Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Столичный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Казнят при большом стечении народу француза, немца и англичанина. Гильотина стоит, судья, палач - все дела. Первым идет француз. Его спрашивают: - Вас вверх или вниз головой к ножу класть? - Вверх - я смело встречу свою смерть, смотря ей прямо в глаза! И подобную чушь орет благим матом. Опускают рычаг, нож... заел. Что делать: отпускают его, суд Божий - свободен. Англичанина выводят, тот же вопрос - тот выбирает вариант вниз головой:
- Все равно это пустая формальность, давайте закончим этот цирк. Опускают рычаг - нож снова заедает, все в шоке, в общем, валит британец на все 4 стороны. Выходит немец. Судья только раскрывает рот насчет вариантов, как немец его перебивает: - Вы это... Сначала свое устройство в порядок приведите, а уж потом будем разговаривать!
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Audi A6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Audi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти. "Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит: "Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Honda Civic". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как все машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Audi".
Поручик Ржевский устроился в театр на роль второго плана. Нужно просто выйти на сцену, подойти с тростью в руках к одному из актеров и сказать: "Господин Балабуев! Вот ваша трость." Поручик конечно же рассказал о своей роли остальным гусарам, и они спорят с поручиком на ящик коньяка, сможет ли он вместо "Балабуев" сказать "БалаХУЕВ". Естественно, поручик сможет. Идет спектакль. Полный зал зрителей (в том числе и гусары). Выход поручика Ржевского. Он гордо идет по сцене, подходит к актеру, протягивает трость и говорит:"Господин Балабуев!" Потом победно смотрит в зал и говорит:"Вот ваш х#й!"
Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина, которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда опережал ум. История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят - думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"
Идет лекцмя по анатомии. Лектор - старенькая бабушка спрашивает у аудитории: - Какой человеческий орган может увеличиваться в восемь раз? Тишина. Только две студентки из первого ряда: - Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! - Человеческий зрачок способен увеличиваться в восемь раз, а ваше "Хи-хи" и "Ха-ха" всего лишь в два с половиной.
Возвращается муж вечером домой в усмерть пьяный и кричит жене: - Мань! Неси пластырь! Я всю рожу разбил, заклеивать буду. Подошел к зеркалу, заклеил и лег спать. Утром просыпается от дикого хохота: - Мань! Че случилось-то? - Вань! Я, конечно, все понимаю. Ну пьяный, ну рожу разбил, но нах*ра ты зеркало пластырем заклеил.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович поспорили - кто дальше пронесет коромысло с полными ведрами на х*ю. Алеша Попович пронес 10 метров. Добрыня Никитич пронес 20 метров. Илья Муромец водрузил коромысло на х*й и понес. Ушел далеко и изчес из виду. Алеша и Добрыня садятся на коней, чтобы догнать Илью. Приезжают на опушку леса и видя: валяестя коромысло, пустые ведра и мертвый Илья Муромец, а на дереве хохочет Соловей-разбойник. - Слыш, че здесь произошло? - Ха-ха-ха. Никогда не видел такой глупой смерти. Сижу на дереве. Вдруг вижу, идет Илья Муромец и несет коромысло с ведрами на х*ю. Вдруг спотыкается, коромысло падает и хуем по лбу.
Президент Буш начал войну с Ираком, чтобы окончательно убедиться на собственной шкуре, есть ли у Саддама Оружие массового поражения... Те же, кто точно знает, что оно есть, пытаются отговорить Буша от этой идиотской затеи (Россия, Франция, Германия).
Кончается матч по водному поло. Один из плавцов рвется к воротам соперника. А тренер ему кричит: "Дай мячь Лене! Дай мячь Лене!" Плавец не реагирует. Он прорывается к воротам и забрасывает мячь. Звучит свисток. Плавец выходит из бассейна и направляется к тренеру. Тренер стоит грустный, не отрывая глаз от воды. Игрок: - Почему ты грустишь? - Я же тебе кричал:" Дай мячь Лене!" - Но я же забил! - Ты забил, а Леня утонул!