Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сиропчик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.11.2020, Остальные новые анекдоты

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе "Смак".

27.05.2020, Остальные новые анекдоты

Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..

10.09.2020, Остальные новые анекдоты

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

17.08.2014, Остальные новые анекдоты

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

24.08.2014, Остальные новые анекдоты

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

10.10.2014, Остальные новые анекдоты

Она улыбнулась, и мне показалось, что весь мир стал светлее.
Мама, улыбайся почаще!

06.06.2020, Остальные новые анекдоты

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

06.10.2013, Повторные анекдоты

Летит поп в самолёте. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте мы летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда рюмочку коньяка налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, ещё коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, хорошо. Налей, дочь моя.
Ещё через час:
- Ну, батюшка, чего пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Н-да... Налей-ка мне стаканчик томатного сока, дочь моя.
- Батюшка, я могу вам ещё коньячка налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит...

05.10.2014, Остальные новые анекдоты

Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

14.12.2017, Остальные новые анекдоты

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

08.10.2020, Остальные новые анекдоты

И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.

10.12.2013, Повторные анекдоты

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника говорит:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь, сердечко! Я похож на мозг!
Банан, грустно:
- Друзья, может, сменим тему?!..

24.02.2014, Остальные новые анекдоты

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

07.06.2014, Остальные новые анекдоты

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

14.08.2014, Повторные анекдоты

SMS-ки от книжных героев:
1. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
2. Сколько пацанов брать с собой? Черномор.
3. Мужики, кто со мной на каток? Саша Невский
4. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
5. Это шутка была про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана.
6. Я его выбросил. Фродо.
7. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
8. Желаю счастья! Вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
9. Платок и бусы купил. Ищу платочек. Папа.
10. Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.
11. )))))))))))). Чеширский кот.
12. В жопу кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
13. Дедушка, сообщи свой адрес. From: Ваня Жуков.
14. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
15. Куплю стулья. Остап.
16. Твой хвост у совы. Винни-Пух.
17. Молилась. Жду. Дездемона.
18. Володя, на сколько забили стрелку? Место помню. Глеб.
19. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
20. Мой тебе совет - смени кодировку, сойдётся. Герда.
21. Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
22. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
23. Папа, я всё сдал! Павлик.
24. Пишу с английского номера. Подвески забрал. Скоро буду. Д'Артаньян.
25. Дождись своего трамвая. Берлиоз.
26. Дождусь. Макс Фрай.
27. Половина двенадцатого! Германн, где ты? Графиня.
28. Пушкин, мудила, ты сам когда-нибудь изумруды грыз?! Белочка.
29. Земля!!! Санников.
30. Я быстро - одна нога здесь, другая там. А.Каренина.
31. Блин, когда же я высплюсь?! Красавица.
32. Да! И я! Брут.
33. Они все больные! Доктор Айболит.
34. А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс?! Русалочка.
35. Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
36. Вскрытие показало, что пациент систематически переедал. Лесоруб.
37. Олег, смотри под ноги! Конь.
38. Досточтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

21.04.2020, Повторные анекдоты

Малыш и Карлсон, Дядя Фёдор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотрю на них и понимаю: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.

17.04.2014, Остальные новые анекдоты

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

09.06.2014, Повторные анекдоты

Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

11.04.2018, Остальные новые анекдоты

Голод сделает шедевром кулинарии любое приготовленное женой блюдо.

06.07.2018, Остальные новые анекдоты

Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.

29.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

05.08.2014, Повторные анекдоты

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застёгивалась.

14.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Можно ли обожраться до смерти?
- Да, конечно.
- Желудок порвётся?
- Харя треснет!

03.10.2013, Повторные анекдоты

Существует такое правило: какие бы неприятности не случились, всегда найдётся тот, кто знал, что так оно и будет.

31.10.2013, Повторные анекдоты

Когда размораживают рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?".

14.04.2014, Повторные анекдоты

Ненавижу, когда доктор задаёт этот вопрос: "Вы сексуально активны?".
Немало вулканов на Земле активны, но не извергались уже много лет.

23.06.2014, Повторные анекдоты

Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из соседского сада?

04.12.2014, Повторные анекдоты

SMS-переписка с благоверной:
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
- Нах мне костюм?
- Ну, на работу ходить. У тебя же ни одного костюма нет!
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм вообще не нужен! Придумай хоть одну причину, для чего мне костюм!
- Лёша, а в чём я тебя хоронить буду?

20.12.2014, Повторные анекдоты

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

25.12.2014, Повторные анекдоты

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

21.09.2013, Остальные новые анекдоты

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела признавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права.

27.09.2013, Повторные анекдоты

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

04.02.2014, Остальные новые анекдоты

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

06.02.2014, Повторные анекдоты

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!

15.04.2014, Повторные анекдоты

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

23.04.2014, Повторные анекдоты

Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
текст удалён

22.08.2014, Повторные анекдоты

И запомните! Красное вино - к мясу! Белое вино - к рыбе! Ну, а водка...
Водка - она, сука, универсальная, она ко всему... Даже к тортику!

26.05.2018, Повторные анекдоты

- Люся, ты такая толстая, что можешь в жару на пляже приторговывать своей тенью.

06.06.2018, Повторные анекдоты

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

12.12.2019, Повторные анекдоты

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копчёной колбасы.

11.06.2020, Остальные новые анекдоты

Красный "Доширак" уже не тот. Вот раньше одним пакетиком этой приправы можно было запросто сжечь целую вьетнамскую деревню.

26.09.2013, Повторные анекдоты

Реальность - это иллюзия, вызванная хроническим отсутствием в организме алкоголя.

29.09.2013, Повторные анекдоты

- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет?
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Это ещё зачем?!
- Чтобы не простыть!
- С чего бы это вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтобы протрезветь...

09.10.2013, Повторные анекдоты

Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.

14.10.2013, Повторные анекдоты

Жена обращается к мужу:
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

20.02.2014, Повторные анекдоты

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.

Сиропчик (262)
Рейтинг@Mail.ru