Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О решении CAS и WADA для России - вспомните и подумайте! Холодной и голодной зимой летел воробушек... Совсем замерз, оголодал и обессилел, упал на дорогу и стал умирать... Шла лошадь, накрыла птичку "яблоком". Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и эачирикал... Мимо шла кошка и съела воробья! Мораль: 1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает! 2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает! 3. А коль попал в говно, сиди и не чирикай!
...А теперь а самолёт пролетает над Тибетом... -Дорогой, а что такое - Тибет? - Ну смотри, дорогая - когда я тебя - это Тибет! - А когда ты у меня - это Минет!
Смотрю на карту вакцинации Чернозёмья и рядом... В Ростове живут ростовчане. В Липецке - липчане. В Тамбове - тамбовчане. А вот в Белгороде - белгородцы! В Воронеже живут жлобы.
Молодая семья сделала дауншифтинг. Сад - огород, цветочки - ягодки, курочки... А богатства нет. А соседи жируют... Жена пошла на разведку... - Ну что, соседка! Всё просто! - Купили свинью, отвезли к хряку. Появились поросята... - И так далее. Теперь разводим и продаём. Жена мчит к мужу: Срочно купи свинью! Вези к хряку! Муж посадил свинью в тачку и повёз. Наутро: посмотри, поросята есть? - Нет... вези опять к хряку! ............................ Следующим утром: Иди, смотри! - Поросят ещё нет, а свинья уже в тачке сидит!
Актуальная забава для современности: 1.Пустите в дом муху. 2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом. 3.Гоняйте по экрану муху курсором! Незабываемо!
Ванька и Машка в постели. Отдыхают. Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз. Машка: Вань, ты хоть предупреждай! ........................................ -Предупреждаю! Машка ныряет под одеяло. Ванька: Пуррр!
В Бельгии - протесты! В полицейском участке умер афробельгиец. В участке, оказывается, был сломан ДЕФИБРИЛЛЯТОР! ...А у наших полицейских есть!...ДЕФЛОРАТОР!
Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик. Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку. Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют. Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом! Все, с уважением: Вы филателист? - Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!
Новый мальчик из другой школы... чистый, вежливый... но ничего не знает. Получает двойку. - Ах, Мариванна! Так нельзя! Идите в жопу! - Как в жопу?! К директору!!! - А вы, директор, подмышки помойте! !!! Телефон отца, немедленно! .................................. - Приёмная депутата Садюкова слушает... - Так куда он вас послал? В жопу? Вот туда и идите! А я подмышки мыть!
Садистский. Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём. Уже снял халат, собирает бумаги. Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек. -Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас? Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка. -А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз. -Идите к окулисту, он до восьми…
Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос. Но иногда его забывают выключать. Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля! Ревербератор: Самммбля, одинннбля!
Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная? За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида? Всё это было, есть и будет... Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!
Актуальный из 1960-х: У газетного киоска. -Скажите, "Правда" есть? -Нет "Правды". -А "Советская Россия"? -Продали "Россию"... -А что осталось? -"Труд" за 2 копейки и "Гудок"!
Чукотка. Школа. Урок русского языка. -какой сосуд для сахар? - сахарница! -какой сосуд для чернил? - чернильница! -какой сосуд для учитель? - учительница!
Срочная телеграмма Путину: Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк! Европа будет в восторге! Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!
Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей. Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм? Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!
Любовнику на заметку: 1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки" 2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!