Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- В шахматы играешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках. - Это король, - говорит первый. - Я понял. Не пойму только - бубей или червей?
Времена Петра I. На завалинке сидят два седых, усатых солдата, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, отсыпьте табачку, курить охота... - А ты, милок, который годок-то служишь? - Дык, тринадцатый ужо... - Пшёл вон, салага!..
Недалёкое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. В населённых пунктах паника, люди ходят по улицам со своими фотками и лихорадочно спрашивают друг у друга: - Тебе нравится?
Вчера на "Telegram" передали срочное сообщение про коронавирус: в России закроются все магазины и запретят выходить на улицу. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. пиццы и 300 бигмаков. Думаю, что на год мне хватит, особенно, если пристрелить кота, который вчера подозрительно чихал. понюхав мои носки. P.S. Подскажите, кто знает, будет ли пицца горячей через год, если не открывать коробку. Я экспериментировал, но больше 30 минут прождать не получалось.
Слышал от одного полицейского, что они называют девушек крабиками. Сейчас объясню почему. Когда туалеты в ночных клубах заняты, девушки дружно идут писать на улицу, и когда на них полицейские фонариками светят, они начинают боком от лучиков прятаться, отползая в дальний угол.
Беседа двух коллег: - Только что был у шефа, и у меня есть две новости. Как водится, хорошая и плохая. С какой начнём? - Давай с плохой. - Меня сократили. - А хорошая? - Ну, и тебя тоже!
Американцы прилетели на Луну, нашли там лунатиков, начали их расспрашивать. Те говорят: - А тут уже до вас такой маленький лысый прилетал, велел всю Луну кукурузой засадить.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место - это на Новый год!..".
Начальник райотдела милиции вызывает участкового: - Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!? - Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь! - Ты чего несёшь?! - А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!
- Фима, мне вот интересно, отчего в последнее время наши патриоты кому ни попадя задают вопрос: "Чей Крым?". - Принадлежность Крыма уже определилась даже для украинских патриотов. Сейчас они озабочены другим вопросом: "Чей борщ?".
- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь. - Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..
Два приятеля решили выпить, а денег нет. Один говорит: - Попроси у своей жены. - Ни хрена не даст. - А ты соври что-нибудь. - Ну ладно, попробую. Приходит он к жене и говорит: - У нас в городе открылась новая клиника. Они всем желающим за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же даёт ему 400 долларов и говорит: - Беги скорее! Муж уже в дверях, она его останавливает: - Вот тебе ещё 200 долларов, пусть они его там ещё и загнут. Муж радостный бежит к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает: - Ходил в клинику? - Ходил. - Нарастил? - Нарастил, и так замечательно получилось! - А чего ты пьяный? - С горя... Всё твои сексуальные фантазии виноваты. Закончили они, значит, наращивать, стали загибать и... обломили!
Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать". В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои. Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!
Кондитерская фабрика "Крымчанка" освоила производство шоколадных конфет "А ну-ка, отними", на обёртке которых изображён контур Крымского полуострова. Как ожидается, эти конфеты будут пользоваться повышенным спросом в Украине.