Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.08.2014, Повторные анекдоты

Частный предприниматель Сидоров был задержан в тёмном переулке гопниками для выяснения наличности.

19.08.2014, Повторные анекдоты

Экзамен на нудиста Игорь с треском провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

19.10.2014, Повторные анекдоты

- Говорят, время лечит...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

09.12.2014, Повторные анекдоты

- Папа, я посижу за компьютером?
- Конечно, сынок... Только не включай.

12.12.2014, Повторные анекдоты

Иногда смотришь на человека, и невольно напрашивается вопрос: "Он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!".

16.12.2014, Повторные анекдоты

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я понял. Не пойму только - бубей или червей?

24.12.2014, Повторные анекдоты

Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота...
- А ты, милок, который годок-то служишь?
- Дык, тринадцатый ужо...
- Пшёл вон, салага!..

26.12.2014, Повторные анекдоты

Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа.
В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга:
- Тебе нравится?

19.03.2020, Остальные новые анекдоты

Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки.
P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.

27.10.2020, Повторные анекдоты

Популярное блюдо русской кухни - "жри, что дают".

23.10.2013, Повторные анекдоты

- Дедушка, а почему у тебя борода чёрная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.

14.10.2014, Повторные анекдоты

Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками.
Сейчас объясню почему.
Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.

08.12.2014, Повторные анекдоты

Беседа двух коллег:
- Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём?
- Давай с плохой.
- Меня сократили.
- А хорошая?
- Ну, и тебя тоже!

09.02.2020, Повторные анекдоты

- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, что туда стоит добавить тёртое яблоко и немного хрена.

10.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

21.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

06.08.2014, Остальные новые анекдоты

Люся такая худая, что её мужа с ней в ресторан не пускают, говорят, что с велосипедом нельзя!

16.10.2014, Повторные анекдоты

Американцы прилетели на Луну, нашли там лунатиков, начали их расспрашивать.
Те говорят:
- А тут уже до вас такой маленький лысый прилетал, велел всю Луну кукурузой засадить.

01.12.2014, Остальные новые анекдоты

Британские учёные выяснили, что если убить человека - он умрёт.

27.12.2014, Повторные анекдоты

Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".

12.05.2018, Остальные новые анекдоты

- Ой, а ты, наверное, голодный? Что-то быстрое пойдёт?
- Ты про мясо гепарда?

06.06.2018, Повторные анекдоты

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

29.06.2020, Остальные новые анекдоты

В такую погоду если и заводить отношения, то разве что с тазиком окрошки.

11.11.2020, Повторные анекдоты

Посетитель ресторана попросил к обеду бокал вина.
- Красного или белого? - уточнил официант.
- Безразлично. Я дальтоник.

18.10.2013, Остальные новые анекдоты

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок!? Что же ты в нём носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.

13.12.2013, Остальные новые анекдоты

Девушки, умеющие вкусно готовить, несомненно, достойны уважения.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Но мы же жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов...

18.10.2014, Повторные анекдоты

Начальник райотдела милиции вызывает участкового:
- Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!?
- Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь!
- Ты чего несёшь?!
- А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!

15.04.2018, Повторные анекдоты

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

30.05.2020, Остальные новые анекдоты

В "Макдональдсе" перешли на доставку своих биг-маков до двери квартиры.
И теперь они подумают о переименовании своего бренда в "Мак-тук-тук"...

05.06.2020, Остальные новые анекдоты

Если модное выражение "Ты то, что ты ешь!" верно, значит, когда корова ест траву - она трава. А когда я ем мясо корова - я ем траву.

17.01.2021, Остальные новые анекдоты

- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?".
- Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".

21.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

18.12.2014, Повторные анекдоты

Два приятеля решили выпить, а денег нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Ни хрена не даст.
- А ты соври что-нибудь.
- Ну ладно, попробую.
Приходит он к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит:
- Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
- Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут.
Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
- Ходил в клинику?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил, и так замечательно получилось!
- А чего ты пьяный?
- С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!

27.05.2018, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать".
В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои.
Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!

11.03.2020, Стишки - основной выпуск

В школе с детства нас учили: "Покупайте соус "Чили"!".

28.08.2020, Остальные новые анекдоты

Кондитерская фабрика "Крымчанка" освоила производство шоколадных конфет "А ну-ка, отними", на обёртке которых изображён контур Крымского полуострова. Как ожидается, эти конфеты будут пользоваться повышенным спросом в Украине.

25.10.2020, Остальные новые анекдоты

Заказал суп из "Якитории", как-то на "Б" называется.
Смотрю, и, действительно, "набэ".

23.10.2014, Остальные новые анекдоты

- Сколько оттуда до моря?
- Четыре километра.
- Пешком или на машине?

07.10.2013, Остальные новые анекдоты

Оптимизм - это частый повод для бесполезной работы.

16.08.2014, Остальные новые анекдоты

России остаётся продовольствоваться малым.

07.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ох, не люблю я летучих мышей!
- Ты просто не умеешь их готовить...

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает её изнутри.

23.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - за свободные отношения!
Жрать приготовила - свободна!

07.07.2020, Остальные новые анекдоты

Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...

11.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отпуск - пьянит, будни - похмеляют...

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

09.07.2018, Остальные новые анекдоты

Смелый научный эксперимент окончился неудачей: сколько не поили коров водой с двойным сиропом, всё равно они не доились сгущённым молоком.

29.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.

02.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбольный судья, страдающий простатитом, утром на будильнике добавил себе ещё 5 минут сна за то, что ночью три раза вставал в туалет.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru