Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров: - Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..
Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте мы летим? - 3000 метров. - Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, ещё коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 метров. - Ну, хорошо. Налей, дочь моя. Ещё через час: - Ну, батюшка, чего пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 метров. - Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя. - Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит...
Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место. - Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед. - Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника говорит: - Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: - Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг! Банан, грустно: - Друзья, может, сменим тему?!..
SMS-ки от книжных героев: 1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. 2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор. 3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский 4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. 5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана. 6. Я его выбросил. Фродо. 7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро. 9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа. 10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло. 11. )))))))))))). Чеширский кот. 12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. 13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков. 14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. 15. Куплю стулья. Остап. 16. Твой хвост у совы. Винни-Пух. 17. Молилась. Жду. Дездемона. 18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб. 19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте. 20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда. 21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка. 22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери. 23. Папа, я всё сдал! Павлик. 24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян. 25. Дождись своего трамвая. Берлиоз. 26. Дождусь. Макс Фрай. 27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня. 28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка. 29. Земля!!! Санников. 30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина. 31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица. 32. Да! И я! Брут. 33. Они все больные! Доктор Айболит. 34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка. 35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна. 36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб. 37. Олег, смотри под ноги! Конь. 38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
SMS-переписка с благоверной: Она: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя. - Нах мне костюм? - Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет! - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм! - Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?
В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4. Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.
- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться! - Вообще-то это из Библии... - Ведите тогда свою проповедь сами!
Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой: - Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки... - Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!
- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет? - Так это... употребил я в целях профилактики. - Это ещё зачем?! - Чтобы не простыть! - С чего бы это вы вдруг простыли? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем? - Так это... чтобы протрезветь...
В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.