Поиск по автору:

И нехрен теперь куда-то МЕТАться!
© Марк Цукерберг

Любовь - это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна!

Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.

Если кто-то выглядит, как дебил, плавает, как дебил, и крякает, как дебил - он и есть самый настоящий дебил.

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb.
- Да → 1Tb.

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.

Сначала мы писали код, который потом переписывали инженеры. Потом мы стали инженерами и стали переписывать код, который писали новички. Прошло время, и мы стали переписывать код, который инженеры переписывали за новичками. Через 10 лет будем переписывать код, который написал ИИ, который придумали инженеры, чтобы не переписывать код за инженерами, которые переписали его после новичков.

- Фима, ты знаешь смысл поговорки "Обещанного три года ждут"?
- И почему?
- Потому шо согласно ст. 196 ГК РФ, через три года истекает срок исковой давности.

- Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

Яша Рабинович из двух зол - приезд тёщи с сестрой - выбрал третье: пригласил в гости свою маму...

Многие люди читают лишь для того, чтобы иметь право не думать.
© Георг Лихтенберг

- Всегда так делаю. Всё становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

В России запретили кудахтать и хрюкать на садовых участках.

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!?
- Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Хорошо, шо Изя таки родился мальчиком, иначе в детстве ему было бы совершенно нечем играть…

Из письма:
"Мойша, я так хотел прислать тебе денег, которые ты у меня просил в своём письме, но этот шлимазл почтальон умудрился потерять твоё письмо!".

Фима понял, что люди будут верить всему, если вы будете это говорить шёпотом соседу.

- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь?
- Хаечка, ой, мне так плохо!
- Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!

- Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.

Сегодня читаю объявление: "Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков: инструкция, зарядное устройство...".

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

- Наум Маркович! Я таки решился развестись со своей Раей!
- Гриша, шо такое, как это развестись? Она шо, вам изменяет?!
- Нет, не изменяет!
- Таки почему вы решили развестись?
- Она со мной не разговаривает уже полгода!
- Гриша! Простите меня, но ви идиёт! Это же такое СЧАСТЬЕ - иметь такую жену!! Где ви найдёте такую ещё?!

Фима звонит маме Саре по телефону и говорит:
- Мама, я таки женился. Шо вы мне на это скажете?
- Ой, Фима, я так рада! Она хотя бы еврейка?
- Нет.
- Ой, Фима, но я всё равно рада.
- Мама, а если вы рады, можно мы с женой будем жить у вас?
- Конечно, можно, Фима! Вы можете жить в нашей с папиной спальне, а папа переедет жить на кухню. Там у нас стоит диван.
- Мама, а куда переедете вы?
- Ой, Фима, я так рада, шо я сейчас положу трубку и перееду на тот свет!

Умная колонка с Алисой на Маркете. Самый популярный комментарий о товаре (800+ лайков):
- Прикольная бесполезная игрушка для пьяных вечеринок. Именно то, что я хотел.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что, две жены?!

- Изя, да ты, оказывается, женат!
- Розочка, да ты шо!?
- У тебя кольцо на пальце.
- О-о-о... Послушай, это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...

- Софа, а кем работает Сёма?
- Сёма - массажист
- Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде?

- Попробуйте вечером у костра положить ножик рядом с собой, а через 5 минут взять его оттуда же. Фигвам! Обыщете всю округу, а найдёте только утром там же, где и положили.
- Для этого не нужно даже никуда из дома выходить...

Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?

- Семён Натанович, а шо ви имеете сказать за новую соседку Беллу Давидовну?
- Гриша! Я таки скажу - поздняя осень, но грачи еще не улетели!

- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, но если друзья женщины, то всё наоборот!

Новость дня. Кандидат в депутаты ГД РФ Надежда Сураева на встрече с избирателями презентовала новую продукцию Кировского молочного комбината - йогурт для мужчин "РастиШишка"...

- Йося, о чём таки ты так внимательно задумался?
- Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут "Вредит здоровью", а ни на одной женщине не написано "Конец нервной системе"?

На экзаменах получал би­леты с оплаченным ответом. Платили родители.

Шадхен привёл жениха в семью молодой девушки и шепчет ему:
- Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра!
- А не окажется потом, что всё это взято напрокат у соседей? - отвечает жених с подозрением.
Шадхен с негодованием :
- Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит?!

Хороший алкоголь в баре через 3 часа творит чудеса со всеми посетителями!

- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.

В полицейском участке:
- Рабинович, опишите внешность вашей пропавшей жены.
- Привыкнуть можно!

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

- Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесёт: "Как была дура дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: "Иди на хуй!". Он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам".
4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: "Ёб твою мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

18 августа. Осталось 13 дней до резкого падения количества постов от знатных вирусологов и именитых востоковедов.

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

- Яша, ви только посмотрите: Сёма такой пьяный, шо лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения, Софочка. Я, например, и трезвым его не свяжу.