Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко: - В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при назначении премьер-министра! - Мало ли что я на тебе обещал…
Над океаном терпит бедствие самолет, пассажиры в панике. Коммандир экипажа говорит стюардессе, что бы она сказала пассажирам, что на этом самолете есть такая штука, что когда они погрузятся под воду, сразу окажутся в аэропорту. Она сказала, и тут самолет терпит крушение. Поверхность воды, везде обломки, один человек плавает и орет: - Все люди как люди уже в аэропорту, только я му)*к, здесь застрял.
"Растроили" Комменты к истории 6, от 16.02.2006 г./Спасибо ВСЕМ, кто высказался в защиту того, что у нас осталось СВЯТОГО к РОДИНЕ!!! Я не был в Афгане, хотя на волне ПАТРИОТИЗМА, наивный мальчик, писал заявление в военкомате в Афган(86 г.), комсомолец в 16 лет, попал в армию безропотно(служил-мужик, нет - калека) и не из дома, со всеми соответствующими проводами, а из мореходки(роба, кусок хлеба и 2 банки консервов в карманах)(Астрахань- СПАСИБО ЗА ШКОЛУ)Пункт назначения- Шали/Чечня/танковая учебка... Славян-раз, два и обчелся(мизер на ком. танков) Хотя, после мореходки- это как домой, но с братьями по Союзу- или ты мужик, или ЧМО.!!! Вот, там я и стал СЕРЖАНТОМ, а не сопляком в погонах... А дальше понеслось... Новочеркасск(62-ая печально известная танк. дивизия)далее перестройка, разгон, создание 100-й дивизии ДОН(Славянская Дивизия),(скрипя зубами сдавал новые Т-72, которые лично получал в Осиповичах(поездите на 54 и 62- поймете( и одевал малиновые погоны(западло в Союзе- этож конвойники)С тоской смотрел на новобранцев-блядь, почти славянская дивизия... Но я не предполагал, не доходило, умом и менталитетом не дорос, что будет дальше... Гянджа, марш не по низине, а по горным "тропам" на машинах и БТРах, когда на повороте колеса над пропастью... Да фигня все это... , потом... ФИГНЯ! Потом ты очень долго понимаешь, что ты в стране ЧУДЕС... Что сдесь ВСЕ ДАВНО НЕ ТАК, что кто то изменил мир и НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАЧЕМ!!! Блокадный город Степанакерт: люди, жившие в сов. времена мирно, готовы перегрызть друг другу горло... И понеслось, ты днем хлеб, какая возможна помощь старикам, женщинам, мужикам(если просят), а ночью.... , за дружелюбие и наивность, а тем более за БЕЗХАРАКТЕРНОСТЬ ребят немало лягло... С запада на восток: Тбилиси, Гянджа, Степанакерт, Баку, Сумгаит и краем в Узбекистан занесло... Какие вам еще войны нужны?!!! Они идут давно, вам о них ПРАВДУ просто не рассказывают. Любой смелый человек, положивший жизнь и здоровье по ПРИНЦИПАМ СПРАВЕДЛИВОСТИ и ЗА РОДИНУ, ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ТАК БУДЕТ ВОСПРИНЯТ... Политика, понимаеш ли, и ЦЕНЗУРА + СЕКРЕТНОСТЬ... / И ПОШЛИ БЫ ВЫ комменты СТРАНЫ, РОДИНЫ НЕ ЗНАВШИЕ... ПОКОЛЕНИЕ ПЭПСИ!!!(дебилов не касаеться)
Главные новости дня Разбился американский шаттл Columbia Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле Обломки Columbia найдены в штате Техас В. Путин наградил С. Иванова орденом
Настраивал как-то раз одному знакомому комп (сам он в них не в зуб ногой), пообещал иногда заходить к нему, чистить комп от вирусов и хлама, ну и внес в телефонную книжку его пароль - набор из семи цифр - он его вроде везде использует.
А недавно сижу, телек смотрю. Зазвонил сотик, на экране высветилось - "Администратор"! Малость охренел, спрашиваю: - "Кто это?" Ответ: - "Это я, Маришка!" 8-0 - А откуда ты звонишь? - Это я со своего домашнего!
Охренел каптально! Оказалось что это звонит моя новая знакомая - хочет еще разочек встретиться (познакомились месяц назад в кафешке, разок "покувыркались", расстались друзьями)
Сначала думал совпадение, но дальнейшие расспросы прояснили ситуацию окончательно - знакомый, которому комп настраивал, уже два года ее парень, безумно ее любит. Да и она с ним расставаться не собирается!
История произошла лично со мной полчаса назад. Сначала преамбула. Шеф у нас не сказать, чтобы строгий, но все мы вплоть до его зама входим к нему на цыпочках и даже в курилках говорим о нем не иначе как имени-отчеству и шепотом. Непосредственно история. Последнюю неделю (даже выходные) мы работали до упора. Очень важный проект. Поработали очень плодотворно. Все уже предчувствовали премию, чуть ли не 200%. Отправил он меня принести письмо с вышестоящей организации (напротив, через площадь). Сходив, возвращаюсь назад. Проходя мимо его машины, слышу сигнал клаксона. Так как с его водителем мы на короткой ноге, я не долго думая не останавливая движения отгибаю средний палец и направляю в его сторону. Через секунду задняя дверь авто открывается и раздается голос шефа. В этот момент я больше всего на свете хотел бы оказаться где-нибудь в другом месте. На ватных ногах подхожу, заглядываю внутрь салона, вижу – шеф, секретарша и его водитель просто умирают от смеха. Если было бы попросторнее они бы точно катались бы. Через 2 минуты они умчались куда то решать какие-то очень важные дела, для чего и понадобилось это злосчастное письмо. Уверен что история будет иметь продолжение и мне еще предстоит разговор с шефом, отражение на моей премии. Если выйдет что-нибудь интересное обязательно. А сейчас я жду когда он приедет.
Один знакомый предприниматель, анализаруя заключенную сделку и просчитывая риски, долго хмурился. Затем просветлел лицом и сказал: Если он меня кинет здесь, я проверну то же самое на встречной сделке. В итоге оба кинули друг друга на примерно одинаковые суммы и таким парадоксальным образом оказались в расчете. Каждый остался доволен собственной изворотливастью и был готов продолжать вести дела с тем же партнером.
К историям о красоте немецких женщин. Рассказала подруга жены, когда мы вчера компанией гуляли в Сокольническом парке. Живет она большую часть времени в Германии, в Россию приезжает пару раз в год родителей навестить. Далее от ее лица, дело происходит в Германии. Выбежала как то с утра в супермаркет, надо было срочно продуктов купить. Торопилась да и влом было краситься, марафет наводить. Только волосы быстренько в хвост собрала и побежала. А без косметики выгляжу немного бледновато (очень светлая блондинка). Стою с тележкой в очереди, рядом со мной две русские девушки и негр. Девушки так бесцеремонно меня разглядывают и обсуждают по-русски - вот де эти немки такие страшные, за собой не следят, хоть бы накрасилась раз в магазин вышла - дурында и т.д. и т.п. Я терпела, терпела, но в конце концов сказала им пару ласковых, чтобы они заткнулись. Ну девки ясное дело обалдели, когда услышали русскую речь. Но больше всего обалдела я, когда негр по-русски! сказал что-то вроде - зря вы девушки так, она мне очень даже нравится. Оказалось он в России пять лет учился. Вот какие приколы могут произойти в очереди в немецком супермаркете.
Лично видел в "Ашане": объявление: На работу срочно требуются профессиональные менеджеры по раскладыванию товаров на прилавках. Обращаться..... М-да. Без комментариев...
Эта история произошла лет тридцать назад, когда мои родители были младше меня нынешнего, а я был совсем мелким карапузом, едва научившимся более-менее связно лепетать. Нашему семейству выпала большая удача достать путевку в очень крутой по тем временам дом отдыха: шикарные корпуса, прекрасное питание и глубоко интеллигентная публика. По вечерам почти все отдыхающие - аристократически воспитанные дамы и их респектабельные кавалеры - чинно выползали на центральную аллею и, важно фланируя по ней туда-обратно, любезно раскланивались друг с другом. Мои молодые родители, вероятно, предпочли бы посетить танцплощадку, но по причине наличия у них бестолкового меня, которого нельзя было оставить без внимания ни на минутку, тоже совершали этот весьма скучный моцион. В один из таких променадов потребовалось вдруг моей маме отлучиться. Она тихо шепнула что-то папе, и исчезла из поля зрения ребенка. Спохватившись отсутствия родительницы, я настойчиво поинтересовался у папеньки, где, мол? Он прошептал мне на ушко, что мама скоро придет, она просто отошла в туалет... Минут на пять папиного терпения хватило на то, чтобы не дать мне закатить истерику по поводу такого неожиданного исчезновения мамы, и тут, к его и моей превеликой радости, в конце полной народа аллеи появился мамин облик, такой родной и желанный! Я, очертя голову, бросился ей навстречу, оглашая весь дом отдыха преисполненным восторга звонким детским голосом:
- Мамулечка!!!!! Ты уже пописала!!!???
Мама, наверное, в тот момент была бы просто счастлива провалиться под землю. Сгорая от стыда, она нашла в себе силы только покачать головой: мол, я и не затем вовсе уходила. Но мой детский мозг переварил ее покачивание головой иначе (железная логика!): раз мама была в туалете, но не писала, значит... И я еще громче и радостнее заверещал:
- Ну, тогда уже покакала!?!?!?
*******
Вот теперь сижу и думаю, стоит ли этим летом брать с собой в отпуск нашу маленькую дочурку...
Дню рождения Аллы Пугачевой посвящается! ( анекдот услышанный мной еще в конце 70-х)
2050 год. В школе идет урок истории. Учитель: - Кто такой Леонид Ильич Брежнев ? Ученик : - Брежнев - мелкий политический деятель во времена Аллы Пугачевой!
Дочка подходит к матери: - Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа. Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь, спроси у бабушки. Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе колодец копает. Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда.. Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.
Жили два мужика в деревне, пили. Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми. И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем. - Ну что накатим? - Не, не буду. - Да ты че, заболел? - Не, закодировался. - Где? Я тоже хочу. - А на краю деревни кузнец живет, он лечит. Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа красная, потный, от работы только. - Че надо? - Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь. - Ну, лечу. - Дык, и я хочу. - Хм, ну снимай штаны и нагибайся. Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу. - Все. - Все, одевай штаны. - А если я снова запью. - Дык, я всей деревне расскажу!
Актуально по крайней мере сегодня, 26 января. Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...
Поехал менять недавно купленную глючную видеокарту... В отделе техподдержки прогнали ее по тестам, пришли к выводу, что и правда глючит, распечатали и выдали мне бумажку для обмена на финансы или товарный эквивалент на складе. Бумажка после наименования видюхи содержала следующую строчку: "Не проходит бенчмарк, подвешивает систе"...
Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она. Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо, подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!? Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож, ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться, а ты мне такое показываешь!». А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку. Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило. Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву. Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы занимались этим всю ночь.
Сидят двое за столиком в кафэ около зоопарка и спорят: - Пфрукт. - Да, нет. Фпфрууукт. - Ну я те говорю, что скорее всего вот так: фпфпфпрукт. Тут подходит официантка и говорит: - Правильно говорить "фрукт". Официантка уходит. - Даа... видимо она не слашала как пердит слон.
Российское геральдическое общество разработало герб для царской династии Путиных. Герб состоит всего из двух символов: « - / », что означает «Отнять и поделить».
Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж" На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?" На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу" На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! " На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая." В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за машину" В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"
Встречаются два геймера: - Как делишки? - Да вот жениться думаю. - Ну-ну, смотри додумаешься. Будет тебе Doom IV - Hell at Home. Без сохраненок, кодов и даже без ресета.
Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:"Эй ты, отойди". Лошадь:"Сейчас отойду". Ковбой:"Ты что говорить можешь?". Лошадь:"Да, и на четырех языках". Ковбой врывается в салун "Мужики, чья лошадь?". Один встает "Моя"."Она у тебя говорить может?" "Да, ты что не слышал?" "И на четырех языках?" "Ну это она пиздит....
Только что: Телепрограмма на Яндексе обещает,- 19.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 20.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 21.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия 22.06.08. в 22.30 матч Германия-Португалия
Первый тайм матча Португалия-Греция завершился вничью Первый тайм матча Португалия - Греция завершился со счетом 1-0 в пользу греков. Единственный гол забил Георгиос Карагунис на седьмой минуте встречи.