Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть на свете такой терапевт - Хома (не Брут). Всем хорош мужик, но такту и чуткости у него - как у трактора. Однажды, будучи в ординатуре, совершал Хома обход палат. Подходит он к одной койке, на которой лежит старушка - божий одуванчик, достает историю болезни, из коей яствует, что у бабульки - злокачественный запор, но ночью ей дано было сильное слабительное, и сейчас, по всем признакам, бабульке должно было полегчать. Хома наклоняется над бабкой и громко, на всю палату, спрашивает: - НУ ЧТО, БАБКА, ПРОСРАЛАСЬ? Бабулька беспомощно кивает. - НУ, ТЕПЕРЬ ДОМОЙ ПОЕДЕШЬ, ТЫ ГДЕ У НАС ЖИВЕШЬ-ТО? - В Новосибирске,- отвечает бабулька. - И ЧТО ТЫ ТАМ, БАБКА, ДЕЛАТЬ БУДЕШЬ? - Лекции читать... - ?!!!!!! Старушка оказалась профессором Новосибирского Университета.
Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные, заткнутые ваткой. Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра, ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня, почему-то жутко обрадовался: - О-о-о, де-е-евушка... Давайте с вами познакомимся!!! - А зачем? - озорным голосом спрашиваю я. Тут он растерялся и так удивленно: - Ну вы так идете, бутылками гремите.......
Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж. Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг -- картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему, ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...
Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей. Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости - не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила. Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить свою квартиру настоящей джакузи. И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву новые хоромы. Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну, устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные краники и ушли, тихо смеясь. Унитаз отселили в прихожую. Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся в теплую воду. Раздался угрожающий грохот. Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж ниже. Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор, когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене, держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу. Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны у Вити, сами понимаете, возможности не было). А почему я год молчала? Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить. А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.
Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик, совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!
Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте... Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через несколько секунд двери лифта открылись.... Дама сладким, дурным от радости голосом, пропела: "И кто это там к нам пришел?".... Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга - женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.
Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу: на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая: "Вася квартиру себе покупал/ Взял он газету и номер набрал.../" Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано: "Быстро приехали лысые дяди/ Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных объявлений)
Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант: 1)Asian, Asian-american or Pacific Islander. 2)Hispanic 3)Black (not Hispanic)(!) 4)North American Indian or Alaskan Native. 5)White (not Hispanic)(!!!) Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...
А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку выпустить, каково?
Историю эту сначала мне рассказвал мой друг-одноклассник, потом ее подтвердил мой муж (они вместе учатся). Дело было в питерском политехе. первый курс. Упражнения по математике. Тема - "ряды". Препод пришет на доске ряд и вызывает к доске студентку. Студентка - скромная, тихая девушка, глаза в пол, голос дрожит... Препод: Скажите мне, пожалуйста, этот ряд сходится или расходится? Девушка: Ну... Я думаю... Я думаю, что... расходится.... Препод: А почему вы так думаете? Девушка: Ну... Я думаю, что КАЖДЫЙ ПОСЛЕДУЮЩИЙ ЧЛЕН БОЛЬШЕ ПРЕДЫДУЩЕГО... Препод: Ах, оставьте ваши девичьи мечты!!!
По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок. Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом вскарабкивается снова маме на спину. Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи и дерьме, летит летучая мышь. Крысенок с восторгом и благоговением говорит - Смотри, мамочка, ангел...
Летом дело было - поехали на машине с мужем в деревню. Дорога дальняя, всего две полосы и между ними двойная сплошная... При этом машин практически нет, но зато за каждым кустом - гаишник (или как там их сейчас). Надо сказать, муж в то время служил в армии офицером и имел по этому поводу соответствующее удостоверение и если нас когда-либо останавливали на дороге - почему-то никогда не штрафовали (вы, наверное, знаете, что у ГИБДД с военными какие-то особые отношения и сложности при взыскании штрафов). Так было и на этот раз - с кислой миной вернув удостоверение, пожурив за пересечение сплошной разделительной нас отпустили безвозмездно. Приезжаем. На месте уже брат мужа с семьей. Брат: - Володь, ты как доехал? Гаишников как грязи. Тебя не штрафовали? Муж: - Да что ты. У меня же ксива есть. Так отпустили. Б.: - Везет же тебе, а меня на 120 рэ обули.
Тут раздается тонкий голосок нашего племянника (5 лет тогда ему было): "Э-э-эх, была бы у моего папы ксива...." Я: - Андрюш, а ты знаешь что такое ксива? А.: - Ну это такая запчасть для машины.
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов: Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО: - православная сборка - прямой доступ к Христу за пазуху - турбокириллица - в пост - питание от батарейки - сохранение тайны исповеди с выводом на принтер - Житие Христово версии 3.01 - оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих Базовая конфигурация: - Кадило и сокадило, 333 мегагерц - алтарь 21" - Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" - жесткий несъемный крест - круглый принтер для пасхальных яичек Цены ниже, чем в миру!
Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: - Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: - Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметаны? К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: - Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался?
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Больной приходит ко врачу: - Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости. - Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали? - Доктор, а можно мне снова помыться?
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги. - Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен". - Почему? - спросил он. - В виду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
Сижу и думаю - смешно это или нет: на днях в окрестностях г.Железнодорожного видела микроавтобус, на "мордочке" которого был нарисован красный крест и слова "Скорая медицинская помощь", а справа по борту "Ритуальные услуги. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ"...
На одной из лекций пожилая мадам рассказывает нам о том, что такое фаллические символы. Например, говорит, если девушке снится, что ее окружают змеи и она убегает от них - у нее проблемы с собственной сексуальностью. Змеи символизируют мужские достоинства, от которых та бежит... Голос с места: "А вот мне вечно снится, что меня окружают х%:?, значит ли это, что я боюсь змей?"
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго: "Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Со слов подруги: Была я как то в гостях. Сижу в комнате, болтаю с молодым человеком. Вдруг заходит к нам хозяйская дочка 7и лет и говорит: "Я спросила у мамы откуда берутся дети, а она меня к вам ПОСЛАЛА". Ну, я ей естевственно объяснила, - раз мама просит. Девочка тут же пошла к взрослым и заявила что уже знает откуда берутся дети. На следущий день позвонила ее мама и говорит что теперь с ее плеч свалился огромный груз - оказывается дочка уже год приставала к ней с этим вопросом, а она не знала как объяснить и придумывала всякие отговорки.
Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.
Судья: - Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? - Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров. - Откуда вы это знаете настолько точно? - Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! - И для чего вам это понадобилось? - Да мне оно и даром не надо! Посто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь? Я разорился! они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.