Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно :)
И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка, пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина. Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать. Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как же понимать, жену, значить, дома оставил...".
Самый веселый анекдот сегодняшнего дня - предвыборное популистское повышение пенсий с 1 октября нашим несчастным пенсионерам на 13%, преподносимое властями, как проявление заботы и внимания, и одновременное повышение цен на все основные продукты питания на 20-40%, ликвидирующее "в зародыше" эту заботу и показывающее всю лживость такого "внимания".
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
найдено на http://toyamas.livejournal.com/44840.html Русские женщины. Одна из наших Крымских встреч, была с бывшей няней сына. Где-то года четыре назад, какое-то время она работала в Москве и там мы познакомилась.
Лена, так ее зовут, замечательная женщина. Хороший Педагог, именно так, с любыми детьми находит язык и слушают ее завороженно самые непослушные. Мастер спорта по гандболу, что предполагает хорошую физическую форму и рост соответствующий. Психолог, фотограф, путешественница и красавица.
Выезжая в Крым, мы созвонились и договорились встретиться в Севастополе.
Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан -швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване.
- Откуда это у вас? ;- был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай; - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь;- добавил штурман. - А-а; - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи.
Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол.
- Что у вас там падает? ; - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем; - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман.
Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй; - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались.
Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина.
- А откуда ты это знаешь? ; - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили. ; - ответила повернувшись Лена.
Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену.
- И девочек тоже? ; - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек; - улыбаясь ответила Лена.
Повисла пауза.
Капитан встрепенулся и произнес:
- И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... ;- не закончил он фразу.
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
Воистину неисчерпаема тема "перлы спортивных комментаторов". А в эти дни просто пиршество, и Олимпиада, и футбол европейский. Вот сижу, смотрю футбол "Русенборг" - "Зенит", отличный футбол. Но комментатор!!! Это полный кошмар! Неужели некому сказать комментаторам, что слово "поскользнуться" не включает букву "д"? Ну, и перо не заставил себя долго ждать: "Руки Хагена конечно лежали на теле Йонсена, но ничего более фривольного они себе не позволяли...". Вот вам и Хаген! Растерялся в процессе игры, а мог бы...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Выставил я на продажу ненужные книги на Интернет-аукционе МОЛОТОК. В условиях доставки оговорил, что либо покупатель приезжает ко мне в офис в рабочее время, либо подходит к определенному месту, кудя я вечером (по пути домой) подвожу ему книги. Нашелся на мои книги покупатель, получаю от него письмо по E-MAIL, в котором он предлагает мне подвезти книги ему на работу (!). Спрашиваю в ответ, читал ли он условия лота? И получаю такое послание, которое я привожу "как есть", не исправляя ни единой буквы:
----------------------------------------------------------- добрый вечер! поймите сейчас это просто НЕРЕАЛЬНО!!!! Я по улице стараюсь ходить пешком минимум до пяти минут, ведь тааакая нереальная погода в Москве!
Так что поймите книги куплю, даже может дойду до вашей конторы но пока не знаю когда....
но если это не устраивает то можете поставить минус или как там мне честно все равно.... я на это не обращаю никакого внимания!!! мне на рейтинг как это выразиться все равно!
видимо я не достаточно внимательно прочитал ваши условия поставки о том что вы будете ехать домой с работы и затормозите для передачи книг или к вам в офис приехать в рабочее время... но слава Богу я ведь то же руковожу и с утра до вечера на работе! и бежать куда то минут тридцать по улице в сороко градусный мороз ради каких то в принципе книг сами понимаете абсурд ----------------------------------------------------------
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада... - Какую??????? - Ну как же, моя любимая песня В. Меладзе! - Про кого?????? - Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки. Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего, неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое время не будет совершать противоправных действий». Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Загадывают загадку бандиту не отягощенному интеллектом: - Два конца, два кольца, по середине гвоздик. Тот напрягся, подумал, и выдает радостно: - Очкарику гвоздь в лобешник забили! - Да, нет! – говорят ему – это ножницы! - Ножницы забили? Круто!
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия. Просыпаюсь, я действительно сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия-Россия...
Вспомнилось… История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью.. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента. Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины. Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить, сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой электрички. Выходит. Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Утренний семейный завтрак на кухне. За столом сидит мой приятель, его отец (Александр) и мать. В это время бабушка моет посуду. Утренний разговор за столом, в общем сводился к тому, что в любой жизненной ситуации нельзя вешать голову и нужно стремиться добиваться своей цели всеми доступными способами. В подтверждение этого постулата отец декламирует следующее четверостишье: «Чтобы не было тяжелого, не таю на сердце грусть. Отруби лихую голову, не боюсь я, не боюсь! » Тишина. Полуминутная пауза. И тут бабушка, продолжая мыть посуду, спрашивает: «Сань! Кому голову отрубили? »
Эта история из категории тех, которые можно услышать от разных людей, но каждый из них будет утверждать, что произошла она прямо на его глазах.
К красному светофору медленно подкатывается «шестисотый» Мерседес. В это время его подрезает джип, с наглухо затонированными стеклами, и останавливается прямо перед ним, да так, что Мерс еле успел затормозить. Из «шестисотого» вылезает здоровенный детина, подходит к джипу, открывает водительскую дверь, вытаскивает наглеца и бьет его сверху по голове. Наглец замертво падает на асфальт. Детина возвращается в свою машину, объезжает джип и уезжает, не взирая на красный свет светофора. В это время в джипе открывается пассажирская дверь, от туда вылезает человек, вытирает рукой холодный пот со лба и говорит: «Во, блин, повезло! » Джип оказался праворуким (руль с правой стороны)!!!
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
Маленькая девочка в присутствии мамы произносит слово «жопа». Мама: «Нельзя говорить такое! Такого слова нет» Девочка (удивленно): «Странно. Жопа есть, а слова нет».
Очень люблю смотреть программу "Своя игра", которую ведет Петр Кулешов на НТВ. Радуюсь, когда самому удается правильно ответить на вопрос до того, как прозвучит правильный ответ в студии. Но вот сегодня, 16 апреля, был разочарован не столько очевидным ляпом популярного ведущего, сколько его комментарием. Вопрос был такой - какое слово пропущено в стихотворении Е. Евтушенко:
"Наделили меня ..., не сказали, что делать с ним".
"Знатоки" не смогли ответить, ведущий озвучил "ответ" - "талантом", а вдобавок прошелся по Е. Евтушенко - мол этот поэт всегда себя любил (!). Понятно, что уважаемый ведущий не в состоянии лично проверить ответы ко всем вопросам передачи, и что его в данном случае подвели редакторы. Но почувствовать, что слово "талантом" не звучит в этих строках, он вполне мог!
Я шатаюсь в толкучке столичной над веселой апрельской водой, возмутительно нелогичный, непростительно молодой.
Занимаю трамваи с бою, увлеченно кому-то лгу, и бегу я сам за собою, и догнать себя не могу.
Удивляюсь баржам бокастым, самолетам, стихам своим... Наделили меня богатством, Не сказали, что делать с ним.
1954
Думаю, что не к лицу ведущему популярнейшей передачи, при любом его отношении к Е. Евтушенко, поливать поэта грязью. Хотя бы потому, что поэт не имеет возможности ответить (да и не захочет, наверное).
про женско\мужские отношения, навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два... 1. Муж (Жена) 2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница) 3. Душевный друг Выбери любые два и это будет ваш партнер...
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
взято с http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/blog-post_23.html
Почему я хочу стать программистом.
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Что-то я не понял, зачем на этом сайте примеры длинных слов... Но если кто-то желает посоревноваться, давайте. Вот, пожалуйста, 35 букв, а главное без всяких шуток, из словаря:
Я узнал что у меня Есть огромная фигня! Я шагаю с ней по свету И люблю и ту и эту - И Маринку, и Наташку, И Марго и эту Машку, Олю, Таню, Ксюшу, Люду, Василису завтра буду... И Оксану и Светлану, И на Юлю строю планы, И Лариску и Анжелу, И Катюшу между делом; Веронику, Аню, Женю, Хоть она и в положеньи, И Полину и Варвару, И начальницу Тамару, Бабу Клаву, бабу Зину И Данилу и грузина И свою собаку Глашку, И кота и черепашку, И тропинку и лесок, В поле каждый колосок, Все живое, неживое - Это все мое, родное! Всех люблю на свете я - Вот концепция моя! (с) К сожалению мне не известен
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Пора, наверное, открывать раздел "Чемпионат Европы по футболу"...
Сплю я и вижу сон - сижу я на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу... Просыпаюсь, я дествительно сижу на трибуне стадиона, играет сборная России по футболу...
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный шаp. - Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен. - А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в pот.. - Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!
Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, гады! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на, суки! Всех вас перестреляем к такой-то матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
Ну, чем не анекдот? Сегодня на rbc.ru сообщение об ужесточении требований ГАИ к подготовке водителей. Большой начальник ГАИ Виктор Кирьянов сообщает всяческие цифры, а самые страшные под конец: "11% ДТП совершено в этом году водителями в состоянии алкогольного опьянения". Вывод напрашивается очевидный - пить надо больше! Вы только подумайте, какой ужас, 89% ДТП СОВЕШЕНО ТРЕЗВЫМИ ВОДИТЕЛЯМИ!!!