущенный доктор: - У меня пациент под током! Девушка-монтер: - А у меня наряд в кармане!
Я(тыча пальцем в черно белый экран): - Во всем виноват Чубайс! Или его дедушка! Жена(хохочет): - Нет! Это скорее его бабушка!
PS Интересно, а артистка, которая эту девушку-монтера играла, рыжая?
Как известно, если съемка идет по средством прибора ночного виденья, то все в экране выглядет зеленоватым.
А теперь реальная фраза Л. Парфенова из программы "Намедни". Показываются съемки CNN Кабула, который подвергся ударам. Т. к. съемки ночные - экран зеленый. И Л. Парфенов несколько раз повторял одну фразу прблизительно такую. "Вы видите зеленое небо над Кабулом, который подвергся ракетному удару..."
На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама. Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом). Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы. Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее. Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!". А может... там наши люди...
Поправка к "История про "У нас секса нет"" от вчера Я смотрел ту передачу, называлась она "Телемост СССР-США", проводилась в канун 8 Марта, имела соответствующую тематику, и из мужчин в советской аудитории был один Позднер. Передача шла в прямом эфире (!) Вся передача, как и жизнь тогда, была посвящена соревнованию двух стран под лозунгом кто кого больнее кусанет, что очень напоминало политбои. Тот эпизод начался с вопроса американки советским женщинам о положении женщин-евреек в СССР. Присутсвовавшая в зале еврейка попросила американцев (и всех остальных тоже) оставить евреев в покое, справедливо полагаю, что правду лучше не говорить (потом накажут), а врать не хочется. Американки почувствовали себя победителями в споре идеологий. Достойный отпор классовому врагу тут же дала другая участница из Москвы, спросив американок об их отношении к свободе пропаганды порнографии в Америке. Пока аудитория по ту сторону океана выясняла внутри себя, хорошо ли много свободы и должна ли она быть во всем, наши труженницы чувствовали себя героинями. Тогда в отместку (или по неосведомленности) одна средних лет дама из Америки спросила, а как обстоит дело "с этим" в СССР. При этом в вопросе по-английски шла речь не столько о порнографии отдельно, сколько об индустрии секса вообще. Весь телемост обеспечивался синхронным переводом. Будучи довольно профессиональным по содержанию, он был несколько замедленным по исполнению, видимо переводчик имел задание сглаживать остроту и накал темпераментной аудитории. Поэтому пока переводчик подбирал смягчающие выражения для советской аудитории, в ней (советской аудитории) нашлась молодая особа, владевшая английским и понявшая вопрос сразу и в оригинале. Я полагаю, она была каким-нибудь комсомольским деятелем в каком-то вузе. Только этим можно объяснить сочетание хорошего образования с отсутствием мыслительных способностей. В азарте идеологического спора она начисто забыла все инструкции ответственных товарищей перед прямым эфиром. Стремясь разбить идейного врага, она сразу, не дожидаясь полного перевода вопроса, выкрикнула в полный голос фразу, ставшую впоследствии крылатым символом страны и эпохи. После того, как в Москве перестали ржать, а в Америке недоуменно смотреть друг на друга, Позднер сам сказал то, что хотела сказать комсомолка: "Секс у нас есть, у нас нет пропаганды индустрии секса". Но он уже не мог ничего исправить, прямой эфир имеет свои законы и классовой победы над коварными империалистами уже не получилось. Телемосты после этого тихо ушли в небытие. Как потом точно подметил Виктор Степанович: Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном. Резюме прохожего: - Да это же Гарри Поттер!
Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны" осталась последняя бутылка... ` :
Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье, смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит: "Азартные же мужики у нас Сибири!"
- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла! - От кого, Петька? - От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная... (c) "Городок", 13 марта 2004 г.
2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа. - А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!! - Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале" Петросяна!!!
Только что по первому каналу услышал. "Этот метод позволит определить количество леопардов с точностью до 90%.". Получается, найденное значение будет равно от 10 до 190% реального числа. Не самый точный метод, мягко говоря.
За пару минут до комедии переключаю на канал ТНТ. Заканчивается ДОМ2. Внизу "Чатовская строка" - "Любишь ДОМ2? Хочешь поговорить об этом?" В шоу стали появляться психоаналитики, это обнадеживает :-)
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
Как у Хазанова... Сегодня включаю телевизор. Как всегда, попадаю на рекламу. И, пока еще не было изображения, но звук уже присутствовал, слышу: "Простые правила против СПИДа". Появляется изображение. Далее текст: "Фильтры "Барьер", марка №1 фильтров России. Не забывайте менять кассеты".
Давеча Антон Привольнов в "Контрольной закупке" рассказывал о некой дружной многодетной семье, мужественно преодолевающей всякие трудности. Третий ребенок сильно болел, но, цитата "в этой семье не принято перед трудностями опускать руки, и вскоре она узнала, что опять беременна".
Был один канал, где показывали новости, хоть немного похожие на реальность. Но теперь у него проявилась положительная "реакция Вассермана" (RW - т.е. на сифилис, "мозговую сухотку", от которой, как говорят, умер Ленин). Слов нет... Одни матерные!