Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Студент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помните – «Видели ночь, гуляли всю ночь до утра.» - романтика, блин. Вот наоравшись Цоя на кухне общаги, мы, свеженькие первокурсники, пошли гулять по сентябрьскому Питеру, воплощая, так сказать, в реальности заветы гения русского рока. Осень в Питере только у Шевчука романтическая, в натуральном виде она темная и мокрая, но нам то что, мы успели выпить по бутылке Балтика №4, ну уверен, смогу ли я повторить подобный подвиг нынче. И вот за распитием, по второй, этой самой четверки нас застает «патруль», несколько сотрудников милиции. Лицом к стенке, и пошли по карманам «шмонать», какие там протоколы и понятые? Доходят до меня, и я понимаю, что сотрудник, рассматривающий найденные в моем кармане студенческий и ключ от комнаты, мягко говоря, выпил не только пару четверки, но и еще грамм двести Распутина. И тут он обращает внимание на пакет, что стоит около меня. --- О, а что это тут? – радуется милиционер. – Водка? --- Миш, оставь, это мой пакет. – останавливает его коллега. Вы бы видели, как расстроился Миша, он уже был весь там, в парах халявной водки. Блин, а вы говорите лихие девяностые! Да, нас отпустили, ибо брать с нас было нечего, а всякая ерунда, вроде распития пива, тогда никого не интересовала. Мы спокойно, ну нет, конечно, немного мандражируя допили свое пиво.
Слушал сегодня лекцию за псевдо-интуицию и лже-логику и понял кто такие Атеисты. Это люди которые базируются на своём личном опыте и говрят: - если бы Бог был то он меня бы испепелил или сильно наказал за то что я сдел! Т.е. они совершив ужасное преступление ( убийство, изнасилование и т.п.) и не быв наказаны,находясь на свободе, считают что Бога нет. По их мнению, если бы Бог был то они понесли бы сильное наказание за соделаное зло. Итог атеиста: нет наказания? нет Бога! Запомни сам и передай другому: любой атеист- это преступник без наказания.
Посмотрел последнюю передачу диспута православных и узнал что РПЦ находится под Анафемой: "Если бы даже мы или Ангел с неба стал благовествовать вам не то, что мы благовествовали вам, да будет анафема! Как прежде мы сказали, [так] и теперь еще говорю: кто благовествует вам не то, что вы приняли, да будет анафема! Посл. Галатам "
Опять не проспал лекцию и узнал что недавно праздновали 70-летие РПЦ. Второй шок: РПЦ не имеет Томоса и не признана мировым Христианством, т.е. все крещённые в РПЦ за последние 70 лет не считаются христианами. На сегодня в Православии более 666 расколов http://www.hierarchy.religare.ru/h-orthod-pravosl.html
Сегодня не проспал лекцию и узнал что всего 150 лет назад алюминий стоил дороже золота а платину сбрасывали в море что бы фальшивомонетчики не подделывали из дешевой платины серебряные монеты.
Многие богатые вкладывали всё своё состояние в алюминий, считая что это будет хорошее наследство для будущих поколений и избавлялись от платины.
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену: - Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай! На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться: - В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай! На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай! След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Старые времена. Питер. Мы студенты. Родители подкармливают нас продуктовыми передачами через проводников поездов. Знакомым девчонкам из Киева всегда передавали по 5-6 сумок, собирался народ, встречали. Витебский вокзал. Ноябрь. 6 утра, заморозки после ночного дождика. Гололед такой, что народ даже не матерится, сосредоточенно сопит, аккуратно переставляя ноги, оскальзываясь, многие просто стоят на месте.
Как самый спортивный мальчишка беру четыре кассеты с куриными яйцами (400 штук, целое состояние!), ребята принимают сумки, начинаем движение. И в тишине раздается голос одной из наших девчонок, которая всегда славилась неожиданностью своих высказываний: "Сережа, будешь падать - поднимай ноги и держи яйца!" В радиусе пяти метров на ногах остался я один.
Семинар по истории в Университете. - Профессор, скажите, а правда ли, что один малый народ может угнетать другие, большие народы? - Откуда у вас такие антисемитские взгляды, молодой человек? Как вам не стыдно!
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник звонит. Беру трубку. Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже живет. Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный предмет участвующий в формировании тебя как профессионала. Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и рядом не стоял с затейливым физруком. ... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание завещания не всегда есть удел старости. На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне водки. У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся. Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то, что испытал. ... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли предстартовые стойки. Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне. Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.
Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено, головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком. Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал, что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в районе щиколоток. Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком на кафель. В ушах звенело от давления. Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж. Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая, выплыву аль нет. ... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи. Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для меня загадка. ... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все. Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще предстояло плыть назад.
Халява приди. Реал со мной. Было это в 1995 году, когда на улице лето, у меня день рожденья, а на завтра экзамен по физике 1 курс универа. На фига физика со всеми ее теориями атома, интерференциями и законами Юнга, я не мог понять (время тогда такое было, не до физики). Так вот завтра экзамен препод тетка лет 50, не очень вредная, но меня явно не знает, по причине того, что ни разу меня на своих занятиях не видела. Я же умный, физику в школе учил, а теперь в Инсте, хватит. И так от школы ездил всякие рефераты на тему (! Важно) "Голография - создание объемных изображений, при помощи лазера" на область защищал, достало... Ну вообщем то че денюха же, звоню двоим пацанам своим знакомым ну и решаем скромно отметить, без гулянок, завтра же экзамен все-таки, ну и берем пару "Аслановых" по 1,0 л. (на троих восемнадцатилетних парней), ну и правильно давай пить за день рождение, за дружбу, и т. п. , потом после первой бутылки вспоминаю, экзамен же, надо подготовиться, хоть вопросы посмотреть, открываю вопросы, а там физика да только не та, что мы в школе изучали, а квантовая, я за голову берусь и судорожно читаю все вопросы, ища хоть что-то знакомое, после рюмки водки нахожу 19 вопрос "П-Н переход – устройство лазера", ну че знаю то знаю, больше не знаю ничего и даже выучить нет возможности по причине банальной - отсутствие лекций и учебников у меня дома. Махнув рукой на физику, мысленно готовясь к первой двойке и пересдаче пъем дальше и идем за водкой в ларек, взяв литру и придя домой, Вадик сказал надо "халяву" вызывать у него так знакомый делал, ну сказано сделано 3 часа ночи, спальный квартал трое пьяных пацанов на всю улицу из открытого окна орут "Халява приди" (че знакомо?), так с полчаса погорланили успокоились и пошли пить дальше..... Не помню..... Просыпаюсь – будильник в тазике, голова трещит не то слово, понимаю водка паленая, она в то время вся паленая была. Приезжаю в Инст, чувствую что водка назад просто прет, иду сдерживаюсь, вдруг на встречу одногрупница идет, радостная такая (страшная от природы), и спрашивает ну че готов, я говорю готов и начинаю блевать прямо в центре фойе, девочка обиделась и убежала (наверное подумала, что это я ее как увидел так и блюванул). Ну ладно бывает... добежав до туалета и там вволю наиспражнявшись понимаю что от меня исходит такой зихер, что самому противно (перегар, блювотина), ну делать нечего съел жевачку и пошел к аудитории где наши отличники уже начали сдавать (запускали по 6 человек). Я подхожу к одной прошу тетрадку с лекциями думаю вдруг прокатит выучу. Начинаю листать и понимаю что меня опять тошнит- видимо реакция такая на физику, что ли. Сходив в туалет снова открываю тетрадь, а там какие то термины, формулы ну просто какая то жуть, я читаю и не понимаю – ничего, короче хватило меня ровно на одну страницу. Тут выходит наша отличница вся в слезах, завалили, все тихо свистят, а мне то че я уже к пересдаче готов. Ну и началось, выходят завал за завалом одна четверка, пять троек остальных валят, ну думаю че время то терять пойти пивком что ли поправится, а потом передумал, так приперся ведь с утра, думаю дай схожу. Захожу смотрю все в пене, че то там пишут, списать не реально, здороваюсь, беру билет (по системе "Маверика", вытянуть нужный из 36- это тот где будет про лазеры) Ну и!!!! вытягиваю, 1 вопрос какая-то херня, второй – п-н переход и устройство лазера, третий задача. (Сердце радостно стучит так как вальнуть на лазерах меня не удастся ни кому, тройка в кармане!) Сажусь готовится... пишу ответ на второй вопрос – схемы, картинки, определения ну не шутка же с таким рефератом выезжал и на район и на город и на область, там же тоже пытались валить. Короче минут за 15 реконструировал свой реферат, читаю задачу и понимаю что ее мне удастся решить наверное там больше на логику задачка была, чем на формулы, поэтому минут через пять я уже рассчитываю как на минимум четверку, дальше больше перечитываю первый вопрос и ... где то я такое уже видел...! это первая страница которую я изучал при входе на экзамен, напрягаю остатки памяти и понимаю все сейчас то я точно экзамен сдам не ниже чем на четверку. Иду отвечать начинаю с конца так как препод проверила задачу и поставила плюсик типа правильно, ну я начал свой груз про лазеру и теоремы юнга и интерференцию ну и такое прочее... дополнительных вопросов не возникло(!) первый раз за сегодня как потом выяснилось. По второму вопросу я зачитал определения смысл которых мне был не понятен и в случае дополнительных вопросов, которые поступили не замедлительно я начал уклончиво и пространно нести всякую чушь лишь бы не молчать, сработало. Препод сказала что ответ не совсем верен я изменил тут же изложенную теорию и во всем с ней согласился. Понимая что можно отхватить пять на ровном месте я прошу ее задавать дополнительные вопросы, но она говорит что ставит четверку, я возражаю и говорю что я готовился и мне нужно ставить пятерку. Пауза секунд 15 она чуть отодвигается и ставит в ведомость пять, я наклоняюсь посмотреть, но училка просит, чтобы я встал и дождался зачетки в коридоре, я говорю почему, что я не такой как все. А она говорит – "да", ты сам то нюхал как от тебя воняет – реально к перегару и блевотине добавился еще и запах пота. Да по фонарю уже все схватил пятерку где не думал. И вообще мне в ту сессию круто перло все пятерки. Вот так, главное вызвать халяву правильно и вовремя. А истории про то как я сдавал геодезию, математику, историю и другие предметы я опубликую позже. Если понравиться эта.
Сила тока (физика, школа). Учился я тогда в школе в физическом классе. И шефствовал над нами завод радиоэлектроники "Искра", производивший тогда светомузыку и компы ПОИСК на весь бывший великий и нерушимий. И класс у нас естественно был упакован всякими приборами и другой лабуденью. На партах и приборы с лампочками и стрелочками, аккумуляторные батареи и переключатели в колличестве, большем чем в космических кораблях. И преподаватель был под стать - матер на все руки. Постоянно что-то делал, чинил и т. д. И вот как-то на переменке преподаватель ремонтировал очередной прибор и включенный кстати в сеть (ну чтобы сразу видно было работает или нет). Вокруг есстественно крутилось куча народу набираясь уму-разуму работы с электричеством. И вот один из них, самый "умный" выдал следующую фразу (как раз под руку преподавателю): - Ща как ебанет! На что преподаватель не отрываясь от ремонта и не особо задумываясь о услышанном ответил: - Та не должно вроде. Секунда - БА-БАХ! Мат на весь клас и громогласный голос преподавателя: - Какой пидарас сказал что ебанет?
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
Снежная королева, мальчик с пальчик и Шрек обсуждают свою участие в конкурсе на книгу рекордов Гиннеса: С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю, М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю, Ш: А я самый страшный. Все проиграли. Обсуждение после конкурса: С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня, М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла, Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?
Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы сокращаете. Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы. Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в начале ЦТС через макс. возм. число блоков". Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть? :)
Вот только что произошло. Очень долго дозванивался через обычный модем провайдеру. Попыток 30-40 наверно уже было. А когда наконец дозвонился, я понял одно, и от этого мне даже поплохело, а потом начался ржач. А понял я то, что совершенно забыл зачем мне вобще понадобился интернет. Это склероз?
Работаю я (или подрабатываю?..) в фотосалоне. Оператором. Ну там пленки в машину заряжаю проявлять, фотки с этих-же пленок печатаю... ну и еще по мелочи хрень всякую делаю. Вот, заходит клиент. Нет. КЛИЕНТ. Кавказской национальности, грузин что-ли... Как говорится, колоритный такой - вобщем, настоящий грузин. Заказ принимает девушка-продавец. Заказывает он печать с пленки. Ну задает девушка неск. стандартных вопросов, в том числе и на какой бумаге печатать. Для непосвященных - варианта 2: матовая или глянец. цветопередача у обеих практически одинаковая (обычный человек вряд-ли заметит), а различаются только покрытием - глянец блестит, а матовая - она шершавая на ощупь. Вот и на вопрос девушки наш посетитель отвечает с восхищением, радостно, так как умеют отвечать на вопросы только грузины (кто общался с ними - поймет о чем я...). Так вот: "На какой бумаге печатать?" "На самай лючшей!"
Забирал заказ с еще большей радостью: "Бальшой спасиба! Абязательна еще приду, и друзэй своих сюда приведу!" Хорошо работать, когда такие клиенты веселые...
Была посиделка на квартире у друга. Таких было и будет еще немало... Предварительно разогревшись пивом народ сообща решил, что "нефиг деньги зря переводить" был послан гонец за родной сорокоградусной, кой решили прикупить на всю оставшуюся в наличии наличность (сорри за каламбур), в литрах это выходило где-то 0.7. А на закуску - классика в нашей компании - лимон. Вот дождавшись исконно русского напитка, кто-то из ценителей заметил "а ведь температура данной жидкости не соответствует рекомендуемой!". Теплая она была. Решено было охладить, а конкретно - положить ее в морозилку. К тому же, пиво еще не совсем закончилось. Решили - допьем пиво, а там уже и она, родимая, охладится. Необходимое отступление. Так как, товарищ мой студент, то и живет он, как и многие студенты в родительской квартире. Но, проведя среди родителей профилактическую беседу, приятель добился, что в его (именно в его.) комнату не ступит нога родителя. Результат - мы имеем возможность спокойно выпить и погулять в комнате приятеля, даже если родители дома. Пьянки и "свидания" с девушками (благо кроме кровати, на которой спит Стас - так зовут моего друга, установлен еще и диван, на котором можно отлично уединится с прествительницей прекрасного пола), так вот, пьянки и эти самые свидания проходят спокойно, никто не "шугается" того, что в любой момент могут войти родоки (точнее все знают, что родители не войдут в комнату, даже если будет пожар или ядерная война). Вернемся к тому знаменательному вечеру. Когда пиво еще не закончилось, а водка уже успела охладится в чреве собранного на Липецком заводе "Стинол" холодильника, с работы вернулись Родители. Во избежании разговора с родителями о вреде потребления алкоголя, уже нормальной температуры бутылочка 0.7 перекочевала из морозилки в комнату приятеля. Среди нас тогда был Костик, студент физмата, почти отличник, но любивший "принять на грудь". Вот этот "физик" решил (причем мысли свою он не озвучил), что водка может нагреться, пока мы будем допивать пиво. И поэтому, побеспокоившись о сохранности температуры бутылки, а также самой бутылки положил эту самую бутылку под подушку на диване. Помните уроки физики? Можно сохранить тепло или холод объекта, если его закутать в одеяло. Наш герой так и поступил. А сам лег спать сверху. Охранять. Проснулся он от того, что его кто-то будил. На вопрос Костика, "а собственно какого ..я надо?", он услышал ответ, что все домой собираются. Костик не на шутку осерчал, и уже было принялся рассказывать и доказывать товарищам о силе кинетической энергии его, Костика, кулака. Мол такая несправедливость - водку пили, а меня не удосужились разбудить. В ответ он был послан грубо и далеко, услышал, что водку не нашли, а посему попили чаю с лимоном и решили разойтись. Костика переклинило, он с жестом фокусника (специально, учил что-ли?) достает из-под подушки бутылочку, еще не успевшей нагреться, водочки. Костик, чуть было не огребает больших 3.14...лей, народ передумывает идти домой, а мирно и дружно распивает 0.7л. Жалко, что лимон только на чай перевели...
Прочитал историю, про то, как на каком-то зарубежном радио крутили Русскую матерную песню. Ну и что? У нас (я имею ввиду в России) не хуже. Песню "Eamon - I don`t want you back" (даже достаточно популярная была) без цензуры в эфир пускали. Что такого? Слова в припеве помните? Вот они:
Fuck what i said it dont mean shit now Fuck the presents might as well throw em out Fuck all those kisses, it didnt mean jack Fuck you, you hoe, i dont want you back
PS Интересно знающих английский в России больше, чем знающих Руссий язык в америке?
В камеру заходит надзиратель и говорит: - У нас новенький, кликуха- Мамка. Ну, зеки довольные, погоняло пидорское- будет новым петухом. В камеру заходит здоровый бугай и говорит: - Здорово, зовут меня Мамкой, но сиська у меня только одна, поэтому сосать будете поочереди.
Бог - не фраер... В этом я убедился на своей шкуре пару дней назад. На работе (во Франкфуртском аэропорту) нашел 20 центов. Мелочь. Сунул в карман и дальше пошел. Через часик еще 10. Уже 30 в кармане. Решил кофе испить. Подошел к автомату, по старой советской привычке сначала проверил окно для выдачи сдачи. Хм... еще 20 центов. Итого 50. Закидываю их в автомат + 50 "кровных", выбираю "Капуччино из свежемолотых зерен Эспрессо"... Слюнки уже текут... А в голове мысль: "Вот какие-то дурики мне полчашки кофе спонсировали. Опять же мелочь, а приятно." И в этот момент я вижу, как меня наказывают за такие мысли: автомат льет кофе... В СЛИВ, НЕ ВЫПЛЮНУВ СТАКАНЧИК!
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Замечал что девушки, когда присылают по почте вложенные файлы почти всегда называют их именем "тебе.*" Пытался спрашивать почему - вразумительного ответа не добился. :( Можт вы знаете?
Было это у моего двоюродного брата. Сидим у него в комнате по компу в игрухи режемся. А надо сказать что стены в том доме очень хорошо прослушиваются (незнаю толи проект такой толи еще что). Вот. А за стеной находится кухня соседей, так вот, постоянно слышно, как что-нибуть жарится, итд. И вот один раз прослышали такое: Мать говорит своему сыночку(лет 5) - Димочка! Сыночек! Димочка!(с любовью) Сынок!(уже строже) Дык еб твою мать! (с досадой)
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы. Неправильно. Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова, гитара и лыжи. ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
Про рекламу. с матерком в конце. Одногрупник уже года 3 подключен к МТС по ментовскому тарифу (на имя отчима). Этот тариф даже сейчас, когда идет повальное снижение цен, очень даже неплох. Дальше с его слов: - Вот смотрю рекламу. Там тема такая - типа подключитесь - 50% скидка на смс. Или подключитесь - мы вам еще чтонибуть дадим, подключитесь - дополнительные минуты... итд. Вот. А те кто УЖЕ подключен? Что? Хуй сосут?
Эта история произошла летом 1985 года, когда в Москве проводился Международный Фестиваль молодежи и студентов. В то время мы впервые узнали, что не только иностранцы могут спокойно лежать и отдыхать на газонах, попивая кока-колу, но и мы простые советские студенты можем делать то же самое, при этом не бояться, что к нам может подойти милиционер и сделать какое-нибудь замечание. Т.е. уважение к власти в погонах как-то быстро куда-то исчезло. Итак, сама история. В Беляево, около метро стоят три многоэтажки общежития МИСиС, где мы в то время проживали, трудясь в стройотряде по содействию проведения вышеуказанного Фестиваля. В один из дней, когда мы полулежали на остановке попивая пиво, к нам подошел парень в истертой джинсе, такой типичный (в нашем понимании) хиппи. "Мужики, рупь дайте"-говорит он. "Да ради Бога" - это мы - "Сделай что-нибудь прикольное". "Пожалуйста" - говорит он, и подходит к отъезжающему от остановки троллейбусу. Берет он в руки веревки, которые прикреплены к "рогам" троллейбуса и тянет на себя. Троллейбус соответственно тронуться не может. За рулем троллейбуса сидела очень колоритная такая особа, которая непрерывно давила на педали и дергала какие-то рычажки. При этом довольно громко выражалась насчет того, что она думает о своем троллейбусе и всех окружающих. В это время мимо троллейбуса проходил молодой сержантик в милицейской форме. Парень который держал в руках веревки троллейбуса обратился к нему: "Товарищ сержант, помогите мне, подержите пожалуйста эти веревки. Мне нужно проверить в кабине контакты", и передает веревки милиционеру. Сам куда-то исчезает. В это время водительнице троллейбуса надоело безуспешно давить на педали. Она выходит из кабины и, подозрительно смотря в нашу сторону, с соответствующей лексикой говоря что она о нас, студентах, думает, идет в конец троллейбуса. Далее передать картину невозможно. Было непонятно кто кого больше испугался, потому что водительница замерла на полуслове. У милиционера был очень глупый вид. Он продолжал сжимать в руках эти веревки ничего не понимая. Что они говорили друг другу мы уже не слышали, потому, что у нас была истерика. Водительница пыталась вырвать у сержанта эти веревки, а он их почему-то не отдавал. В конце концов, ей удалось завладеть этими веревками, поставить "рога" на место и, со словами куда мир катится, если уже милиция хулиганит, отъехала от остановки. Сержант с большим подозрение наблюдал за нами, пытаясь разглядеть, куда же делся тот парень в джинсе. Мы потом очень долго пытались найти этого парня. Хотели вручить ему не рупь, а трешку.
В МГУ есть так называемая "шайба" - круглый зал, где стоят лавки, что-то вроде буфета. Однажды стою в очереди за пиццой и от нечего делать разглядываю витрину-и вдруг ценник "Маргарин Чудесный Слив - сколько-то рублей". Потом продавщица сказала, что на самом деле он называется "Чудесный сливочный"... Но покупать я его почему-то не захотел.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет... Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на 180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего: - Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему??? Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает: - Может КозЕл какой-нибудь перевернул?
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО ЕБАНУТАЯ...
Учусь я в уральском экономическом колледже, что в Екатеринбурге. И один из предметов у нас читает молодая преподавательница с красивой фамилией Котляревская (К). И вот семинар, естественно никто не готовился, одним словом студенты(С). К – ну что готовились? С – немножко. К – сейчас всех на японский флаг порву! [ o ] – кажется примерно так выглядит (прошу прощения у японцев). Один студент с задней парты говорит: – может лучше на британский? [Ж] – вроде бы похож (прошу прощения у британцев). К – а тебя порву на британский. P.S. – во время проведения семинара ни одного студента не пострадало. Студент.
