Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С): С: Здравствуйте! Чем могу помочь? О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв! С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв. Минута тишины, потом выстрел. О: Так, он мертв. Что дальше??
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро. Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски говорил не очень хорошо): Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она прокручивается! Афро - (Гордо!) Я - человек!!!! Я -????????????????? Чево? Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!! Я - Ну.... Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь! Смеялись мы потом всю дорогу на работу! Сеня
- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех евреев в своем подвале. - Разве же это грех, сын мой? - Но за это я брал с них по 100 шекелей в день. - Ничего, ведь ты делал благое дело.. - Так значит я могу сказать им, что война закончилась?
Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину (Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов. Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача; -жена одета с ног до головы. Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать. И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику" предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае: - Ты, где был? - Как где, на Канарах отдыхал. - За мой счет???
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не заяц, я - хомяк». Вот так.
Ехал я в автобусе. У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи) содится парень лет 20, рост около 2-х метров. Явно видно что у него болезнь Дауна. Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой... -Машинка едет быстро... - А автобус едет медленно -Потому что автобус везет людей....... К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот оборачиваясь отвечает. (Причем контролер понимает что перед ним даун) - Что то я побаиваюсь сумашедших. Мне мама всегда так говорит Весь автобус умирает с хохоту.
Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?". Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!". Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного пидораса"
Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок, ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому зданию, останавливает и говорит: - Ссы здесь. Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами: - А, я понять. Это есть русский гостеприимство. - Нет, это есть американское посольство.
Дневник гусара. День1: гусары приехали в село. День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб. День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков. День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот. День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется. День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!
У Путина – он подсудимый в грузинском суде У Буша – он поступает в университет учиться У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2» У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому не нужен У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и ни копейки ему не дадут У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на них на улице У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар У блондинки – запретили продавать краску для волос У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились на брюнеток У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет свои «реальные случаи» У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем кто матюгается в форумах У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет заменитель нефти У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых людей и что-то ему оторвут за его «правление» У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и придется работать как все У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они такие высокодуховные У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам
Встретились шарпей (Ш) и боксер (Б). Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку - там дырка. Говорит: - Видишь дырку? Это я хозяина защищал, в него стреляли, а я подлетел, подставил бок - вот в меня и попали. (Ш): - Ааа... (Б): - А вот видишь рана (оттягивает правый бок) - это хозяина хотели зарезать, и я его опять спас. Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх (что - то ищет). (Ш): - Вот!!! У меня тоже дырочка есть!!! (Б): - Так ты что, тоже хозяина защищал? (Ш): - Нет, я из нее какаю...
Историю рассказал один мой знакомый. Как-то лет надцать назад он работал в колхозе. И работал в том же колхозе мужик-тракторист. Здоровяк такой деревенский с кучерявой рыжей копной волос на голове. И вот через какое-то время, приходит этот Вася подстриженный коротко-коротко, а на голове показались три ровных шрама идущие параллельно друг дружке. Естественно мой знакомый поинтересовался, что да откуда. И тут начинается вся история: Работал я в поле, ко мне кум прибегает, мол кидай ты эту работу в клуб приехали артисты из города, вечер будут делать, культурно развивать нас будут, председатель всех отпускает домой, шоб в порядок себя привели и перед городскими гостьями в робе не появлялись. Свернул я свою работу и домой. Идем с кумом проходим мимо магазинчика нашего местного, а оттуда Варька продавщица орет и рукой нас подзывает, ну мы подошли, мол шо хошь? «Мужики, кофточки нам в магазин завезли. Ох, и красивые кофточки, я на прилавок пока не выкладываю, мне их не много завезли, вот и хочу между своими продать. Возьмите, знаете как ваши бабы обрадываются!» Короче взял я эту кофточку, ну кум и предложил это дело замочить. Приходим ко мне домой, я своей кофточку протягиваю: «Глянь, Маня какой я тебе подарок купил, одевайся, собирайся и сегодня в клуб на концерт пойдем». Жена вся от счастья засветилась, такого подарка и не ждала, кофточка белоснежная шифоновая с рюшками, короче на радостях бегом на стол нам накрыла, бутыль поставила, консервы достала. Обновку выгладила, на стульчик повесила, а сама побежала по подружкам косметику одалживать. Ну, а мы сели, выпили, еще раз выпили и еще, давай консерву открывать и… соус прямо на кофточку и брызнул. А тут Маня, как назло вернулась и как увидит, что ее мечту каким то там соусом облили, в слезы. Обиделась страшно. Все на концерт уже никто не идет, хлопнула дверь, пошла по подружкам косметику возвращать. Ну, что тут делать. Тут мой кум и говорит: «Сейчас мы эту кофточку в миг отчистим. Я на своей робе и не такие пятна выводил.» В общем по совету кума, взял я тазик, плюхнул туда бензина, ацетона и еще какую-ту бурду. И в эту смесь опустили Манину кофточку, держа за воротничок. Не помню, сколько я ее так продержал, но от кофточки осталось то что было у меня в руках - один воротничок. Эта горючая смесь съела Манин подарок. И как всегда «вовремя» явилась моя жена. Как посмотрела она, на то что осталось от ее обновки, как закатила скандал. Обозвала нас алкоголиками, кума выгнала, тазик забрала и эту смесь куда-то вылила. Вечер испорчен, с женой поругался, кума выгнали. Взял я спички, сигаретку и пошел в туалет. Хоть там душу отведу. Туалет как водиться деревянненький на улице. Зашел в туалет, бумага у нас сверху над головой на трех гвоздиках находилась. Ну, я спичку чиркнул, сигаретку подкурил и как водилось спичку в яму под собой и выкинул. Кто же мог подумать, что моя Маня туда содержимое тазика вылила. И туалет разнесло и у меня память на голове на всю жизнь о том дне осталось.
- Сёма, слушайте, в думе обсуждают закон, по которому из алфавита выбросят букву "К"! - таки зачем?! - так делают опечатки в фамилии! И получается - Пукин!
Чешут по лесу два медведя. Один другому говорит: - Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку, чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге... - Дык, как же нам теперь берлогу смастреить? - А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.
Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа берлога. Вдруг один говорит:
- Бабу хочу. - Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая! - А я хочу бабу! - Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.
В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так: - Ага-а-а-а....
Один мишка кричит: - Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!
Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в ней бобер: - Убери руки, пидар!!!
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет."
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и играет на домбре. Казах смотрел на русского и говорит: - слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.) Русский: - какой на хуй трактор, танки идут....
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".