Поиск по автору:

Есть у меня знакомый по имени Владимир. Но он предпочитает, чтобы его называли Вован. В принципе, мужик почти нормальный, но вот апломбом нафарширован как рождественский гусь яблоками.
На днях приглашает меня обмыть новоприобретенную машину. Ну что ж, затарились необходимыми для этого компонентами, подходим к гаражу. Вован открывает створки ворот и гордо тычет в номер. На оном значится:
В088АН
М-да... Гордыня человеческая бесконечна!

Вчера кроха попросила меня как всегда почитать ей что-нибудь на ночь. Да с удовольствием! Наобум снял с полки книжку. Оказался "Мойдодыр" К.Чуковского. Начинаю читать, и вдруг понимаю, что эту книгу нужно вообще запретить для детей как кошмарный ужастик и рассадник насилия. Судите сами:

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник...
(это только для затравки, но уже неплохо)

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!..
(ну вот, пошли и оскорбления)

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!
(Хичкок о таком сюжете лишь мечтал)

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.
(грубое обращение с несовершеннолетними)

А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки,..
.. А она за мною мчится
И кусает, как волчица.
(еще грубее)

А потом как зарычит на меня,
Как ногами застучит на меня:
"Уходи-ка ты домой, говорит,
Да лицо своё умой, говорит,
А не то как налечу, говорит,
Растопчу и проглочу!" говорит.
(еще один добренький персонаж)

Кроха слушала внимательно, после испугалась, заревела, началась истерика, которая закончилась лишь в 12-м часу ночи. И нет гарантии, что завтра она спокойно зайдет в ванную.
Люди! Если кто встретит К.Ч., этого "великого детского гуманиста", оторвите ему все, что торчит из его организма и засуньте ему же во все анатомические отверстия.

Тому немного дней назад по одному из телеканалов повторили выход российской сборной студентов на откыттии Универсиады-2013. Конечно, патриотизьм, гордость и сопутствующие эмоции. Все хорошо, но вот выходила наша сборная под музыку Ленинградской симфонии Шостаковича, тема (внимание!) - нашествие.
У организаторов было тонкое чувство юмора. Либо полное отсутствие такового.

Ветинститут. Лекция. Лектор:
– Каждый бык-производитель должен покрывать в день семь коров.
С переднего ряда голос студентки:
– Сколько?
– Семь.
– Повторите это для последнего ряда.
С последнего ряда голос студента:
– Корова должна быть одна и та же, или все разные?
– Конечно, разные.
– Повторите это для первого ряда!

Чудо - это событие, рассказанное человеком, который слышал его от человека, которое это событие вообще не видел.

Как же достала эта реклама "Не тормози! Сникерсни!" Только если быть точным, английский термин "snickersnee" означает армейский кинжал для нанесения колющих и режущих ударов. Приятного "аппетита" со Snickers!

Старый анекдот.
Как красным на черном сделать белое?
Засунуть негру редиску в зад и половину отрезать.
Современная редакция.
Как черным в Белом сделать красное?
Застрелить Б.О.

К анекдоту от 17.07.2014
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
-------------------
На самом деле полный текст выглядит так: Депутат со ста рублями.

Ах, Джен, пустая голова!
Сдаёшь крапленые картишки?
Ты лучше выучи слова,
Задница мартышки!

Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.

Кончита В. - единственная девушка, которая смогла натянуть 3,14зду себе на рожу, а заодно и ослиные уши на всю Европу.

Рекламщики отожгли: "Л'Этуаль. Скидки минус 40% на все запахи женщин".
Откуда пробники брали?

Задержали мужика, который на Красной площади раскидывал какие-то листки.
- Ты чего это делаешь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

В начале 90-х по деловым конторам распространялся журнал с несколько странным названием "МИ". Содержание оного, в общем-то, помогало начинающим бизнесменам. Причем журнал поставлялся с завидной по периодичности аккуратностью. В день ожидаемого прихода журнала в офис заходит один из сотрудников, Гена, неплохой, но со странностями, и вопрошает у одной из сотрудниц:
- Маша, МИ нет?
Он так и не понял, почему от взрыва хохота в офисе вылетели стекла, а Маша сидела пунцово-красная...

И создал Господь этот мир. И отделил твердь земную от тверди небесной. И создал рыб, птиц и зверей. И вышел Господь в воскресенье на крылечко своего дома, огляделся: рыбки плавают, птички летают, зверюшки бегают. Красотиш-ш-ш-а! И от избытка чувств Господь потянулся и сказал:
- Заебись!
И всё заеблось...

Гонят по TV очередной шедевр креативщиков-рекламщиков:
Давай
Россия
ВЫБИРАЙ
(имеются ввиду какие-то чипсы с новыми вкусами).
Примерно в середине ролика происходит увеличение кадра, но так, что буква "Б" немного зарезается справа. Получается
Да
Ро
ВЫЕ

Они собственную продукцию смотрят?

Вот это анекдот! Власти установили расценки на бытовые отходы из расчета квадратных метров квартиры! А я-то, наивный, думал, что бытовые отходы производят жильцы.

PS: увы, это, к сожалению, не анекдот...

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.