Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТВен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные сказочные сны... ... а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным боекомплектом.
Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.
- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но по счастью сегодня новый год. - Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть были 25 долларов за баррель. - Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать решение этого вопроса, только с вашим президентом. - Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно с правительством провели большой объем работ по увеличению благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил. - С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось бы, какая связь между введением единой европейской валютой и среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом. - Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы. - Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись. - Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и, это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут. - 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф. - Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне. - В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян оправдались. Он оказался сволочью. - Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего. Потому что у них нет нефти. - Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо". - У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам. Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз подумали - кто-то Галкина пародирует. - Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить, обязательно их найдем. - Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю. Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть. - И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому россиянину словами. Но… вырежут. - Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок. Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я. С новым годом!
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. ----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение. ----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать"
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите (or sleep all you want). ----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие.
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! ----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.
5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза. ------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.
6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. ------ И по меньшей мере сразу шести.
7. Верьте в любовь с первого взгляда. ----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems). ----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью. ---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.
10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен. ---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.
11. Не судите о людях по их родственникам. ------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными гадами.
12. Говорите медленно, но думайте быстро. ------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время, можете про них быстро подумать в два раза хуже.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?" ----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.
14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска. ----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.
15. Позвоните маме. ----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?
16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Say "bless you" when you hear someone sneeze). ----- Даже если это на вас чихнули.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок. ---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.
18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки. ---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?
19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. ---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить. ---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил постараетесь все свалить на другого
21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу. ---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?
22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно. Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным, как и любое другое. ---- Иначе вам придется разориться на плеер.
23. Проводите некоторое время в одиночестве. ---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности. ---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.
25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ. ---- Это любимая шутка глухонемых.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ. ---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому. --- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...) --- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом. --- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе с тараканами.
30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. --- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.
31. Читайте между строк. --- Немного научитесь, будете читать между страницами.
32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия. --- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.
33. Будьте нежны с Землей. --- И будет она вам пухом.
34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила. ---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. --- Ведь это в самом деле приятно.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела. --- А то огребете, ни один хирург не заштопает.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. --- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.
38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали. --- Если конечно срок позволяет.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. ---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.
40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. --- Главное чтобы не всегда вам так везло.
41. Учите правила и некоторые - нарушайте. ---- УПК РФ
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. --- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.
43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. --- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.
44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия. --- На кладбище.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. -- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Ночь. Петербург. И скоро В русло войдет Аврора По улицам бродят матросы Нервно дымят папиросы, В руках винтовки, патроны, Сперли для обороны. Слышится пролетарский мат Это низы не хотят.
А в Зимнем сидят буржуи, И рассуждают всуе, Что это за народ, Никто его не поймет, Падает слабый свет, Керенский в платье одет. Собирает вещички в дорогу, Потому что верхи не могут.
В Смольном опять многолюдно, Таковы революции будни, Кипятка третий день нет, И кто-то закрыл туалет. Все напряженно ждут Когда вождя подвезут
Ленин в это же время, Когда на улице темень, С повязкой через висок И челюсть свисает вбок Пытается влезть в трамвай Кондуктор говорит - Денег дай Ильич показывает кукиш, При этом весело шутит Денег в карманах нет, Есть лишь партийный билет.
Вокруг Троцкого мужиков толпища, И смех народный слышен, Троцкий говорит прибаутки, Ни дать, ни взять проститутка. Сталин же снова хмурый, Крупскую обозвал дурой. Пора бы уже выступать Грузины не могут ждать.
Матросы, а с ними солдаты, Под вечер слегка поддатые, Дают наказ депутатам По выборам одномандатным, Кричат, не тяни резину, Скорей открывай магазины.
Им отвечает Ильич А в Зимнем то есть магарыч, И Бонч-Бруевич добавляет как бы Есть там еще и бабы. Их там почти миллион, Женский стоит батальон. Сталин вдогонку кричит, будет их не хватать Можете Троцкого взять.
Ночь. Петербург. С криком Ура! В Зимний ворвалась толпа. Смотрят направо-налево Ищут коньяк и девок ….. Падает слабый свет Керенский в платье одет Улыбка у него на лице… Кто там поймет в темноте.
В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры - и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают "корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.
В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры - и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают "корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.
Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу, в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселеву Евгению.
Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.
Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание, где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна среди них не оказалось... А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.
Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве, полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет. Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!
В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял, да и отремонтировал в Москве все дороги!!!
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.