Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симон Шнайдер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные - он перестраивается не включая поворотника - он работает в ГИБДД - он футбольный судья - он член партии Единая Россия
Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы: 1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!) 2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным) 3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист) 4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить) 5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой). 6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи. 7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу) Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится! А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.
Она кокетливо: - В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело. Он серьезно: - Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
Новости России 2070г - Министр культуры РФ Кинь Ю Шин высказался с резкой критикой предложения о предоставлении русскому языку статуса государственного - Правозащитники выступающие за права секс меньшинств заявили что намерены отстаивать до конца разрешение на проведение парада натуралов в ряде крупных городов РФ - Президент РФ Владимир Путин заявил: "Не смотря на незначительные волнения обстановка в целом остается стабильной, продолжайте жевать сено"
Женщины за 30 рассуждают: - Девушка в 30 лет особо опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман Мужчины глядя на них думают: - Такая самоубежденность действительно опасна: задницу покрывает третий слой целлюлита, а уверенна что все так же привлекательна как в 20
- Да я современная женщина, поэтому я настоящая стерва! - Ой, а можно я буду назвать тебя по своему, но смысл от этого не измениться? - Это как? - Безмозглая падаль. - Чтооо?!! Козел! Почему это я падаль? - Потому что слово стерва это синоним слову падаль. - А почему безмозглая? - Потому что называешь сама себя гнусными словами смысл которых не понимаешь,а потом когда тебе это объясняют обижаешься на того кто объяснил, а не на себя!
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит: - Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша". - А почему не три тройных, как ты обычно берешь? - А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу: - А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет! - За что это?!!! - опешил Путин - Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В.В. нас уже ко всему подготовил.
Несмотря на всю мощь современной науки человечество все же не может ответить на ряд принципиальных вопросов: 1. Как же все-такие произошло зарождение Вселенной? 2. Действительно ли жизнь зародилась на Земле, а не была привнесена из космоса? 3. Как Путин сумел опустится на дно Байкала?! Оно же не тонет?!!
Несколько признаков того что ваш подросток гиперсексуален 1. Вы не понимаете для чего он носит перчатки для занятия тяжелой атлетикой, ведь он не ходит в тренажерный зал. 2. Ваша соседка нимфоманка переехала в другой город 3. Его брюки стоят колом, хотя вы стираете их каждые 2-3 4. Когда он выходит на улицу бабушки сидящие у подъезда спешно расходятся 5. Вам пришло извещение о что пришла посылка с какой-то очень дорогой куклой, хотя девочек в семье нет. 6. Подросток говорит, что увлечен кинематографом но вы отродясь не слышали о творчестве его любимых режиссеров: Боб Джек, Пьер Вудман и актеров Саша Грей, Рон Джереми и пр. 7. Не смотря на заявляемую любовь к кинематографу говорит, что больше всего на свете хотел бы стать сантехником. 8. Задает странный вопрос: «Был ли Вассерман положительным человеком?» 9. Увлекся изучением немецкого языка…. ну так он по крайней мере объясняет почему когда он сидит за компом из колонок периодически доносятся однотипные фразы на немецком. 10. Он смущает вас тем что владеет научными терминами о которых вы даже не слышали: иррумация, диспареуния, и пр. 11. Вдруг увлекся индийской философией настолько, что как то заявил, что какую-то индийскую книгу об утренней карме можно существенно расширить и дополнить. 12. Заметили странное для него увлечение бахчеводством – на форуме садоводов и огородников задает множество вопросов о внутренних характеристиках тыквы. 13. Задает странные вопросы: часто ли дедушка спит на животе и насколько крепко он спит?
Как распознать среди приличных людей депутата-единороса. 1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст 2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым. 3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки. 4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката. 5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».
Наша сборная по прежнему лидирует в таких направлениях как "Скоростной спуск", "Дальность" и "Меткость" - закончил диктор читать новости чемпионата мира по спортивному онанизму.
Гражданская супруга президента Франции Франсуа Олланда Валери Трирвейлер накануне была госпитализирована, предположительно, из-за слухов о романе Олланда с актрисой Жюли Гайе. Президент Франции заявил, что у каждого могут настать тяжелые времена в личной жизни. ВВ Путин высказал готовность поддержать коллегу и как политик который уже сталкивался с аналогичной проблемой может по первому зову лично вылететь с ящиком водки в Париж
Чтобы доказать всем что он действительно развелся с женой, Максим Лискутов показал что у него на рубашке недостает пуговиц, продемонстрировал дырявые носки, под прицелом камеры приобрел в «Пятерочке» банку тройки и пачку пельменей, но Навальный не успокоился пока лично не трахнул Татьяну Ликсутову.
- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих - просто перестраиваются не включая поворотника.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться. - Блять, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Как развлечься на собеседовании. Подборщики или ЭйЧары думают что они очень круты, когда задают тупые вопросы, вычитаные из иностранных журналов, так что разочаруйте их при помощи нестандартных ответов. 1. – Ну что вы хотите мне сказать? - Вы предлагаете мне начать с оскорблений? 2. – Каковы ваши достижения на последнем месте работы? - А ваши? 3. – Как вас может охарактеризовать бы ваш начальник? - Он не сможет это сделать в ближайший месяц. - Почему? - После того как он последний раз попытался это сделать, у него челюсть еще не срослась. 4. – Где вы родились? - В окружении равнодушных и хмурых людей. 5. – Как вы думаете, почему люки круглые? - Скажите, а подборщики все такие ебанутые или это только мне так везет? 6. - Почему вы ушли с последнего места работы? - Срок заключения вышел. 7. - Вы считаете себя дружелюбным человеком? - Ну так я же вас на хуй еще не разу вслух не послал… 8. - Почему мы должны взять именно вас? - А вы здесь кого-то еще видите? 9. - Назовите свои недостатки. - Они перечислены в обвинительном заключении, я его вместе с резюме пересылал. 10. - Почему хотите работать у нас? - Судя по тому, что здесь работаете вы, сюда берут любого долбоеба! 11. – Я думаю, вам стоит поискать другое место работы! - Я бы на вашем месте так резко не входил в новую для себя область. - Что вы имеет ввиду? - Вы сказали "я думаю", а же вижу что вы этим ни разу не занимались.
Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента. - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был. - Претендента, на должность моего работодателя.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! - Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. - Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! - Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение. - Ваши права и техосмотр - Здесь живет призывник….? - Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну - Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев - Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново - Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая - В эти выходные все выходим на работу - Если не Путин, то кто?! - От себя лично и от партии Единая Россия - О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами - Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом - А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл… - Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто. - Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2! - Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике! - Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять? - Буду краток…
В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит: - Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно. - Да ты что, у самого голяк. - Как?! Ты же теперь миллионер?! - Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!
Новости Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии. Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет. Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года. Просто знакомые получили по году. Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.
Сударыня все слова, кажутся лишь пустыми коробочками из под смысла когда я вижу Вас. Как выразить всё восхищение, которое Вы вызываете во мне... Голоса всех поэтов мира не в состоянии это сделать, куда мне до них, но я рискну, писать ангела земными красками: «У тя просто невьебенные сисяндры и аухительный срандель!»
Как читать описание вакансии Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы. Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, выебем по полной программе. Стрессоустойчивость – тебе будут ебать мозг каждый день и не думай пикнуть. Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбоебов, которые работают с тобой. Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью. Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира. Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им жопу. Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть хуем подавись, а результат дай. Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца. Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.
- А я поняла, лучше проживу всю жизнь без мужчины. - Это ты правильно поняла. Всякое говно, которое к тебе прибиться пытается, тебе ведь не нужно? - Правильно, не нужно! - Вот! А достойный мужчина в твою сторону даже не посмотрит!
1. "Организация приглашает на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта: www.microsoft.com". 2. Приглашаются на работы ясновидящие куда обращаться и какая ЗП знаете сами. 3. “Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов 4. В зоопарк требуется уборщик клеток, ведущий здоровый образ жизни. А то когда предыдущего съели хищники мучились похмельем и расстройством желудка. 5. Конкурс на замещение начальника областного ГИБДД будет проходить в помещении гей-клуба.
В музее сыра женщина громко возмущается. - Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок! Экскурсовод: - Мадам возмущена появлением конкурентов?
Препод: - Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту? Студент: - Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого? Препод: - Там посередине есть дырка. Вся аудитория хором: - И что платить только за то что есть дырка?!! Препод: - Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".
- Простите, у вас тут в объявлении ошибка, тут написано что требуются молодые дефлорированные сотрудники, вместо дипломированные. - Нет, сынок, ни какой ошибки. Нам нужны сотрудники готовые к тому что их будут ебать,ебать и ебать а неопытные целки нам не нужны!
Иду с работы усталый. Купил бутылку пива и смотрю где присесть.Вижу лавки только около детской площадки, но она пустая и рядом никого нет поэтому присаживаюсь и закуриваю.Вижу идет бабуля лет 65 и посматривает на меня. Я напрягся, подумал сейчас выскажет мне что о том что пиво на детской площадке нельзя пить. Бабуля садится на другую лавочку достает Ред-девил и закуривает, я расслабился.
Звонок по телефону от потенциального работодателя. - Вам была бы интересна такая вакансия как менеджер по продажам недвижимости? - Вы предлагаете работу риелтором без оклада? - У нас люди зарабатывают по 80 тысяч в месяц и больше! - Это в сезон, а когда нет продаж, мотаются по всему городу, тратя оставшиеся деньги на проезд и дешевые пирожки. - Если вы умеете продавать, вы сможете заработать. - А вы сами-то умеете продавать? - Конечно, я был... - Тогда почему вакансия вашей конторы не слезает с сайта объявлений о работе? ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ ВАШУ ВАКАНСИЮ КАНДИДАТАМ?
Двенадцатилетняя дочь сказала папе, что поскольку мамы сегодня не будет, она сама сварит вареники и накормит папу. Только она забыла как мама учила сделать вареники по сочней. Но сказала что узнает это введя в гугле "сочный вареник". Папа покраснел, затем отключил интернет в доме и сказал чтобы дочка, училась готовить борщ.
- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает? - Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"