Поиск по автору:

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп**дит, и Олимпиада-2014 не состоится.

Мудрецу есть чему поучиться у лучника - не попав в цель, тот ищет причину в себе.

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

В своеобразное время мы живём: боимся поцарапать iPhone, но не боимся насрать в душу людям...

- Тебя колбасит?
- Нет, пельменит.

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Инструкции для лётчиков писали кровью, для сисадминов - вазелином.

Согласно статистике, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Люся, по-моему, когда я вчера от тебя уходил, я был пьянее, чем кажется.
- Угу. Кота сегодня отдай, если можешь.

Коротко о себе: неуравновешенное психическое состояние... склонен к агрессивному неадекватному поведению... Одним словом - лапочка...

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!

- Братья Кличко - настоящие фашисты!
- Почему?
- Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.

Заходя в Интернет, помни - кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

Абсолютное большинство людей не умеют петь и... делают это совершенно искренне.

"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки и с возмущением говорит:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Тот оправдывается:
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!

Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.

Робин Гуд отбирал у богатых и отдавал бедным.
А средних он просто убивал.

Ещё со школьных времён я помню, что мат смягчает падение.
Поэтому я всегда падаю с матом вниз!

Нельзя иметь обоих сразу - и дорогого Владимира Владимировича и дорогую нефть.

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.

Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.
© Аннушка

Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств.

Игорь Коломойский душевно, под водочку, про упавший малайзийский "Боинг":
- Стреляли по одному, попали по другому. Ничего страшного...

Хурма вяжет рот, значит, скоро Новый год!

Вместо того, чтобы жить при коммунизме, нашему поколению выпало жить при бандитизме.
© Александр Минкин