Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слегка впопад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прапорщик построил солдат и говорит: - Скоро мы получим новые современные танки. У них будет более мощный двигатель, более толстая броня, пушка более крупного калибра и даже мощнейший компьютер с интернетом. Поняли? Вопросы есть? Один солдат спрашивает: - Товарищ прапорщик, а какая скорость интернета? Прапорщик: - Какая... Какая... Да такая же, как у танка!
Прибывший в мэрию для переговоров о строительстве супермаркета Иванов в качестве убойного аргумента убеждения взял не только местного финансового воротилу, но и свою тёщу...
Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща обращается к зятю: - Нёма, не отрежете ли вы мне кусочек колбаски? - Цецилия Марковна, я так тонко отрезать не смогу.
Тёща приехала в гости. Удручённый зять говорит своему сыну: - Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!..
Россияне жалуются, что подорожал не только импортный сыр, но и отечественный. Напомню россиянам, что отечественной может быть только война, а всё остальное - импортное.
- А что для вас каждое утро? - Подъём, натереть морковку, открыть попугаев, собраться и уйти на работу. Обыденность. - Морковку? Каждое утро?! Кучеряво живёте! - Морковку попугайчику. ------------------------------------------- Натереть морковку попугайчику... Так это эвфемизм?
- Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона: 1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни. 2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесёт: "Как была дура дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно". 3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: "Иди на хуй!". Он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам". 4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: "Ёб твою мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь". 5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять! - Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.
Шадхен привёл жениха в семью молодой девушки и шепчет ему: - Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра! - А не окажется потом, что всё это взято напрокат у соседей? - отвечает жених с подозрением. Шадхен с негодованием : - Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит?!
- Йося, о чём таки ты так внимательно задумался? - Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут "Вредит здоровью", а ни на одной женщине не написано "Конец нервной системе"?
Новость дня. Кандидат в депутаты ГД РФ Надежда Сураева на встрече с избирателями презентовала новую продукцию Кировского молочного комбината - йогурт для мужчин "РастиШишка"...
- Попробуйте вечером у костра положить ножик рядом с собой, а через 5 минут взять его оттуда же. Фигвам! Обыщете всю округу, а найдёте только утром там же, где и положили. - Для этого не нужно даже никуда из дома выходить...
Умная колонка с Алисой на Маркете. Самый популярный комментарий о товаре (800+ лайков): - Прикольная бесполезная игрушка для пьяных вечеринок. Именно то, что я хотел.
- Изя, да ты, оказывается, женат! - Розочка, да ты шо!? - У тебя кольцо на пальце. - О-о-о... Послушай, это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...
Фима звонит маме Саре по телефону и говорит: - Мама, я таки женился. Шо вы мне на это скажете? - Ой, Фима, я так рада! Она хотя бы еврейка? - Нет. - Ой, Фима, но я всё равно рада. - Мама, а если вы рады, можно мы с женой будем жить у вас? - Конечно, можно, Фима! Вы можете жить в нашей с папиной спальне, а папа переедет жить на кухню. Там у нас стоит диван. - Мама, а куда переедете вы? - Ой, Фима, я так рада, шо я сейчас положу трубку и перееду на тот свет!
- Наум Маркович! Я таки решился развестись со своей Раей! - Гриша, шо такое, как это развестись? Она шо, вам изменяет?! - Нет, не изменяет! - Таки почему вы решили развестись? - Она со мной не разговаривает уже полгода! - Гриша! Простите меня, но ви идиёт! Это же такое СЧАСТЬЕ - иметь такую жену!! Где ви найдёте такую ещё?!
- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь? - Хаечка, ой, мне так плохо! - Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!
Из письма: "Мойша, я так хотел прислать тебе денег, которые ты у меня просил в своём письме, но этот шлимазл почтальон умудрился потерять твоё письмо!".
- Хаим, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей свадьбы!? - Нет, Сима, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим тридцатилетнюю войну!