Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
"LOST IN TRANSLATION" Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может. Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек». Сергей
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
У одного мужика была ферма , на которой он разводил овец. И затрахали его окрестные волки, что ни ночь овца в минус Решил мужик ехать в Москву на Птичку - за собакой. Приезжает, ходил ходил доберман - 200$, кавказская овчарка - 300$, ну короче выбрать не может. Тут смотрит - мужик стоит, а рядом с ним на коробке из-под обуви сидит какой-то маленький слюнявый задрот и чешется. Он его спрашивает: -Это у тебя кто? - Это пес Бандор! - А на хрена он такой? - Овец от волков охранять! - ? - Ты возьми если не получится принесешь собаку, а я верну деньги. - А сколько стоит 5000$ - ? - Я ж говорю - не получится обратно принесешь. Ну согласился мужик, денег дал.Привез домой, поставил коробку с задротом в загон и лег спать. Спустилась ночь, из окрестных лесов загон окружили волки. Тут вожак вдруг кричит: - Мужики уе....ем - пес Бандор Вся стая в рассыпную. Утро.На коробке сидит Бандор, чешется. Мужик пересчитывает овец - все на месте. ?. Следующая ночь все повторяется заново. Волки убегают от фермы и тут молодой волчок поравнялся с вожаком и грит: - Вожак! а чего мы собстно уе....ем? Этот пес Бандор самое страшное что может сделать - это встать на свою коробку и поцеловать нас в задницу. Вожак с превосходством смотрит на него и говорит: - Ты еще молод, ты еще не знаешь какие у него холодные губы. Cергей С.
Через МКАД перебегает зачуханный мужичонка. Перебежал все ряды с одной стороны, перебегает другую, остаеся самый крайний правый. Там на него вылетает есс-но 600ый Мерс, с визгом, чуть не сбив, объезжает мужика, и останавливается. Оттуда вылезает н.русский и орет : " Ты чо, жить надоело... для вас козлов тут вон уже сколько переходов понастроили, так все равно смерти ищите..." Садится, уезжает. Мужичонка приходит домой и говорит жене : "Вот ты знаешь, все говорят - новые русские сволочи, хамы, невоспитанные люди. А меня сегодня один на Мерседесе чуть не сбил, но, тем не менее на Вы и по фамилии обратился..."
Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части, дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске. Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов срочной службы), и основными нашими практическими задачами было поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой техники и разных там складов с боеприпасами. Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул, этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень. Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды- дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание похерачили в столовую за ужином для состава караула. Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни распиздяй. Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот, кто-то спиздил ручной пулемет". Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось, почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ, от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!" Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя спокойствия.
Из разговора в магазине: - А кто вам пахлаву поставляет? - 26 Бакинских комиссаров. (Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен кондитерский цех.)