Поиск по автору:

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я - счастливая мама!

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Пришла к мануальному терапевту спину поправить. Он меня осмотрел, всё сделал и прописал мне обязательно хоть раз в неделю плавать, а то, видимо, двигаюсь мало. Поблагодарила и пошла на свою работу - учить малышню плавать. Тренер по плаванию, 7 дней в неделю провожу в воде.

Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась...

- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

Рассказал опять же муж, далее - с его слов...
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате, помимо нас, одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю:
- Она же приходила к тебе в палату, нормальная у неё грудь!
- Вата там, она с ватой ходит, - отвечает.
И рассказал:
- Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что её грудь мне очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит, сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи: "Как же я люблю твою грудь!". Оказалось, спала она на животе...

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

Если все мужчины одинаковы, то почему девушки так долго ищут того самого?

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?

Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.

Студентка-отличница пошла в ночные бабочки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всём.

Встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт.

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, просто не знает, что делать с ней в спальне.