Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе "благую весть" прямо на улице. Один из его перлов выглядел так: К Орлову с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают: - Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога? Орлов мрачно: - Нет. Девицы, еще более проникновенно: - А почему?... Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит: - Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла? У девиц сползают наконец улыбки: - Нет... - А ПОЧЕМУ?!!
На крестинах моего маленького крестника крестилась так же и его мама. И, когда по обряду поп перед тем как состричь ей прядь волос, спрашивает ее: "Ну, как будем подстригать?", - она, растерявшись переспросила: "В каком смысле?". Поп невозмутимо продолжает: "Ну, коре или боб коре"?
Прочитала вчера пару анекдотов о морозах, и вспомнила как в детстве переписывалась с подружкой, которая жила на тот момент на Северном Кавказе недалеко от Черкесска. Сама я с рождения почти 20 лет прожила в Якутии, сами понимаете, -40 по цельсию - это у нас норма даже сейчас в условиях глобального потепления, а 10 лет назад так тем более. Писали мы друг другу раз в месяц, и письма наши обычно были объемом по 15-20 листов в клеточку исписанных мелких почерком, при чем система их построения была такая - в начале все не самое интересное, а самое "захватывающее" - на вкусненькое в конце. Так вот однажды в середине зимы пришло от нее письмецо, где на вкусненькое была припасена новость следующего содержания: "У нас ТАКИЕ морозы!!!!! Вчера было -11, нас их школы отпустили!!!! Завтра вообще не пойдем, аж -12!!!!" Практически весь сей текст был написан огромными буквами, которые просто кричали о ее эмоциях. Ответила я ей примерно так: (в самом начале письма мелким почерком, подчеркивая что новость не самая интересная) "У нас тоже холодновато. Вчера было -43, в школу не ходили тллько младшеклассники, ждем недождемся -45 - нам тогда тоже разрешат не ходить." При чем написала я ей абсолютную правду!
Утро. Немолодая чета в спальне. - Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу, едешь с молодой девицей в роскошной машине... - Ну-ну, интересно, что дальше? - А ничего - выбила тебе два передних зуба.
Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван, пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".
Еще одна история про непобедимость русского ума! ВНИМАНИЕ готовый сценарий для рекламы :)
Итак, поезд Питер-Москва. Дождь. Плацкарт, боковые места. Естественно из щели в окне вода натекает на сиденье... Вытерание тряпочкой помогало минут на пять, понятно что ночью это было бы мало комфортно.
Вполне логично щель затыкают полотенцем, НО... вода продолжает поступать и какая-то тряпочка вряд ли сможет сдерживать ее все 8 часов, а в вагоне холодно, если станет и мокро, но это вряд ли будет здорово... И Тут на помощь утопающим приходит изобретение цивилизации! Под бурные аплодисменты дырка затыкается обычной гигиенической прокладкой...
Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван, пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".
Пошли с подругами в бар, отметить начало учебного года. Сидим, рассматриваем меню коктейлей, обсуждаем, делимся опытом - кто что уже пил. Официантка стоит рядом, ждет заказа и вдруг произносит: - Возьмите "Оргазм". Я сейчас на кухне сама себе сделала "Оргазм" и отлично получилось, мне очень понравилось... Она не сразу поняла, почему мы катаемся по полу от смеха....
Сидит на дереве сова косяк приколачивает. Сзади подлетает воробушек и так вежливо: Сдрастье между прочим!!! Сова ноль внимания отвернулась и дальше приколачивает. Воробушек с другого боку подлетает и опять. Сдрастье между прочим!!! Сова поворачивается и говорит: А не пошел бы ты на х#й на всякий случай!!!
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам - привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана человека даже думать страшно. Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или головушкой повредилась сильно?
Да, отдыхать надо больше ;) Конец недели. Возвращаясь к любви к литературе! :) Невозможно лингвистам-переводчикам (привет коллегам, особенно ижевчанам!!!) просто так зайти в книжный магазин! Как правило, поход такого рода не ограничивается одним часом. Однажды, выделив время, забрела в магазин в поисках очередного словаря-справочника. Поскольку посещение книжного не заканчивается осмотром только специализированной литературы, обнаруживаю полку с книгами для дома (женское начало, видимо, все-таки присутствует ;)) Среди названий книг обнаруживаю "Все о голубых". Смущаюсь, но продолжаю теперь уже искать "Все о лисбиянках". Интересно. Как ни странно, ничего не нахожу. Немного обижаюсь (стоит уточнить, что с девушками отношений сексуального характера не поддерживаю! Однозначно). Продолжаю поиски. По мере того, как обнаруживаю книги о рыбках, собаках, понимаю, что книга была о голубЯх... Вот и думай после этого, чего к концу недели не хватает...
Эту историю рассказал мне мой муж, а ему рассказал его шеф, который после катаний на лыжах сломал себе ногу и его положили в больницу. Так вот с ним лежит один мужик, который очень боится боли, ну очень сильно. и в общим у него ноготь на ноге сильно врос в кожу и, чтобы его вырезать пришлось делать наркоз, так он попросил сделать ему общий наркоз. а в больнице хирургический кабинет в одном крыле, а там где делают наркоз, в другом. так вот пока врачи его под наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку и вся эта махина мерно опустилась больному на голову так вот пока врачи его под наркозом везли в хирургический кабинет, уронили и сломали больному ногу. решили сделать рентген. положили его на рентгеновский стол (а там же махина эта здоровая сверху) какой-то практикант нажал не на ту кнопку, и вся эта махина мерно опустилась больному на голову. в результате сотрясение мозга и еще что-то там с головой. Проснулся мужик - весь в гипсе, забинтованный. вот что случилось. а ведь нужно было удалить лишь ноготь на ноге.