Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто здесь?!
Новый русский хвастается своему другу: - Прикинь, а я оказывается умный! - С чего ты это взял? - А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня. - Ну? - А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.
Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж и ебет: - Малчик, а ты на какой улыце жьивешь? - На этой. - А в каком доме? - В этом. - А на каком этаже? - На пятом. - Гоги?!.. - Папа?!
Польша, 1944 год. Ночь. На окраину глухого села из леса выходит группа бородатых мужиков с автоматами. Подходят к крайней избе и стучат. Открывает дряхлая старушка. Один из бородачей спрашивает у нее: - Вы будете ібана мать? - Я, сынок. - Крепитесь, ібана убили.
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит: - Позовите, пожалуйста, Семенова. Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает. Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор, спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник поворачивается к коллегам: - Мужики, у нас Овцехуев работает?
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики. Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об него руки. Девочка в слезы: - Как вам не стыдно, дяденька! Мужик ей в ответ: - А срать ты, девочка, любишь?
Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом: - Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая - там. Студент (со свойственной ему пошлостью): - Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое. Военный (слушая беседу в пол-уха): Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!
В песочнице играет маленькая девочка. Подходит к ней мальчик и говорит: - Дай ведерко! - Не дам. Мама сказала не давать. - Дай, а то глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Мальчик выколол ей глаз и снова: - Дай ведерко, а то второй глаз выколю! - Не дам. Мама сказала не давать. Выкалывает ей второй глаз. Девочка собирает ведерко лопаточку и идет в сторону подъезда. Мальчик ей в догонку: - Дура, куда пошла? - Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает: - Ты чего тут делаешь? Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить. Медведь: Бери березу и уебывай. Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну. Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.
Зашли три поддатых мужика в подъезд, чтобы распить пузырь. Наливают одному, а он: - Не, я не буду, а то вырвет. Ему в ответ: - Да кто же вырвет? Все свои.
Идет конгресс филологов, посвященный происхождению слова "стибрить". На трибуне итальянец: - В старые добрые времена римский император Гай Юлий Цезарь во время одного из своих походов разбил лагерь на берегу реки Тибр. Именно там у римского императора пропал его любимый конь. С легкой руки римского императора Гая Юлия Цезаря слово "своровать" заменили словом "стибрить". Встает русский и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а римский император Гай Юлий Цезарь не был ли в городе Пизе? И если был, то что у него там пропало?
Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его: - Сидоров, почему опаздываешь? - Да картошку жарил. - Ладно, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. - Картошкина, а ты где была?
Встречаются два боксера: тяжеловес (Т) и легковес (Л). Т: Представляешь, паркую вчера у дома машину, вдруг - удар в бампер. "Мерс" въехал. Я вылезаю, а в "Мерсе" полно братвы. Все круглые, толстые, пальцы веером. Ну и стали на меня наезжать. Я одному три раза в голову, второму, ,, Вобщем, все лежат. Л: А я вчера прихожу домой, а жена - с любовником. Тоже здоровенный амбал. Ну я пару раз в голову, троечку - по корпусу, ушел финтом и снова - в голову. Чувствую, по очкам выигрываю...
Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Нету. Мужик что-то записывает в книжечку. - А красная есть? - Нету. (Снова записывает). - Ну, а осетрина есть? - Тоже нету. (Еще раз записывает). В этот момент из очереди раздается: - Лет тридцать назад Вас за такие записочки уже бы расстреляли. Записывает: "Патронов у них тоже нет".
Встречаются два султана: молодой и старый. Молодой жалуется: - Слушай, сил моих больше нет. Пока удовлетворю всех своих десятерых жен, чуть не сдохну. Как ты-то со своими двадцатью справляешься? - Э-э-э, молодой еще, глупый. Я кладу одну жену, а на нее мавра. Затем вторую - и на нее мавра. И так всех девятнадцать. На последнюю залезаю сам и ебу всех под копирку.
Ржевский и Ростова. - Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а Вы должны будете ее закончить. - Весь - внимание, сударыня. - Поцелуйте мою же..? - Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу. - Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с Вами, прошу Вас начать фразу. - Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
Ржевский и Ростова. - Поручик, давайте поиграем в очень интересную игру. Я начинаю фразу, а Вы должны будете ее закончить. - Весь - внимание, сударыня. - Поцелуйте мою же..? - Право, сударыня, мне неудобно продолжать эту фразу. - Фи, поручик. Вы грубиян. Я имела в виду "желтую перчатку". Ну. Бог с Вами, прошу Вас начать фразу. - Гм-м-м... О! Возьмите меня за хуй обеими ру...?
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: - Ну что, боец, все понял? - Так точно! Генерал (сокрушенно качая головой): - Да вижу ни хуя-то ты не понял. - Да Вас, товарищ генерал, ни хуя и не поймешь.
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Приходит грузин к врачу: - Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай, сдэлай что-нибуд, а? - Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша достопочтенная медицина. Открывает старую толстенную книгу. - Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо. Замечательно! Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой. Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу. - Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат? Врач за ту же книжку. - Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок, надо отрезать ему второе яйцо. Сделал. Та же история через девять месяцев. - Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!! - Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина, которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член? - Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется
Сосед заходит к соседу и спрашивает: - Слышь! А где жена твоя? - Да! Убил я ее.. - И куда дел? - Да вон, перед домом закопал. - А че жопу не закопал? - Да велосипед ставить удобно.
Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит: - По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают. Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский вздрагивает и говорит: - А чой-то она зажужжала???
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию. Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье, широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и, сокрушенно качая головой, говорит: - Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.