Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Татьяна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Я поведу тебя в музей сказала мне сестра. Откуда знать она могла, что в мире поважней, Ласкают уши те слова, что греют потеплей.
Не нужен твой мне Мавзолей, где Ленин уж давно Лежит и высох как г@вно, мне фараон милей И пусть ему уж тыщу лет, то место где лежит Влечет в страну многих людей, в страну их пирамид.
Хочу я в Альпы и в Сидней, Мальдивы посмотреть Хочу на солнце пузо греть, на Кипр полететь Хочу узнать я наконец, про тайский все массаж На Бэнтли по Европе всей, хочу поддать Forsaj.
Увидеть джунгли я хочу, мартышек, обезьян Вино Чилийское хочу, и от вина быть пьяной, И на Бразильский карнавал, попасть хотела б я, Вот сколько я всего хочу, ты поняла сестра?
Хочу понять я наконец, что значат те слова Париж увидеть – умереть. Зачем? Не поняла? В Лас-Вегасе я в казино, профукать все могу Нет я советский человек, могу но не хочу.
Хочу я лазать по горам, встречать в горах рассвет В Килиманджаро я хочу, потом с Филиппом спеть. Хочу увидеть океан, нырнуть и по волнам Качаться на волнах сестра, хочу, закрыв глаза.
В воскресный день с сестрой моей мы вышли со двора, Веди меня сестра в музей, уж если больше некуда! Из зала в зал переходя, я вижу наконец Большой красивый, царский трон, Вот это да пипец!!!
В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины. На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием. Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...
Случилось это лично со мной в далеком девяносто каком-то году прошлого века. Училась я в то время в университете и жила в общежитии в "трешке". Как-то раз праздновали мы день рождения сокурсницы. Где-то в 11 часов вечера к ней в комнату завалила толпа изрядно подвыпивших молодых людей - они работали с именинницей в стройотряде. Поздравили, протанцевали один танец и также дружно "свалили". Около часа ночи, когда все уже спали, к той самой сокурснице пришел парень, который танцевал со мной и потребовал, чтобы ему назвали номер комнаты, где я проживала. Нравы раньше были построже, не то что сейчас, и девчонки поняли, что если они выдадут мой адрес, то я их просто убью. Они назвали номер комнаты другой девочки с нашего курса с тем же именем. На ее беду, она в ту ночь была одна, дверь естественно не открыла, но поняла, чего от нее хотят и также не стала называть номер моей комнаты (по тем же причинам). Руки оторвать тем строителям, которые проектировали освещение в нашем общежитии. Выключатель от комнаты находился в общем коридоре и бедная Татьяна в течение двух часов подвергалась пыткам светом и стуком. После этого она поняла, что я не стою ее мучений, и назвала мой адрес... Мы с двумя моими соседками по комнате не спали до 6 часов утра не только в эту ночь, но и периодически в течение шести месяцев, до тех пор, пока нас не перевели в другое общежитие. В чем прикол? А в том, что этот молодой человек учился со мной в одном здании, ни разу даже не сделал вид, что хоть как-то меня знает, на счету у других был весь такой положительный, а как только напивался, приходил к моей комнате, стучал на протяжении всей ночи и орал: "Танечка открой, я хочу с тобой поговорить", ну и всякое такое про любовь, морковь и седьмое мужское чувство....
Гуляли вчера вечером с племянницей по алее, погода хорошая, тепло, небо голубое, настроение отличное. Прямо над нами пролетел самолет,( у нас проходит трасса, самолеты летают каждые 5 минут ) и мне в голову пришла мысль, прикольнутся над племянницей, ей 10 лет, я и говорю: - Маша, Маша смотри самолет летит, видишь? - Вижу. - Смотри, смотри парашутист летит, из самолета выпрыгнул, видишь? - Вижу, еле шепчет, а у самой в глазах испуг, платок в руках теребит, то и гляди сейчас заплачет. - Это наверное пилот из самолета выпрыгнул, как же самолет сам по себе летит? Как же пассажиры? говорю я. Маща моя совсем раскисла, губки надула, не выдержала я и засмеялась. - Где ты видела, что б из пассажирского самолета парашутисты прыгали, ты от страха даже видешь то чего нет. Всю обратную дорогу мы смеялись, и придя домой Маша рассказала маме как я ее прикольнула, моя сесра долго смеялась, сказав, что я как всегда в своем репертуаре.
Чебурашка и Гена попали в плен Чебурашка спрашивает Гену: - Ген, Ген нас пытать будут? Гена отвечает: - Отстань не до тебя Опять чебурашка: - Ген, Ген нас пытать буду? Гена измучено отвечает: - Отстань не до тебя! И так 5раз чебурашка достава Гену. Выходит жираф из леса . Чебурашка кричит : Гена смотри, что с лошадкой сделали.
8 марта в компании друзей смотрели по телевизору ''Титаник''. Близился конец фильма, показывают сцену где героиня лежит на плоту, а герой висит в воде держась окостенелыми руками за него. Уже не живой. И один из друзей, уже приняв очередную порцию спиртного, выдал свой гоблинский перевод: ТЕБЕ Ж ГОВОРИЛИ, НЕ ХОДИ КУПАТЬСЯ! ВОДА ХОЛОДНАЯ. Мы ржать долго, долго.
Вчера за чаем сидим моя четырехлетняя дочь Лера, моя мама и я. Мама отправляет внучку найти что-то из одежды и на вопрос ребенка где это лежит, мама в шутку в восточным говором сообщает: "В шкафе^". На что Лера парирует: "Говори правильно, - в шка^фе". Чаепитие продолжилось минут через двадцать.
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.
Банальная ситуация. Парень и девушка. Он за. Она тоже не против. Занимаются оральным сексом. Финальные аккорды. Парень в экстазе. Девушка: - Тьфу, це що, не "Миргородська?"
Всем привет! Недавно нашла этот сайт. Тоже хочу поделиться своей историей.
Лет эдак десять назад училась я в вечерней школе, и мы, с моей однокласницей решили съездить в мед. центр на предмет выяснения состояния здоровья моего женского организма, а так же наличия или отсутствия каих либо инфекций (мало ли чего). А подруга моя по приезду в клинику решила, заодно проверить и себя на беременность. А так как на беременность в те времена уже можно было купить тест полоску, которая опускается в мочу и через некоторое время глядя на полоску можно понять есть беременность или нет, то я то же решила провериться за одно и на наличие новой жизни в моем теле. Ну так вот, взяли мы себе по такой полоске, купили в палатке два пластиковых стаканчика, сдали все мазки-анализы, ну и отправились в туалет, на предмет сдачи мочи в банку, что бы потом опустить полоску в мочу в банке и узнать результат. Зашли, пописали, опустили, подержали, вынули, посмотрели результат, выкинули полоски и вылив мочу, не помыв стаканы поставили их на раковину, глядя друг на друга в глубоких раздумьях. И, вдруг, в туалет влетает женщина, с огромным облегчением глядит на наши стаканы, берет один из них (не мытый!!!), быстро наливает воды и тут же залпом выпивает, после чего говорит, ой спасибо девочки, я тоже УЗИ делаю, а воды напиться не успела. И пока она пила из стакана, в котром только что была моча, мы молча сползали по стенке.
Р.S. Кстати, потом выяснилось, что беременной оказалась я, а не моя подруга, а вот у нее, а не у меня обнаружился триппер.
Расскажу что произошло с моей подругой. Моя подруга ходила по вечерам в бассейн. Вот один из вечеров. Садится она в маршрутку, возле водителя два места, сидел молодой человек и села она. Сидит в окно смотрит, слышит голос: «Остановите пожалуйста на остановке», подъезжает к остановке она открывает двери, выходит и стоит ждет, молодой человек сидит, она у него спрашивает: Вы выходите? он отвечает, нет. Она садится в маршрутку и едут дальше, смотрит в окно. Опять раздается голос – «Остановите пожалуйста здесь», маршрутка останавливается она опять выходит, стоит и ждет, молодой человек продолжает сидеть на своем месте, она спрашивает: Вы выходите? Он отвечает, нет. Она опять садиться в маршрутку и едут. И так было три раза. Проехав какое-то расстояние, водитель спрашивает, - Кто-нибудь выходит на этой остановке? все молчат, водитель: Ну, девушка у нас везде выходит, где не останови, там и выходит. Водитель с молодым человеком начинают потишаться над ней (хохотать). И всю дорогу пока они не доехали до определенного места, молодой человек ехал и говорил, что он едет до того места, и нигде он не выходит кроме как до определенного места.
Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен. область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша, почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не откипятился. Вот такая история из детства.
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок. Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить: - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
Относительно "скрипа колес".... Песенка Маршала. "Лей, лей, лей не жалей, Ветром в окна бей..." Лично мне всегда слышалось "ветром в морду бей", пока я не прослушала сотни раз эту песню я была уверена, что "ветром в морду" и не понимала Маршала, все таки приличный с виду мужик.
Вот создал Бог Землю. Посадил деревья, создал животных, птиц, наполнил реки и моря водой. И создал он людей. В один мешок посадил умных, в другой - дураков и сбросил на землю. Вот умные летят и кричат: - Мы умные! Мы умные! - Слышали? - ................ - Значит Вы в другом мешке сидели!
Нарочно не придумаешь... вчера вечером собралась я навестить свою бывшую однокурсницу. Раньше я у нее не была, шла по адресу на листочке. Опоздала на час, нашла дом, долго звонила в домофон.. никто не подходил. Думала, мало ли, может не слышит или не работает, а тут как раз какой-то парень пришел и впустил меня в подъезд. Поднялась на 16 этаж, с трудом найдя кнопку 16 в лифте – там полумрак и кнопки стерты. На дверях тамбура 4 звонка на 6 квартир, нужной мне, 216, разумеется, нет... я пораздумывала, как позвонить без звонка, ничего не придумала, проверила, на том ли я этаже, позвонила подруге по мобилке, мобилка не соединила, и тут наконец опять пришел какой-то парень, впустил меня в тамбур, который, оказывается, был открыт, и даже показал предполагаемую 216 квартиру, на которой не было номерка. И вот тут началось самое интересное. Дверь очень нескоро открыл пожилой джентльмен... в квартире – полная тишина, что сразу показалось мне подозрительным: у подруги новорожденная дочка и огромный Ньюфаунленд. Я на всяикй случай уточнила номер квартиры. Да, 216, согласился джентльмен. Я помнила, что у Оли есть бабушка, и логично предположила наличие еще и дедушки, коим я и решила считать пожилого джентльмена. Далее был потрясный диалог. - А Оля дома? - Оля? Нет, ее нет. - Как нет?? Она... ушла куда-то? - Да, ушла. Я посмотрела на дедушку, на подарки для дочки и цветы для подруги, опять на дедушку, и спросила: - а она придет? - Нет, - лаконично заявил дедушка. Тут мне стало совсем грустно, но никак не верилось, что моя милая однокурсница способна на такие злодеяния, как позвать в гости, а самой сбежать :))) Я решила продолжить копать: - а она вообще здесь живет? - Дааа, здесь, можно считать уже совсем прописались. - Хорошо, а она сегодня вернется? (ну, мало ли, с ребенком пошла погулять..) - Неа, огорошил меня дедушка, - не вернется. Она в Лыткарино уехала, вы завтра приходите. Мне стало совсем плохо, я только пискнула: - Как в Лыткарино??? Зачем??? Добродушный дедушка охотно удовлетворил любопытство: - за сыном поехала. Вот еще! - у нее дочка! - Нее, сын у нее, - опять же добродушно не согласился джентльмен. Тут мне стало немного легче, я решила проверить адрес – представляете, квартиру перепутала! У подруги была 213, а я ломилась в 216! Вот такие бывают совпадения. Джентльмен оценил весь комизм ситуации, и предложил оставить подарки и цветы у него :)) Бывает же...
Представьте картину: разгар рабочего дня, маршрутное такси забитое до отказу. На остановке заходят мама и дочка. Дочка маме: - Мама, купи чупа-чупс. Мама, купи чупа-чупс. Мама:- вот выйдем на нашей остановке и куплю. Дочка не перестает гундеть: купи да купи. Мама уже ноль внимания. Дочка: - Вот если не купишь - я всем расскажу как ты у папы писю целовала. Мама медленно начала переливалься всеми радужными красками и на первой же остановке схватила ребенка под мышку и выпрыгнула. На этой же остановке заходит папа с сыном. Маршрутка трогается и сын говорит папе: -Папа, купи чупа-чупс. Все пассажири в том числе и водитель смеялись до слез.
Комментатору №19 от 09.01. Ха-ха-ха, я же говорила насчет потока брани! Процесс пошел! Что, собственно, неудивительно. P.S. Сколько у нас все-таки озлобленных людишек в инете торчит! Печально... Специально подпишусь (причем настоящим именем): Татьяна
Пару дней назад была вот какая история. Есть у меня один знакомый. Работает сисадмином в банке. Пишет он мне утром по мылу радостную новость - купили ему на работе мощный комп - 1,7 ГГц и все такое... Пальцы веером, доволен человек... Я его, разумеется, поздравила с этим. И потом чего-то он запропал, ни ответа, ни привета... Пишу ему, мол, как дела? И тут он мне выдает... Нет, вы лучше сами это прочтите: ------------------------------------ ну что сказать вот ищу вын 3,1 с вордом 6 другого не потянет... а ни у кого нет... ------------------------------------ Да-а, действительно, беда... Отсмеявшись пытаюсь скромно и ненавязчиво (с психами надо осторожнее :) задать бедняге вопрос, мол, а почему ты считаешь, что "другого" твоя машина не потянет? Ответ: ------------------------------------ нет, для этого 386 есть. только нужно им срочно стало. и как всегда, срок - вчера! ------------------------------------ Ура! Вменяем!
Шла маленькаяы девочка по лесу, а на встречу ей обезьянка с вопросом: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот обезьянка - мне 16 лет, счастья нет, так как волосы на лобке не растут! Обезьянка решила помочь девочке и одним движением вырвала из своей попки клок волос и прицепила девочке на лобок! И стех пор девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут - а у обезьянок красная голая попка!
Идет девочка дальше и продолжает грустить, на встречу ей цапля. Цапля: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: Да вот, цапелька, 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, а я все еще девственница! Цапля решила помочь горю девочки и клюнула ее во влагалище. И вот с тех пор - девочкам 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, они не девственницы! У обезьянок красные голые попки, а у цапелек красный клюв! На этом девочка не остановилась и пошла к речке, где плескался окунек. Окунек: - Девочка, а девочка, а почему ты грустишь? Девочка: - Да вот, окунек, мне 16 лет, счастья нет, волосы на лобке растут, недевственница, а оргазма я так и не получаю! Окунек решил помочь горю девочки и запрыгнул к ней в трусы! И ВОТ С ТЕХ ПОР: ДЕВОЧКАМ 16 ЛЕТ, СЧАСТЬЯ НЕТ, ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ РАСТУТ, ОНИ НЕДЕВСТВЕННИЦЫ, У ОБЕЗЬЯНОК КРАСНЫЕ ГОЛЫЕ ПОПКИ, У ЦАПЕЛЕК КРАСНЫЙ КЛЮВ! нО ДО СИХ ПОР НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ: ТО ЛИ ПИЗДА РЫБОЙ ВОНЯЕТ, ТО ЛИ РЫБА ПИЗДОЙ???!!!!!
В рубрику "Скрипка лиса" До недавнего времени была полностью убеждена в выражении "вверх кармашками" (очень логично, неправда ли) а бабушка приглашала к столу глаголом "чайпить"
Я - Собака по гороскопу, муж - собака, сын - собака. Когда сыну было 8 месяцев, он, естественно, не умел разговаривать, отец в парке его прогуливал в открытой коляске. К коляске подошла дворняга, сын указал на нее пальчиком и внятно сказал: "Собака". Разговаривать он начал только в год, если не считать этого выражения. В Новогоднюю ночь, когда наступал год Собаки, в дверь кто-то позвонил, Я открыла, на пороге сидела огромная овчарка, она улыбалась, типа "мой год наступил". Рядом никого не было. Вот такая связь с собаками у моей семьи. Наступает Новый 2007 год. Как хорошо, что по гороскопу в семье нет Свиньи! Вот такая смешная история.
Эта история произошла со мной и моими братьями 5 лет назад. Я отдыхала в деревни у моей бабушки. Вообще сама я не деревенская и поэтому мне все чуждо. Однажы вся родня отправилась на сенокос. А нас всех, меня и моих младших братьев оставили дома. Нам было так скучно! Погода была просто великолепной! Ну мы и решили покататься на велосипедах! А так жарко.. Так пить хочется, просто жуть! Проезжая мимо одного поля, я увидела нескольно фантанчиков, каторые крутились вокруг своей оси и поливали все поле водой. Я так обрадовалсь! Вот наконец долгожданная вода! Мы все вместе побрасали велосипеды и побежали скорее к фантанчикам! Я долго ждала момента, когда же меня наконец обольет водой. И вот этот момент настал! И на меня вылилось почти ведро воды! Я была полностью мокрой с головы до ног. Какое я наслождение испытала в тот момент. Но после... что за запах... от меня несло свинной мочой! Оказывается рядом была свиноферма. И все отходы выплескивали на поле! Мне и бедным моим братьям пришлось отмываться несколько дней!
Это история с нами произошла летом, когда мы ехали с моря. Мы отдыхали в Лазаревском. Домой ехали на машине. По пути увидели что продают раков и накупили целую коробку, и бросили их в багажник. Ехать нам нужно было до Калуги. Примерно 1500 км. Раки были живые. Когда мы въезжали в г. Краснодар, то возле водохранилища открыли все окна, решили подышать свежем воздухом. И тут нам в нос пошел такой ужасный, тухлый запах. Мы начали закрывать носы, стали жалеть жителей этого города. Ехали и сочувствовали как можно там жить. Когда мы проехали водохранилище, то запах в машине остался. Мы снова начали удивляться, почему он не выветривается. И каждый раз когда мы открывали сильнее окна, запах становился сильнее. И вот мы решили остановиться. Когда мы вышли из машины и поняли что на улице ничем не пхнет, а причина у нас в машине. Мы начали судорожно все проверять, что у нас пропала или сдохло. Когда мы вытащили коробку с раками мы все поняли. Мы долго смеялись как мы жалели жителей этого города. А ведь причина такого запаха была у нас под носом. Жалко было раков.....
Когда у тебя нет машины, тебе приходится пользоваться общественным транспортом, ходить по тротуарам и т. д. , т. е. быть ближе к народу. И в этом есть свои преимущества: ты всегда в курсе мировых, и, конечно же, местных событий. И вот, в "гуще" народа очень часто попадаешь на очень интересные экземпляры, которые воспринимают окружающий мир совсем по другому. Эта история произошла в сладком 97, когда мне было всего 17. Спустя 10 лет история, которую я вам расскажу, все еще вызывает улыбку на моем лице. Улица, морозно... Прохожу с моей сестрой мимо ларька, на прилавке которого разложены прянички, бараночки и прочие сласти... Тут между покупателями втискивается женщина, явно в состоянии затянувшегося алкогольного опьянения, с дрожащими руками протягивает продавцу деньги и говорит: "Пачку мыла хозяйственного!!!!!!!!!!" Продавец с четко выраженным недоумением произносит: "Женщина, вы что не видете, какое мыыыылоооооо????????????" На что требовательная покупательница возмутилась: "Ну и стой, торгуй!!!!!!!!!!!!" Мы, конечно же захихикали. А продавцу было не досмеха. "И так каждый день" - сказала она.
История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!
Отец смотрит выпуск новостей по телевизору. Там выступает премьер - министр Путин В. В. по поводу расформирования РАО ЕЭС. И обещает, что в случае если новые руководители будут воровать, то он достанет это наворованное у этих руководителей из желудков и отдать бедным. После чего отец задал вопрос: "Зная, что образуется у людей в желудке, то вопрос такой, а нафиг это надо бедным?" С другой стороны хорошо, что из желудков, а не из задницы. А если подумать, зная сколько у нас в стране воров, то теперь можно точно сказать, nxj бедные у нас в стране голодными не остануться.
Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю. Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки – тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг. По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка. Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками… Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило.. Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся, что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык, намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями… Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика» (передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3 секунды. «Зайчик» не помог. Тогда она стала показывать «человека». (На двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то, глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь – заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!.. ».... Как мы были горды за наших воспитанниц! … опять же, солнышко... настроение – что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало… Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы. Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но так продолжалось недолго. Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со стулом к тому кобелю! В ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт, на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как очумелый скакун, гремя стулом и пытаясь избавиться от него! Она пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!), но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли, словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики, мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля – уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе с подружкой ( а чо? Весело же!), но что-то подсказывало ей, что в этой «игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами. Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только не в кафе.. » Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки. Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав». Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля / Джеки / Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется), проносится через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…, …чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»… Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась… бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?! » И действительно: а где терьер? То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь. Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты, а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и лакомилась на глазах у всего народа… Хороша подруга! Теперь головы отдыхающих были молча направлены в сторону чавкающей рыжей задницы. Ее чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели. Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать собачку…»…
Мы поспешили скрыться в лесу, кляня на чем свет стоит того нерешительного кобеля на дорожке. Женщине, той самой, что поймала Роню и вспомнила о Ксю – наш низкий поклон! Если Вы нас сейчас читаете, то примите наше восхищение Вашим самообладанием!
Хозяин сей то ли скупец, То ли дурак, то ли невежа. Увы, ушла последняя надежда - Ты просто милый мой самец В твоем мозгу извилин - двое Одна нужна чтоб раздобыть Бесплатно выпить, закусить, Забыть о денежных долгах - Не ведая не стыд, не страх. Вторая, выпрямясь, ушла... Прошла сквозь горло, печень, почки И дальше в ... Здесь лучше я поставлю точки. Наступит, наконец, расплата За жизнь достойную примата. Рассерженная женщина
Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?", Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и шашлычок, а дай ему ЩИ!" Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал: Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!". Татьяна
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Вчера в магазине г. Новосибирска в парфюмерном отделе покупала краску для волос. Подходит пожилой мужчина и спрашивает у продавца: - А у Вас вазелин есть? Продавец отвечает, что нет. Следующий вопрос был такой: - А Вы знаете, что ЭТО такое? И удаляется.
В субботу повела ребенка к стомотологу (детскому). Рев, сопли, слезы, все как положено, ребенок в шоке, очень страшно больно и все такое. Все его успокаивают, я как мамаша скачу, отвлекаю ребенка от боли. И тут тетя-доктор (1) выдает: - Не бойся маленький, у нас оборудование новое, недавно установили и будет не больно! Вторая тетя-доктор (2) спрашивает у первой: - А че меняли-то, старая вроде тоже ничего была? 1: А с новой фирмой договор подписали, вот она и поставила нам новое оборудование "Херана" называется. Я присела на стульчик, сгибаясь и гогоча читаю на этой штуковине написано "Herana". Во как оказывается надо все называть своими именами!!!!
сегодня утром на спорт-канале транслировали чемпионат европы по баскетболу. команда франции: накачанные дядьки по 2 метра ростом и у каждого на груди логотип спонсора - "Киндер" )))
Дочка подходит к маме, протягивая ручку, и говорит:" Козюлька". Мама сетует:"Доченька, нельзя ковырять в носике, сколько можно повторять??" А в ответ звучит голос дочки:" Мамочка, я не в носике, а в попе".
