Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свидетель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под окном прошли два щуплых подростка, видок - привет с Марса. Донёсся обрывок фразы:
"Если меня кто-то выиграет в (какая-то компьютерная игрушка, неразборчиво), я реально офуею. Потому что даже я, с моей заниженной самооценкой, понимаю - это невозможно!"
Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад. Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?
Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...
Кто следит за новостями, начало пропускайте. Тем, кто в танке: последнюю неделю наш город осаждает стая четырёхметровых акул-людоедов. Они нападают вблизи берега, на мелководье. Я уже как-то привык - на пляжах примелькались дощатые предупреждающие таблички. Но когда 17 августа произошло первое нападение, глазам своим не поверил никто, включая потерпевшего – не было такого за все 150 лет существования Владивостока.
Молодой парень не растерялся – успел заслонить собой жену, ухватил акулу за морду и принялся бить её кулаком в нос. Продолжалось это довольно долго, но кончилось грустно - она откусила ему обе кисти рук. К этому времени жена успела доплыть до берега и позвать на помощь лодку с хабаровчанами. Парня отбили и вытащили. Знакомый мой там был рядом, говорит, что вся вода в этом месте стала красной. Тяжёлая история, но без неё рассказывать дальше нет смысла.
А дальше они позвонили в скорую, в МЧС и в полицию. Не поверили нигде, побросали трубки. И тогда стал звонить по этим трём телефонам весь пляж одновременно – звонил до тех пор, пока не поверили. МЧС взялось за дело - приступило к охране берега. А именно, предписало владельцам пляжей всюду расставить таблички. Выловить саму акулу получалось хуже. Точнее, никак - она приказов не читает. Зато отдыхающие обнаружили новых. Следующую жертву отбили тем же приёмом - кулаком в нос акуле. Подождав несколько дней, местное бизнес-сообщество не выдержало - оседлало свои яхты и приступило к охоте. МЧС назначило премию - аж 100 тысяч рублей. К этому времени пострадавший первым парень узнал в больнице, что протезы для его рук будут стоить 2 миллиона.
Тут и случилась добрая история, которую я хочу рассказать. Как известно, любых двух человек на планете разделяют лишь несколько рукопожатий. В этом случае их получилось ровно шесть. Услышав новость, один московский человек поднял трубку и позвонил вниз по вертикали другому, гостившему в это время в нашем городе с официальным визитом. После этого звонка москвич №2, в ранге чуть ниже ВВП, резко изменил программу визита и заехал к потерпевшему. Парень держался мужественно, но под конец горько обмолвился, что теперь не сможет больше учиться в любимом университете. Последовал новый звонок вниз по вертикали, потом ешё один, снова вниз, и так далее - с интервалом в несколько минут. Помните сказку про дедку, который тянул репку? В моей истории дедку решительно все видели по телевизору, а я зато лично знаю мышку. Тихую скромную девушку, в которую упёрлась в конце концов вся эта вертикаль. Через час после первого звонка. Прервав отпуск и оправившись от первоначального шока, она моментально сверстала пострадавшему индивидуальный план обучения по дистанционной технологии. Экономический отдел освободил студента от оплаты за обучение и предоставил ему материальную помощь. Компьютерный отдел приступил к внедрению технологии, позволяющий всем студентам с такой инвалидностью учиться.
Я умолчал бы фамилию этого замечательного парня просто потому, что случай действительно трагический. Но глянул в новостные ленты - она уже там. Пусть страна знает своих героев - его зовут Денис Удовенко. Думаю, таким надо давать орден Мужества, хоть и защищал он не Родину, а Жену…
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Захожу в деканат, девица там говорит – распишись, тебе почта! И журнал протягивает, там фамилии всякие и расписки в получении. «А за что хоть расписываюсь?» - спрашиваю. А она отвечает – «Мне-то какая разница? Моё дело вручить. Вот твоя бумажка, боишься что ли, что не отдам? Расписывайся давай!» Ну, я расписался, взял бумажку. А это, …!!! - повестка из военкомата! Придётся теперь квартиру снимать :(
Троеточием заменён сложный набор простых слов, известных каждому. Записано со слов жертвы, сегодня, почти наизусть…
Донецк Приходит Вовочка домой из школы. Мама спрашивает: - Сынок, где ты так долго был?!. - Да в милицию забрали. Я сегодня трахнул училку, покалечил одноклассника, спиздил три меховых шапки... - Господи, что ж тебе сказали в милиции?! - Сказали, что у меня большое будущее!
Итак, дело было в славном городе N. Часов эдак в пять, автобус номер двенадцать поехал по своему длинному маршруту. Позади меня сидела милейшая пара - молодая мама и малыш, годиков так четырех. Увидев в окно автобуса обгонявшую милицейскую машину, малыш громко спросил: - Это полиция? - Нет, это милиция, - ответила мама. Ответ (и сама машина)привели малыша в восторг и он стал громко повторять: милиция-полиция, милиция-полиция и т. д. Маме это быстро надоело и, чтобы отвлечь ребенка, она стала задавать различные вопросы: - Как тебя зовут? - Вова. - Сколько тебе лет? - Четыре годика. Далее следовали вопросы про папу, сестру, бабушку, дедушку, про дачу, кошку, собачку... и вскоре весь автобус знал все про ближайшую родню и окружение малыша. Я восхищался его ответами, мне пора было уже сходить, и тут мама задала последний вопрос: - А как меня зовут? Даже не подумав малыш ответил: - Тебя зовут пиз*ец!!! И чтобы никто не сомневался в правильности ответа, повторил: - Тебя зовут пиз*ец !
Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал. (Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое". Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет, который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел. Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD" и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло. Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО". Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше. Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво. Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался просмотром того, что он уже видел, но теперь записал. С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на изучение процесса записи он затратил 15 минут.
Просыпается утром с бодуна, старик Хотабыч. Пошел в туалет, смотрит, а на члене, что-то мигает, шевелится, ничего понять не может, вышел из туалета и спрашивает у Вольки, что вчера случилось, Волька и отвечает говорил вчера не пей, так моло того что ты напился, так еще и ментов на х@й послал!! :-))
Гонит господин Allcome про Ирак! 1) Жратва - и з у м и т е л ь н а я, в ресторанах с ценой обеда от 3 баксов все официанты с высшим образованием (специальный ВУЗ есть). А чтобы не обкакаться нужно фрукты с мылом мыть и Пепси с рук не покупать.
2)Пятнадцатый этаж гостиницы может быть только в Шератоне (****) или в Гарун Аль Рашиде (*****), но на балкон все равно не выйдешь - все покрыто слоем в полпальца мельчайшей препаскудной пыли.
3) "какая-то труба" может быть только воздуховодом кондиционера - других труб там нет.
Случилось мне как-то нынче по весне посетить врача-травматолога в нашей районной поликлинике. Прихожу в закуток к нужному кабинету, там, как всегда, очередь, человек 8 и все одни мужики (дело было после праздников). Спрашиваю крайнего, сажусь, тоскливо прикидываю, сколько времени потеряю, хотя по записи пришел к своему часу. Народ сидит хмурной, весь перемотанный бинтами, кто на перевязку, кто “свежий” после травмы. Один из них, с повязкой на руке, особенно мрачен и нетерпелив, беспокойно ерзает на стуле при каждом открытии дверей, видно очень куда-то спешит. Но очередь едва двигается, тем более, что откуда-то, как всегда в таких случаях водится, появляются какие-то льготники, экстренники и т.п., что очень нервирует публику. И вот к вожделенному кабинету подваливает вдруг какой-то шустрый малый и, встав у дверей явно норовит проскочить без очереди. Извевшийся вконец мужик, чья очередь заходить наконец-то подошла, шумно возмущается: - Ты куда прешь, нахалюга, умней всех что-ли?!!! Тот оправдывается: - Да я только со сломанным палецем, по-быстрому! Тут нервный мужик окончательно звереет: - А мы что здесь, со сломанными хуями сидим что-ли!!! Занимай очередь или уматывай отсюда! Малый выбрал последнее. Народ оживился, расслабился…
Вот вспомнился на днях один абсолютно реальный случай. Было это довольно давно, на Казанском вокзале, когда еще автоматических камер хранения не было и вещи после длительного стояния в очереди сдавали в кладовые с окном для приема и выдачи вещей. Вот однажды стоим мы в длиннющей очереди, нервничаем, конечно, спешим кто куда. И вдруг, откуда ни возмись, появляется какой-то невзрачный мужичонка и нахрапом лезет к амбразуре со своим кургузым чемоданишком. Очередь заволновалась, загудела, послышались возмущенные возгласы, типа: - Куда прешь, черт паршивый! - Не пускайте этого чертяку, нам тоже некогда! – - Гоните этого черта в шею! А тот ноль внимания, знай себе, прет, как на буфет. Наконец долез до окна, пехает свой фанерный чемодан под недовольные крики очереди. Ну а приемщику все равно, берет он, значит, этот чемодан у мужика и начинает выписывать квитанцию. Спрашивает фамилию. И тут, уже при поутихшем шуме толпы, слышим: - Черт! Приемщик таращит глаза, потом возмущенно говорит: - Ты чего чертыхаешься! Я у тебя фамилию спрашиваю! А тот снова: - Черт! Да фамилия у меня такая!!! Тут все легли, забыв свои треволнения. Надо же, как некоторые оправдывают свою фамилию!