Поиск по автору:

- Мужчина, вы сможете искупить свою вину только брызгами...
- Понятно, мадам, шампанским и сексом. Всё будет, как вы пожелаете!
- Вы ошибаетесь - брызгами ваших мозгов...

- Ты на что это сиськи выпучила?
- Твоим кабачком любуюсь.

- Что мне сделать, чтобы понравиться тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.
- По первому или по второму?

Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?

- Девушка, вы верите в Бога?
- Я верю в его заместителя на Земле.
- А кто это - ваш муж?
- Нет, куда там ему, это - мой любовник.

Зима закончится через три менструации.

Девушка, которая не чувствует холода, неплохо сэкономит на зимней одежде.

- А чё это ты, Оксанка, так располнела?
- Ненарочное зачатие потому что! Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте...

Девушка останавливает такси, садится, таксист у неё вежливо спрашивает:
- Вас куда?
- Во все щели, и как можно скорее.

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...

Вчера поздно вечером жена официанта Сидорова устроила внезапную проверку наличности в его карманах. Выявленная ею сумма чаевых оказалась крупнейшей с начала его работы в ресторане "Ласточка".

Шампунь "Без слёз". Интересно, от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?
- Не сгорело, а просто резко поджарилось.

В жизни всё должно быть прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...

По статистике, человек, в среднем, занимается любовью 20 раз в каждом из 4-х сезонов. Если это правда, то меня ожидает просто потрясающий конец февраля!

Сообщение в мэссенджере от классной руководительницы:
- Уважаемые родители, просим сдать по 1000 рублей на ремонт нашей онлайн-школы.

Женщины России пребывают в панике: в СМИ появилась информация о проблемах Дмитрия Нагиева.

Беременная женщина приходит к астрологу. Астролог говорит:
- Когда ты родишь ребёнка, отец ребёнка умрёт.
- Слава богу! Мой муж в безопасности!

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Любимый тост в чисто женской компании:
- Чтоб наши платья всегда совпадали с нашими размерами!

- Вы - первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий...

Семья у меня большая, трое детей. Двое от меня и один от свекрови.

Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть её обратно, у меня нет столько денег!

- Люся, как у тебя прошло первое свидание с Вадиком?
- Очень трогательно.
- Это как?
- Он трогал меня везде, где только захотел.

- Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
- У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это всё ещё в списке твоих дел?..

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

- Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точёная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это — пятый.

Муж вернулся из командировки. Жена его спрашивает:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь...

Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что?
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- Ну и что?!
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!

Лишь я не знаю, как мне будет лучше.

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Встречаются две подруги после встречи Нового года.
Одна с сочувствием:
- Что-то ты какая-то заёбанная.
Другая вытирает рот:
- А сейчас?

Пошёл второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!

- Люся, что ты можешь сказать о себе? Вот какая ты, расскажи нам.
- Я очень скромная, стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни муж, ни другие...

Бесят мужчины, у которых был секс до тебя. Мужики, неужели так трудно сохранить себя?

- Дорогой, я не знала, что тебе купить сладенького, поэтому купила пиво.

- Алло, привет!
- Привет.
- Приедешь?
- Приеду.
- Переспим по-быстрому?
- Переспим. А кто этот говорит?

На первом свидании парень, немного смущаясь, сказал девушке:
- Я пристаю, когда пьяный...
Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.

- Милый, давай полетим туда, где "сказочноебали"!..

Вышла из подъезда и увидела, что муж разговаривает с дворниками. "Прямо с утра нажрался, скотина!" - подумала я и отогнала его от машины.

Он видел меня всякой: весёлой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу. Он - продавец в алкомаркете.

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.

Жена говорит мужу:
- Миша, у меня для тебя шикарная новость!
- Что за новость, Юлечка?
- Ты не зря покупал страховку на машину!