Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Смирнов И
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды мы с детьми перемывали аквариум. Он зарос, на дне почти ил, мутная вода, лишняя трава. Взяли сачок, стали ловить рыб, а их много.Нерасторопных поймали быстро.и в ведро.С донными сомиками пришлось повозиться. Когда вроде бы всё было пусто, стал менять воду и перемывать грунт. В процессе промывки обнаруживали трупики погибших от перемывки мальков и особо шустрых, которых не увидел. В итоге большинство рыбок стали жить с чистым дном, в чистой воде и с новыми декорациями. Так я объяснил детям, что такое "Революция"
Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.
- Товарищ майор, разрешите выйти покурить! - Нет, не положено. - Ну очень хочется, уже месяц терплю.. - Ну ладно, только скафандр одень. Так русские придумали выходить в открытый космос.
О нашем климате. Январю - морозушко! Февралю - метелица! Марток - одевай трое порток! Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март! Май. Холодный - год хлебородный! Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял! Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет. Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний. Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо! Октябрь. Покров без снега - примета плохая. Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили! Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?
Я фанат автомобилей с правым рулём. Напиваюсь постоянно, как свинья, бухал с русским, я его перепил.. Кругом одни враги.. Сексом не помню, когда последний раз занимался. А, жена вроде бы есть, не помню правда, когда видел. И вообще, мне все должны! потому что я единственный нормальный! -Дружище, а ты кто?? -Англичанин.
-Хочешь анекдот расскажу? -давай. -Приехал как-то русский на западную Украину,.. -А, хотел прикинуться местным, и спросил, хде у вас останиука, а ему ответили, зупынка за углом, а ты, москаль, вже приехау?? -Ну да, да.. -Рассказывай.
Стоят два сантехника, в робах, при инструментах, пиво пьют, шашлыком заедают. Видят старого знакомого по школе, тот в костюме, галстуке, с кейсом, парфюмом за километр пасёт. -Здорово! Вот мы думаем, дружище, мы как черти, все время грязные, а ты вот на работу при параде, там у тебя секретарши, эх, вот бы нам так.. -Идите нафиг, я в отпуске!
Вчера у гражданки Н. при обследовании были выявлены последствия необычной кишечной палочки. Вскоре выяснилось, что это именно муж склонил гражданку Н. к извращенному анальному сексу.
"Неизвестные преступники ограбили в столице гражданина одной из зарубежных стран, похитив,по слухам, довольно большую(неизвестно) сумму денег. Следователь, который пожелал остаться в секрете, заявил, что дело, скорее всего, висяк"...
Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.
На следующей олимпиаде допингом будет считаться еда. От США же поедут гимнасты с шестью руками,четырехметровые волейболисты, восемьсот-килограммовые тяжелоатлеты, четвероногие бегуны, и пловцы с жабрами и перепонками между пальцев. И у всех вместо крови дистиллированная вода.
-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь?? -Не знаю..я в нем не отражаюсь.
Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.