Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сеня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз вхожу в парадную и чувствую сильный запах говна. Поднимаюсь на 12-й этаж, и вижу, что один мудак всё обосрал нахуй! И я его говно размазал по его лицу. Он только
- Сёма, слушайте, в думе обсуждают закон, по которому из алфавита выбросят букву "К"! - таки зачем?! - так делают опечатки в фамилии! И получается - Пукин!
От перестановки местами подчинённых - начальник не меняется. На начальника грех обижаться. Что с начальника взять? Только анализы, и то под наркозом. Что у начальника на языке, то у подчинённого на уме.
Приехал американский турист в Москву. Весь день ходил по достопримечательностям, захотелось в туалет. А нигде никаких кабинок, ничего нет. Ну, зашел в первый переулок. Только хочет ширинку расстегнуть, как ниизвестно откуда появляется мент. Хватает он туриста за руку и ведет куда то по улицам. Приводит к большому красивому белому зданию, останавливает и говорит: - Ссы здесь. Ну, облегчился турист, подходит к менту обратно со словами: - А, я понять. Это есть русский гостеприимство. - Нет, это есть американское посольство.
Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С): С: Здравствуйте! Чем могу помочь? О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв! С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв. Минута тишины, потом выстрел. О: Так, он мертв. Что дальше??
У Путина – он подсудимый в грузинском суде У Буша – он поступает в университет учиться У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2» У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому не нужен У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и ни копейки ему не дадут У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на них на улице У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар У блондинки – запретили продавать краску для волос У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились на брюнеток У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет свои «реальные случаи» У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем кто матюгается в форумах У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет заменитель нефти У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых людей и что-то ему оторвут за его «правление» У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и придется работать как все У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они такие высокодуховные У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и играет на домбре. Казах смотрел на русского и говорит: - слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.) Русский: - какой на хуй трактор, танки идут....
- Святой отец, я согрешил: во время войны, я прятал от фашистов трех евреев в своем подвале. - Разве же это грех, сын мой? - Но за это я брал с них по 100 шекелей в день. - Ничего, ведь ты делал благое дело.. - Так значит я могу сказать им, что война закончилась?
В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то с одногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходили на пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисовалась надпись "ЛОХ" :) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всем пришлось не сладко :)
Подходит малыш к дедушке и спрашивает: "дедушка, а чем отличается вертуальная реальность от реальности?". Дедушка говорит:"давай проведем эксперимент". Подходит к сестре: "ты бы отсосала у негра за десять штук зелени по интернету?". Сестра отвечает:" конечно!". Подходит к маме:"ты бы переспала с негром за 10 штук зелени по интернету?". Ответ:"Конечно!". Подходит к папе:"ты бы согласился, чтобы тебя негр выебал за 10 штук зелени по интернету?". Ответ: "Конечно!". Дедушка говорит внуку:" Вот, смотри. Что мы имеем в виртуальной реальности? 30 штук зелени, а в реальности 2 проститутки и одного пидораса"
На следующем белорусском референдуме Конституция меняться не будет. Принято решение внести изменения в титульный лист и некоторые позиции первоначального издания "Камасутра".
На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене: "Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!" Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит: "Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано." Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась. "Женщина, - кричит хозяин, - еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!" Она опять принесла, только уже пол-ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит: "Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?" Жена ему тихо на ухо: "Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет."
Чешут по лесу два медведя. Один другому говорит: - Ну что мы с тобой за придурки? Уже все медведи впали в зимнюю спячку, чнварь на дворе, а мы с тобой еще не в берлоге... - Дык, как же нам теперь берлогу смастреить? - А давай просто ляжем, и ас присыпит снег.
Легли. Засыпало их снегом, они потолкались и получилась такая себе типа берлога. Вдруг один говорит:
- Бабу хочу. - Ты больной? Какая баба? Зима какая лютая! - А я хочу бабу! - Ладно, я отвернусь, а ты доставь себе удовольствие сам.
В это время идет по лесу заяц. Смотрит - снег врочается. Заяц откопал чуть-чуть снега, просунунл голову в берлогу и хитро так: - Ага-а-а-а....
Один мишка кричит: - Лови его, а то всему лесу расскажет, позор какой!
Ломанулись медведи за зайцем. А заяц добежал до озера и быстро нырнул в прорубь. Медведь тут же за ним запустил в прорубь руку, достает ее, а в ней бобер: - Убери руки, пидар!!!
Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
Из обращения Буша к нации: - Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!
История произошла со мною лично сегодня утром на заправке около пристани в "Строгино". Дело в том, что у моей машины крышка бачка бензобака плохо заворачивается: сломалась трещотка и, чтобы плотно закрыть бак, нужно сильно надавить на крышку и в таком положении закручивать. На этой заправке работает несколько афро-американцев... скорее даже просто афро. Они из разных стран, но довольно прилично говорят по-русски. У меня с новым афро произошел такой диалог (он, видимо, был новенький и по-русски говорил не очень хорошо): Я - Когда будешь закручивать крышку, надави на нее - а то она прокручивается! Афро - (Гордо!) Я - человек!!!! Я -????????????????? Чево? Афро - Я - Человек!!!!!!!!!!!!!! Я - Ну.... Афро - Я - человек! А это - крышка! Справлюсь! Смеялись мы потом всю дорогу на работу! Сеня
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Один из преподавателей на военной кафедре в Керосинке (Нефтяном Институте) применял следующее правило для оценки знаний студентов. В зачетку ставилось среднее арифметическое трех оценок: за выход из строя, за ответ на вопрос и за возвращение в строй. Два наиболее популярных набора оценок были, конечно, 5 - 2 - 5 (среднее 4) и 2 - 5 - 2 (среднее 3).
Кстати о строевой подготовке. Оказывается среди людей так же, как и среди лошадей есть иноходцы -- особи, у которых при ходьбе односторонние конечности двигаются синхронно. То есть, левая рука вместе с левой ногой, а правая -- с правой. Этот -- генетический дефект и он не может быть испавлен никакими упражнениями. Но нет таких преград, которые не преодолела бы советская армия (во всяком случае, товарищи офицеры в это свято верили). Поэтому на плацу можно было наблюдать картину: хилый студентик -- иноходец в окружении группы офицеров в ранге от прапорщика до полковника, марширующих вокруг него.
Случился этот забавный случай со мной и моей девушкой сегодня утром. Когда мы остаемся наедине, я ласково называю ее «зайчонок». Вчера мы провели вместе целый вечер, и я, по причине того, что она всю ночь что-то жевала, переименовал ее в «хомяка». Хомяком она, естественно, называться не хотела и всячески протестовала, говоря, что она заяц. Сегодня утром, по причине похмельного синдрома, я оставил машину от греха подальше и решил вместе с ней поехать на работу на общественном транспорте. Залезаем мы, значит, в маршрутное такси (дело было в Строгино) и мило так, попивая пиво, беседуем. И тут, прямо над головой водителя, я обнаруживаю огромный плакат «Зайцев просим удалиться! » и знак, на котором толстого зайца перечеркивает красная черта. Я начинаю смеяться, и показываю ей этот плакат со словами: «Ну все, заяц, ты приехал! » А она, смущенно так, чтобы никто не услышал, отвечает: «Я не заяц, я - хомяк». Вот так.
Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит. Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся. Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..." Испугался, гад!
Дневник гусара. День1: гусары приехали в село. День2: гусары выпили все вино и переебали всех баб. День3: гусары выпили всю водку и переебали всех мужиков. День4: гусары выпили все молоко и переебали весь скот. День5: гусары выпили все, что льется и переебали все, что движется. День6: приехал порутчик Ржевский и начался такой разврат!