Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Таня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»
По роду работы приходится делать много звонков в различные организации. Ну, и частенько случается, что "все операторы заняты, пожалуйста, подождите" - и тебе включают музыку, чтобы ты не скучал в ожидании. У меня скопилась небольшая коллекция такой музыки.
1)Звоню в крупную западную фармацевтическую компанию. "Пожалуйста, подождите" - и включается веселая детская песенка: "Как на теплой солнечной опушке Прыгают зеленые лягушки" Не знаю почему, но мне эта пересенка навевает типичный западный лозунг фарм- и косметических фирм "We are not testing on animals!" ("Мы не проводим опыты на животных"). Бодренько так, жизнерадостно...
2)Звоню в банк - один из ведущих в стране. И играет следующая песня известного исполнителя Moby: "Oh Lordy, troubles so hard Oh Lordy, troubles so hard Don't nobody knows my troubles but God Don't nobody knows my troubles but God" Для тех, кто не очень хорошо владеет английским языком (в том числе для сотрудников этого банка), перевожу: "О Боже, у меня такие серьезные проблемы О Боже, у меня такие серьезные проблемы И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога И никто не знает о моих проблемах, кроме Бога" Скажите, вы бы доверили этому банку свои деньги? Я, честно сказать, не ожидая долго, повесила трубку...
3) Звоню в следующую фирму: известный продавец бытовой техники и аудио-видео аппаратуры. Здесь играет песня из "Бременских музыкантов": "А ну скорей любите нас - вам крупно повезло!" Вроде все отлично и позитивненько. Но - минуточку - не кладите, пожалуйста, трубку! "Ну-ка все вместе Уши развесьте!" В общем, вам понятна дальнейшая идея - сеть их магазинов для лохов, развесивших уши...
Названия компаний я не стала указывать - в надежде, что их сотрудники, прочитав это, сменят пластинки на своих граммофонах...
Тоже вспомнила историю про перевод фильмов: Фильм начинается, и на экране появляется название "Caught red-handed" (что означает "Пойман с поличными", такое выражение есть в английском). За кадром гнусавым голосом звучит "Пойман с красными руками". Интересно, какого развития сюжета ожидали зрители, услышав такое название?
Сегодня в офисе: Планируем небольшой выезд в Амстердам на выходные с коллегами. Девочка, ответственная за организационную часть (бронь гостиницы и т. д.) пишет всем письмо "Сообщите, есть ли у вас предпочтения по диете". На что одна из коллег отвечает, что таки-да, она вегетарианка. И тогда третий коллега (аргентинец, который в своей естественной среде обитания поглощает говядину в немеряных количествах и понятие вегетарианства не приемлет категорически) отправляет комментарий: "Если ты вегетарианка, то приходи ко мне домой. А то трава на моем газоне слишком высоко выросла..." Вот такие они, мясоеды-аргентинцы.
Буквально только что. Собираюсь на обед - в супермаркет за вкусностями. Провожу блиц-опрос коллег - кому-чего? Таня - йогурт с персиком! Рома - кефир "Старый мельник"!
Минута молчания и реплика: - ни хрена себе у тебя кефир... а что ж ты вместо пива пьешь?
Отмечали мы один раз с девчонками у меня на даче день рождения. На даче еще был мой двоюродный брат и мама. Когда мы уже были изрядно веселые, мама предложила нас попарить, а мы потом голяком из бани в бассейн бежали. А брату сказала "Ты иди Сережа в машину, а то девчонки раздетые!". И после того как мы совершили три голых забега, мы обнаружили, что все это время брат сидел в машине и в зеркало заднего вида наблюдал за нашим задним, и не только, видом тоже!!! В общем, хорошо отметили мы мой 22-й день рождения!!!))
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
В нашем городе ходит история про девушку с интересной фамилией Головач. Так вот родители как-то это все дело не обдумали и решили назвать ее Лена. Училась в школе она хорошо, учителя относились нормально, отвечать вызывали просто- Лена Головач к доске. Прошло какое-то время что-то у них там произошло, то ли Лену в другую школу перевели, то ли учительница новая пришла- вобщем начался урок. Перекличка. По списку А, Б, Воронин Женя, Галыбко Руслан, ГолвачЛена...
Ярославль-Главный, форево... или как мы отмечали день уг.розыска 2007 Это 5 октября. Когда праздник основан, в каком году точно, не скажу, мхом поросло. Теперь это просто один из поводов для ментовской пьянки. Так вот. Начали думать, где этот праздник отметить. Остановились на одном из кафе недалеко от центра. Позвонила, столик заказала. Начали поттихоньку, с обеда начиная, всем розыском отмечать. Не все так просто. Где-то часа за два до официального окончания рабочего дня, самые большие начальники говорят, что коллеги из соседнего отдела наконец-то задержали каких-то челов, что нами разыскивались, поэтому праздник отменяется, все пакуются в машины и спешно уматывают в Сергиев-Посад к ним на обыска. Меня не тронули, т. к. я только ночью из командировки в Волгоград приехала, еще одна девчонка, стажерка из ГОРИ, осталась и свою подружку из грузового подразделения я с трудом, но отпросила. Кафе ждет, а нас народу полтора человека. Делать нечего, поехали втроем. Приехали. Есть хотим, хоть челюсти склеивай, чтоб произвольно не двигались. Сели, голодными глазами меню изучаем. Смотрю - фондю. Читаем состав - мясо такое, такое и такое (вроде курица, говядина и свинина, не факт) Спрашиваю, что это такое и как это едят у девчонок. Они тоже не знают. Спросить никто не догадался у официантки (че, хуже других что ли, сами разберемся). Заказываем. Сидим-сидим, пиво потягиваем на голодный желудок. Дождались. Приносит официантка мин через 15 тарелку с мясом и 2 соуса разных. И уходит. Сидим, смотрим на мясо. Мясо как мясо, сырое правда. Ни вилок, ни ножей, ничего. Наконец решили, что если принесли, значит есть надо, а не смотреть. Взяли по куску, в соусе помакали. Жуем. А оно холодное, противное. Значит не то что-то, так в открытую нас никто травить не собирается вроде. Подумали все трое, решили, что сырым мясо быть не может, значит маринованное. Может мы что неправильно делаем. Стали пивом запивать. Лучше пошло. Под шумок почти всю курицу уговорили. Еще спорить начали, с каким соусом вкуснее. Сообразили - сейчас подойдет официантка, мы попросим ее, что доплатим даже, только пусть она это обратно на кухню унесет и повара пожарить попросит. Смотрим, опять официантка к нам идет, какую-то хрень тащит. Я тарелку с курицей быстренько за локоть спрятала на всякий случай. А она эту хрень ставит к нам на столик и начинает под ней огонь разжигать. Присмотрелись - матерь божья, а это оказывается жаровня настольная и маленькие вертела к ней впридачу, чтоб нам это мясо прямо на столе жарить. А жарить-то, в принципе и нечего уже... Позорище... хотя вроде не заметила ничего. Остатки пожарили - так вкуснее оказалось. Главное, что без последствий все прошло, или заспиртовали потом так капитально...
Сидит бомж сщелкает семечки, и вдруг у него упала одна, а он ей и говорит: - Ко мне ясказал ко мне!!! Высып все семечки и говорит им: - Несите мне ее!!!
Только что вернулась с концерта моего любимого Задорнова. Еще одно разочарование в моей жизни... Делать добро для людей это очень хорошо, но делать его чужими руками, это уже не очень честно. То что я увидела по ТВ скорее всего не покажут. Задорнов развел всех! Толи он уже просто зажрался, толи у него творческий кризис, или обленился, но заниматся благодеятельностью за чей-то счет нечестно. Хотелось бы посмотреть этот концерт по ТВ... ================================================================ У меня к нему тоже отношение кардинально поменялось... Действительно, кризис жанра, шутить из года в год на заезженные темы про тупых американцев и таких доходчивых и практичных русских, не забывая лишний раз обосрать Украину... ================================================================ В прошлом году я была в восторге!!! Позитив просто переполнял, но этот концерт не то что с прошлым годом, его вообще ни с чем сравнить нельзя!!! Обычное слово "плхо", не в состоянии описать того как все было на самом деле! ================================================================ Об этом нужно писать отдельную заметку, может как-то и напишу, сейчас просто устала очень. Просто концерт нужно было назвать "Задорнов представляет молодую самодеятельность" или "На арене". Публика была возмущена. Была на концерте в прошлом году - такой позитив!!! А в этом... нет слов!
Подруга рассказала, она работает в бухгалтерии пермского вуза: К нам в обед пришел мужчина, сказал, что приехал из Кирова. Его жена приехала вчера на какую-то конференцию в Пермь, он ей звонит, а она не отвечает. В общем мы примерно определили тематику конференции, ориентировались на название кафедры, где работает его жена, причем, молодой человек несколько раз менял свои показания на счет названия конференции, мы уже его сами вычислили. Обзвонили все ВУЗы Перми, спрашивали, не проводится-ли у них конференция, посвященная, примерно, такой-то тематике. Оказалось, что проводит ее ПОИПКРО, и женщина, на которую мы вышли на вопрос, приезжала-ли к ним девушка из Кирова, назвали имя и отчество, ответила, что она сейчас с ней пьет чай. Мужчина сидел у нас часа 2, пока мы ее не нашли, он ей цветочки прикупил, потом нам хотел подарить, но мы отказались. А еще он сказал, что в милиции работает. Так вот мы милиции помогли найти пропавшую жену.
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"
Бегут 3-е мужчин по перрону. 2-е мужчин успевают, а 1-н нет. Тот, который не успел стоит на перроне, смехом заливается. К нему подходит мужчина, спрашивает, что тут смешного? А В ответ слышит:"Да эти 2-е придурков меня провожали! :
Ползет негр по пустыне. Негру очень хочется пить. Вдруг он увидел бутылку, на ней было что-то написано, он ее потер, видит написано "вода". Только собрался попить, от туда вылетает Джин, и говорит:"За то, что ты меня освободил, я исполню любое твое желание!" А негр в ответ:"Хочу быть белым, иметь много женщин, и много воды ". Джин:"Хорошо, я сделаю тебя унитазом в женском туалете!"
Перед очередным повышением цен решили в правительстве узнать, что народ по этому поводу думает - спрогнозировать реакцию, так сказать. Отрядили комиссию опрос проводить. Ходит комиссия по улицам, присматриваются у кого бы спросить. Видят - идет неказистый такой с виду мужичок, одет кое-как. Самый типичный представитель. Спрашивают у него: - Скажите, а как вы отнесетесь к повышению цен на 10%? - Положительно! - ?????? - Костюм новый куплю! Члены комиссии в недоумении: - А на 20%? - Гардероб вообще весь обновлю! Заинтригованные опросчики: - А если цены повысятся на 50%? - Евроремонт в квартире сделаю, всю мебель поменяю. - А на 100%? - Куплю жене норковую шубу и заведу любовницу! Члены комиссии в шоке: - А на 200% если цены вырастут? - Куплю иномарку, виллу на Канарах и в кругосветный круиз отправлюсь! - Позвольте, а кем же вы работаете? - Гробовщиком...
Российская глубинка. Один сосед спрашивает другого: - Слышь, Васьк, чей-то у тебя свинья на протезах бегает? - Ну не резать же свинью из-за кастрюли холодца!!!
После истории в магазине (от 21 июня), я поняла, что время смешных слов прошло, наступила очередь фраз. Да, раньше меня веселило: магазин - габизя, мотоцикл - покатисик. А теперь... Иду с сынишкой, 3,5 года, гуляем. Тут Аркаша замечает кошку и говорит: "Мама. давай завтра сходим на рынок и я тебе куплю маааленькую кошечку." На что я отвечаю: - Ненадо, я нехочу. - Поцему? - Не люблю я кошек. - Поцему не любишь? - Ну, не люблю! И тут, с пониманием в голосе, он констатируе: - Они не вкусные. А я вспомнила старый анекдот и подумала, что, просто, не умею их готовить:)
Этим летом как-то погожим вечерком решили посидеть небольшой компанией прямо во дворе дома, где живем (лавочки, много зелени, гитара, выпивка - в общем, обстановка более чем располагающая). Сидим, никого не трогаем, песни под гитару поем. Постепенно наступает ночь, двор засыпает. А у нас градус нарастает, песни все веселей и громче. Уже в предрассветной тишине "выступление" идет. Вдруг из открытого окна одной из квартир (а мы практически под этими окнами всю ночь прогорланили) высовывается грозного вида амбал и начинает "Эй, ребята, певцы, мать вашу!" Мы притихли - я смотрю на часы - четвертый час - уже утро. Думаю "бедный мужик, всю ночь небось мы спать не давали, сейчас орать начнет". Заметив, что привлек наше внимание, мужик сбавил тон и уже просительной интонацией: "Вы так классно поете, спойте мне "БЕЛОВЕЖСКУЮ ПУЩУ.." Далее уже пошел концерт по заявкам... P.S. Справедливости ради стоит отметить, что играл и солировал бывший музыкант с красивым сильным голосом, а репертуар варьировался от романсов до песен Кипелова.
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Побежала я в обед на почту, платить за кредиты. Ну как полагается одна касса, тьма народу. Деваться некуда стою, за каким-то мужиком. Через некоторое время заходит женщина лет 30, блондинка! Мужик, который передо мной оказался ее знакомый. Стоят разговаривают ни о чем. Тут у блондинки звонит телефон, она поговорила и мужик ее спрашивает: "У тебя Мегофон???". Блондинка все таки не зря блондинка: "Нет у меня NOKIA!!!"
Не мое, взято тут http://www.ancor-sw.com/alla/get.php?dir=humor&con=1, в общем мне кажется в агенстве по трудоустройству весело работать. :)) Особенно люди изощряются в описании своего знания языков. Ну, оцените сами.
Выдержки из резюме кандидатов.
Ожидаемые предложения: · Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
· Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
· Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.
· Готова на платные услуги
· Цель: трудоустройство с целью дальнейшего развития у себя навыков топ-менеджера в различных сферах деятельности, желательно в иностранной компании.
· ... работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.
· Меня интересует работа в области финансов: - финанасовый директор(зам); - главный бухгалтер (не очень хочется);
· отработка ведения бизнеса "по взрослому"
· Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
· Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу
· Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
· Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
· Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
· Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
· По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
· Сосискатель на должность HR- директора
Опыт работы:
· Именно мне, как другу, клиенты платят деньги
· Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть
· Successful experience in chief managing.
· Опыт удачных командировок: отгружал "не отгружаемый" товар.
· “... успешний досвед керування педлеглими мене людьми, своєчасний е квалефековани й педхед до довереної мене технеки...”
· Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.
· Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
· Прфисианальный оффисный работник
·... Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
· Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.
· печать в слепую
· менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций
· Считаю (в т. ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя
· Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.
Обязанности:
· Кикаунт - менеджера
· Руководство компанией от "А" до "Я"
· Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.
· Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра – вот мой конек
· Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом – товара много не бывает
· Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте
· Обязанности: поиск и обаяние клиентов
· Интернациональный менеджмент
· разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины
· Торговый представитель кей каунтов
· сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.
Знание языков:
· Англейська-незалежний користувач
· Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
· Иностранный язык: базовый
· Английский - на уровне pre-immediate.
· Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем. (с переводчиком)
· Английски - ориентировочно.
· Английский в стадии реконструкции.
· Английский (свободно на среднем уровне).
· Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
· Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарем
· славянские (слабо, зато все)
· Устный и письменный перевод между языками
· English - basic fluency
· Английский/французский - более чем свободно
· Свободно говорю английский, украинский, русский
· Английский: необходимо освежить
· Разговорный английский (со словарем)
· Английский: существенно.
· Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
· Полусвободный английский
· английский и французский (отдельные слова и выражения)
· Английский - как все.
· английский - пассивный свободно
· English (неразговорный)
· английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
· Изучаю базовый English
· Знание английского языка не в совершенстве
Личные качества:
· Уровень образования: Два и более высш. образований
· Знаком с чувством юмора.
· Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
· Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
· Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи...
· Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
· Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
· Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
· Склонность к анализу, артистизм, умение сказать "нет", патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
· Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
· Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
· красивое словесное оформление любой информации
· Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.
· Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.
· Отсутствие мании величия
· Иногда опускаются руки
· Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит
· Иногда переборы с вином и женщинами
· Слишком люблю мужа · Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает
· В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление
· Покой ума
· Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности
· В свободное время могу отдаваться полностью работе.
· Политически грамотен
Личные сведения:
· The Marital status - it is single
· Женат, но не курю
· Семейное положение: холост, но это не кредо.
· Семейное положение: счастлив в браке.
· Не женат (возможны командировки).
· Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался... Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)
· Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения – разнообразные.
· Mрея: мерседес з ведкидним дахом
· белая и пушистая
· Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо
· Happily married with one child
· Состояние в браке: замужем
· Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета
· Мне 45 лет - это нормально?
· Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.
История сия имела место совсем недавно. Значит так, вечер, муж лежит на диване и смотрит фильм, просит жалобно: " Принеси мне чаю". Я отвечаю: - "Сам сходи и принеси, лентяюга". И так несколько раз. Под конец, разозлившись, он говорит: - "Ах так!!! Если ты мне чай не принесешь, тогда я, я, я тебе прокладки больше покупать не буду! :))))
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
Что не говори, а лучшие розыгрыши происходят только в общежитиях. Студенты любят 1 апреля, любят розыгрыши. На первом курсе мы с девчонками написали объявление и повесили в лифт "Вышиваю крестиком и ноликом" и указали номер комнаты, где жили наши знакомые мальчишки. Потом мы нарисовали мужские трусы, подписали имена, все тех же мальчишек и повесили на веревке для сушки белья на том этаже, где они жили. Но этого было мало. Мы смастерили из бумаги и старой одежды младенца и подбросили его вместе с запиской к двери других мальчишек. К чему все это? А к тому, что наши мальчишки решили не оставлять все это безнаказанно и сделали с нами тоже один розыгрыш. Поздно вечером, придя с дискотеки, мы обнаружили на двери нашей комнаты "писающего мальчика". Они его так крепко на шурупы прикрепили, что нам понадобилось 15-20 минут для того, чтобы его содрать оттуда. За это врямя пара пьянных парней пыталась описать порог нашей комнаты. А потом соседка рассказала, что на протяжении всего вечера пьянные студенты пытались пробраться в нашу комнату, нужду справить. Слава богу, не пробрались!
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
Мы любем природу, мы любим погоду, И все, что окружало нас всегда. Зимняя пора нас радовала всегда. Но в эту зимнею незгоду, Мы вспоминаем о погоде, Которую нам дарит теплая весна.
За окном метель кружится, Ветер вои за окном. Ветви снегом заметает, И вокруг все замерзает, Но когда настанет тихо, Успокоется метель, Все покроит белым пухом, Заблестит как серебром. Вокруг тихо тишена, Только маленький же ветир повева, За собою снег неся, Кудато вдаль, незная куда.
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
Приходит "в стельку" пьяный кинорежисер домой и говорит жене: - Неси тазик! Блевать буду! Жена метнулась в ванную за тазиком, возвращается, а он ей: - Концепция поменялась! Я обсрался...
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Хоть и пьян, а понимает, что жена убьет. Купил букет цветов-чтоб любимую задобрить. Пришел, а жены дома нет, решил цветы в вазу поставить. Идет по дому, шатается-ноги заплетаются, ваза из рук выпала и вдребезги, а он на осколки сверху-весь зад порезал. Взял пластырь, подошел к зеркалу (чтобы лучше видеть) и раны на заднице заклеил. Тут и жена вернулась да нашла пьяного супруга в полном отрубе. Ходит по дому-удивляется, почему дверь на распашку-понимает, почему ваза с букетом в луже крови-тоже понимает, но почему зеркало пластырем заклеено?!!!
Вчера еду в метро (киевском)... На станции "Вокзальной" машинист, как всегда, объявляет: "Шановні пасажири, виходьте та заходьте швидше...." стандартная, вроде, фраза... но тут мужик юморной попался - отвечает на полном серьезе- "зараз оце буду тобі бігати туди-сюди"... ))))))))
Все столбы нашего славного города Днепропетровска заклеены рекламными плакатами формата А4 : П О Х У Д Е Т Ь и внизу телефончик агента. Угадайте, что сделали местные жители, которые худеть ну никак не хотят: немного подправили, оторвав лишние буквы, и что получилось: О ХУ ЕТ Ь. Лично мне понравилось. Привет Коммунару.
Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история. Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на 1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов, зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?! "Совок", одним словом.
Дело было в далеком 89-ом году в славном городе Харькове. Мы с будущим моим мужем были в ту пору почти студентами. Почти потому, что я к тому моменту универ окончила (стало быть, прописки у меня уже не было), а по распределнию ехать мне не хотелось по причине огромной неземной любви:-), избранник же мой был еще студентом,(стало быть, прописка студенческая у него пока была, хоть и в комнате с тремя лбами), в общем, решили мы пожениться. Заявление в ЗАГС подали, талончики в Весну взяли, кольца искали, в общем, обычные предсвадебные совковые хлопоты. Одно плохо - жить нам было негде. Совсем. Но мы, как в том анекдоте, ночевали то у одних друзей, то у других, время было тогда веселое, друзья с радостью шли нам навстречу и деликатно входили в наше положение. :-) Однажды, после очередного испития пива мы с моим будущим мужем начали выяснять, где же мы сегодня ночуем, и вдруг узнаем, что в ближайшую неделю на нас просто свалилось счастье - одна молодая пара (недавно поженившихся студентов) уезжает на неделю к родителям, и нам оставляют ключи от однокомнантной квартиры, которую они снимают. Но с одним условием - кормить маленького котенка и поливать цветы. Недолго думая, мы поспешили отчалить в наше временное жилище, дабы успеть до закрытия метро. Повторюсь - пива в тот вечер выпито было немало, к тому же муж мой тогда по моей просьбе отращивал бороду, дабы к будущей нашей свадьбе выглядеть поимпозантнее. :-) Полночь. Мы, нетрезвой походкой во дворе нескольких домов. Почти как у Задорного - смеркалось.:-) Коробочки домов-хрущевок все одинаковые. Освещение почти никакое. Входим в подъезд. Поднимаемся по лестнице на нужный этаж. Ключ от квартиры, разумеется, у него. Он нетрезвой рукой пытается попасть ключом в замочную скважину, одновременно опуская нажимающуюся ручку входной двери. Темно. Он чувствует, что ручку, которую он опускает, чтобы открыть дверь, кто-то держит. "Смеркалось". :-) Первая мысль - котенок? Нет, котенок так держать ручку не будет - решает муж.:-) Снова попытка открыть дверь, снова ключом замок открывается, а ручку явно кто-то держит. За дверью раздается слабый шорох. Одновременно мы с ним вдвоем понимаем, что мы ошиблись либо дверью, либо подъездом, либо домом.:-))) Галопом спускаемся вниз, идем смотреть номер дома и понимаем, что дом не тот.:-) Найдя нужный нам дом, поднявшись в подъезд и зайдя в квартиру, мы сразу поняли, что попали по назначению, потому как первое, что бросилось нам в глаза, было сп@#$енное кресло из нашей общаги.:-)
В продолжение о скрипках и лисах. Моя двоюродная сестра, всю жизнь учившая французкий, вместо "All that she wants" из популярной песни группы Ace of Base, припавшей на ее подростковый возраст, слышала "Овечий босс"... И никакие доводы не могли ее в этом разубедить.
Мне было лет 12-13 когда в одно прекрасное утро я слушала "Радио няню" или другую передачу, сейчас уже не помню... но суть в том, что там были какие-то коротенькие юмиристические рассказы прочитанные актерами с выражением. По ходу истоии там был какой то Кузьмичь и дикторский голос объявил, что Куьмич де споет сейчас "песню про тесто" (как мне послышалось). И вправду Кузьмич че то начал напевать жуя слова так как будь-то месит тесто. Я хохотала как ненормальная. На хохот сбежались родственники, которые мне и объяснили, что песня не "про тесто" а "протеста"! Меня ели откачали........
Недавно по серьезному каналу про животных: - Акулы этого вида очень агрессивны. Это связано с тем, что уровень... гормона в их крови в 10 раз выше, чем У ВЗРОСЛОГО САМЦА СЛОНА В ПЕРИОД ОХОТЫ. 1. - А на КОГО охотится самец СЛОНА в период охоты??? 2. - А как у него в этот период кровь на гормоны брали? И кто - ветеринар-камикадзе? Люди, держитесь от слонов подальше. Особенно от самцов. Вдруг у них тот самый период...