Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сейчас был такой анекдот. мне звонит некий номер, записанный как @@ (собака), т.е. нежелательный. и говорит: Вы Данилова Светлана Геннадьевна? Я-Да. Он: ваш электронный адрес [email protected]? я - Да. он: вы пару дней назад при помощи вашей электронной почты прошли регистрацию для торговли на бинарных опционах. Это правильная информация? Я - Нет. Он: а как же так получилось?. Я- Я думаю вы врете... он даже поперхнулся и ничего не смог ответить
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - сердито спрашивает женщина. - Как подумаешь, - отвечает мужчина, - что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
В юности ,ее первой любовью был ну,о-о-oчень высокий парень. Эдак ,под два метра ростом.И случилось же ,что такой большой мальчик до смерти боялся зубного врача. Но,дожив до 23 лет ,он понял ,что не доживет до 24, если в ближайшее же время не посетит кабинет дантиста и не удалит несколько,напоминающих о себе дикой ночной болью,коренных зубов. Все. Созрел дитятко.Дальше нельзя.. C огромными трудностями его подружка договорилась со знакомым дантистом провести удаление больных зубов под...общим..наркозом!Времена были застойные и его величество БЛАТ играл немалую роль,не только в медицине. Иначе,парень наотрез отказывался от обычного метода-'экзекуции'. Короче,заплатив за это еще и немалую сумму денег,паренек пришел таки 'лечиться'. Его уложили,усыпили,ненужные уже зубы безжалостно вырвали,разбудили.. но проснулся он все-же не совсем здоровым человеком..А дело в том , что из-за роста ,он не уместился на кушетке и все это время ,пока скрипели щипцы,подошвы его босых,не в меру длинных ног ,плотно прилегали к расскаленной трубе отопления...
Зубы уже не болели,но ходить он не мог еще целый месяц.. Интересно,вернули ему деньги за моральный ущерб или нет.. Подруга уже не помнит... Смешно,правда?
Последний анекдот из серии "Врезается "Запорожец" в 600-й Мерс...": На перекресток вылетает крутой 600-й и врезается в точно такой же, не менее крутой. Дверцы одновременно распахиваются, из них вылетают два здоровенных амбала, долго смотрят друг на друга,на покореженные тачки, после чего один с недоумением в голосе обращается ко второму: - Э, братан... Че-то я не понял... А где "Запорожец"???
...То ли Франция, то ли Испания. То ли Париж, то ли Мадрид. В небольшом, уютном кафе сидит привлекательный мужчина, скучает и пьет, предположим, коньяк. В кафе заходит красивая девушка. Мужчина приглашает ее присесть к нему за столик, заказывает шампанское, шоколад....в общем, все, что она пожелает. Через пару часов общения мужчина кладет руку девушке на коленку. Та не возражает. Тогда он начинает двигать руку выше, выше....На что девушка ему говорит: - Молодой человек, то, что вы ищете находится у меня за левым ухом. Я - натурщица у Пикассо.
Еще одна невыдуманная история. Мой бывший "как-бы муж" был до этого два раза женат. Я его увела у жены. Раннее утро. Спим. Звонит телефон. Беру трубку. ОНА: "Привет". Я: "Привет". ОНА: "Ну, что пое..лись и кофе пьете?" Я не воспринимаю такие номера с утра пораньше, но тут мне пришла мысль, что это его жена. Ну, думаю, я не дам себя в обиду. Я: "Еще как, говорю. А тебе, что надо? Заведи себе хорошего мужика и тоже пей по утрам кофе" Тут голова работает дальше и я соображаю, что голос то очень знакомый. ОНА: "Сука ты!" Я: "Сама сука!" Тут я уже точно знаю, чей это голос. Это голос моей лучшей подруги. ОНА: "А куда это я попала?" недоверчиво. Я: "Лена, это я" Она уже в истерике плачет и смеется. ОНА: "Света, ты что ли?" Я: "Ну ты даешь" и т.п. Объяснение. Муж уехал три дня назад на рыбалку и его нет. Мысли всякие в голову лезут. Вычисляет, а вдруг у него подруга, расспрашивает. Находит какую-то подозреваемую. Находит телефон. А поскольку по моему звонит чаще всего, что набирает мой номер и далее то, что Вы слышали. Зато поматерились.
- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице. - И в чем же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.
Моя подруга преподает информатику в школе. Объясняет русский алгоритмический язык: - Служебное слово "начало" пишем через три буквы - "нач", и "конец" тоже через три... Урок естественно был сорван.
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)
Лето. Погода отличная. Второй этаж. Форточка, разумеется, открыта и слышно как дети играют во дворе. Местная мамочка обращается к своим детям: - Костя, Костя, что вы там делаете? - ......... - Я в-а-м по-у-б-и-в-а-ю кошечку!!!
Это даже не история... Так, одна фраза на ПЕРВОМ свидании... Все было красиво и романтично. Мы были в театре, он подарил мне цветы... После спектакля я (интеллигентно) говорю, что надо бы мне отлучиться в дамскую комнату... Интересно, КАКИМ должно быть впечатление от первого свидания, если человек спрашивает: - Тебя подождать? - ??? (Нет, милый, езжай домой уже...)
Начитавшись историй, я стала обращать внимание на объявы типа: "Вне территории рынка торговля запрещена" или рекламу типа: "Бесплатно: алкоголизм, курение, наркомания, лишний вес". А вот еще тема - музыкальные клипы. На днях видела клип Элтона Джона (названия не помню), так там слова "you know secrets of my heart" (или что-то вроде того) иллюстрировал женский зад - крупным планом на весь экран.
На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет?" Вот такие пошли дети.
История о том, как плохо описываться в объяснительных записках начальству. Молодая женщина шла на работу, а когда переходила улицу ее нога попала в выбоину, ну она ее и подвернула. Пока боль прошла и она смогла нормально идти, то оказалось, что рабочее время уже давно идет. Придя на работу, начальник поругал ее и заставил писать объяснительную. Расстроенная дама написала и вышла из кабинета начальника. И тут же услышала хохот патрона. Не поняв в чем дело, она пошла на свое рабочее место. Через минуту секретарша вызывает ее в кабинет начальника переписывать объяснительную. Но сначала ей дали прочитать старую, где она прочла свои слова:"Я опоздала на работу, потому что, я переходила дорогу, а там была вы..бана и подвернула ногу...." Интересно, что бы на это сказал Фрейд?
Небольшой казус, связанный с рекламой на радио, произошел у знакомой нашей сорудницы: Последнее время на "Русском радио" в исполнении А.Фоменко периодически звучат такие слова: "Главное, ребята, ПЕРЦЕМ не стареть!". После очередного прослушивания этой фразы, 10-летняя дочь спросила у мамы, что значит "ПЕРЦЕМ". Мама, слегка смутившись, ударилась в литературно-переносное толкование: "Значит жить ярко, остро и т.д, и т.п". Ребенок внимательнейшим образом выслушал все сказанное и разочарованно бросил: "А я думала, это про ПЕНИС". Родители застыли.
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете? К - а в чем собственно дело? Ч - ну я у вас тут товара столько купил Д - спасибо за покупку Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать. (девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно хотите? Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
А вот меня прикалывает рекламная фраза: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я нашла самую короткую дорогу" (про майонез). Я по этому поводу вспоминаю анекдот: "Сегодня ночью я нашла БОЛЕЕ короткую дорогу" (не про майонез)
Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
Всем известно, что маршрутка не самое безопасное, но, тем не менее, самое удобное и быстрое средство общественного транспорта (по земле). Как правило, водители этих самых маршруток на конечных остановках стараются заполнить машину пассажирами как можно больше и можно просидеть в салоне минут 20, пока водитель не решит ехать. Подошедшие в последний момент люди согласны ехать стоя, лишь бы не ждать еще полчаса, пока загрузится следующая маршрутка. Маршрутное такси от метро... и другая конечная остановка "поселок Сахарный". Водитель уже собирался ехать, как подшла бабка. Ну все понятно-возраст, зрение-лучше спросить. Открывает дверь салона и говорит, обращаясь к водителю:"Сынок, а у тебя конец-то сахарный?" "Сынок", не долго думая:"Не знаю, бабуль, не пробовал" Бабка, подбирая юбку и закидывая ногу в салон:"Ну, тогда, возьми меня стоя." Народ лежал под сиденьями и плакал.
Одна подруга пришла к другой вечером в гости, вина попить. Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно. Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом обе разойдутся, каждая к себе домой. Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты. Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается: "Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает: "Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс "продвинутой" школы. Учительница задает ему общие вопросы типа: "А как тебя зовут, а где ты живешь" и т. п. Разговор переходит на родителей: - А кем работает твоя мама? - менеждером... - И что она делает? - Соки продает... и тут учительница спрашивает: (формулировка!) - А в чем полезность маминой работы? - Ну в чем, в чем - соки домой приносит!
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы рыбы их лучше видели." Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил: "Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."
По-моему лет 10 тому назад подруга рассказала о своей знакомой...
Так вот эта знакомая только-только получила права и буквально назавтра же состоялся первый выезд "в свет" (с мужем справа для безопасности). Едут, все вроде бы нормально... Естественно сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно(есть у них у сотрудников это "шестое чувство"), потребовал остановиться... Далее представьте себе что происходило в душе нашей новоявленной участницы дорожного движения, как в замедленной съемке ей медленно (ну очень медленно) дошло что это именно она должна остановиться... а что случилось?? а что я сделала?? а как остановиться?? столько машин вокруг?? В общем метров через 50-70 автомобиль был остановлен (не без слегка нецензурного участия мужа)... Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что пьяные, или криминалы какие нехорошие (в культурном переводе конечно же)??? В общем он бежал за этой машиной и в душе (наверное) он был готов к худшему... может даже погибнуть... Кульминация: - Он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ? - Она (естественно пытаясь кокетничать - а что же женщине еше остается делать?): ой, а вы как-то так неожиданно вытащили эту свою штучку...
Сотрудник ГАИ и муж (который справа) складываются пополам и плачут с подвывом и подтряхом... Девушка недоумевает...
Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: женщина, штучка - это у вашего мужа, а у меня - жезл... и отпустил он их без всяких формальностей...
На день рождения жена просит мужа купить ей морепродуктов. Муж пошел в магазин, как обычно встретил друзей, пропил с ними три дня.Возвращаясь домой все таки купил мидий, улиток, рапанов. Заходит в подьезд, выстраисает улиток на лестнице. Разъяренная жена открывает дверь, муж поворачивается к улиткам и говорит: "Если вы и здесь будете полдня подниматься - Ну я незнаю!"
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да как-то не задумывался. - Ну извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!
В нашем роду все женщины выглядят намного моложе своих лет, так что в том, что мне до сих пор говорят "девушка" своей заслуги не вижу и никаких особых мер для этого не предпринимаю. Просто повезло. Хотя...
Давно было. Сидим с бабушкой в гостиничном ресторанчике на знойном юге. Пицунда. Мне лет тринадцать, бабушке за пятьдесят, хотя на вид не больше тридцати. Она просит меня что-то принести из номера и моим отсутствием пользуется "горачый джыгыт", подсаживаясь с банальным "у такой молодой женщыны такой взрослый дочь". Но тут уже возвращаюсь я и первым делом восклицаю: "Бабушка!".... До того случая я думала, что со стула падают только в комедиях.... Наши дни. Все прозаичнее, проще и грубее. Мне уже почти сорок, сын - студент. Едем в университет по бумажным делам и набегавшись по бухгалтериям и деканатам решам отдохнуть в университетском кафе. Сидим, пьем чай. В кафе заходит однокурсник сына, видит нас, а точнее меня и, враз сгребая меня в объятия, восклицает: "Жэк, познакомь с девушкой".... и тут оказывается на полу, но в этот раз по воле сынули: "Ты охренел на хрен! Это моя мама!" Кореш смотрит на меня именно "охреневшим" взглядом и произносит банальные, но в той ситуации до смешного двусмысленные слова: ".... твою мать". Пришлось разнимать. А потом долго объяснять сынуле, что русский народный язык надо всегда понимать символически.
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом. Друг, естественно, задает вопрос: - Что с тобой? Мужик: - Да, я, это, вчера жену на Ты назвал? - Как это?! Что у вас за отношения? - Да, вот, лежим в постели, она говорит: "Что-то мы с тобой давно любовью не занимались", а я отвечаю: "Не мы, а ты".
Мой муж летом совершил автопробег из Владивостока - в Молдавию и обратно. Так вот, едет он по Кишиневу на своей Тойоте, рядом сидит сестра. На одном из перекрестков останавливает их местный полисмэн в черной шляпе (это у них форма такая - как у ковбоев), подходит к машине с правой стороны, муж опускает стекло и привычным жестом протягивает ему документы. Местный ГАИшник смотрит документы и говорит: "Документы водителя, пжальста!" С минуту удивленно взирают они друг на друга, затем ГАИшник повторяет просьбу... Муж недоуменно отвечает, что это его машина! ГАИшник терпеливо кивает и повторяет свою просьбу: "Документы водителя, пжальста!", затем обходит машину с другой стороны и стучит в окно там, где сидит девушка. Она опускает стекло и говорит: "А у меня нет прав!" ГАИшник также терпеливо обходит машину, подходит к мужу и спрашивает: "Машина ваша?" - "Моя!" - отвечает муж. "Ну и как договариваться будем?" - "О чем?" - "У девушки прав нет!" - "А зачем ей права?" ГАИшник начинает раздражаться - "У ВОДИТЕЛЯ ПРАВ НЕТ!" и только тут замечает, что руль в машине - с правой стороны. Дальше сцена - достойная передачи "Сам себе режиссер": молдаванин снимает свою черную шляпу и, прикрыв ею лицо, отходит от машины.
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню пить начали у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан выручайте !?? Капитан: Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь, радисты – слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю…
Рассказал русскоязычный американец. Прилетев в очередной раз в Россию, еще в аэропорту, пошел менять деньги. При размене общение шло на русском языке, почти без акцента, и кассирша в итоге у него спрашивает (чего-то там не хватало): - 5 рублей не посмотрите? он ей после минутного ступора: - Покажите? с удовольствием посмотрю....
Навеяло историей про коров, которую здесь прочитала. На самом деле ничего удивительного в том, что животные многое понимают, нет. Говорят же, что у людей появилась речь тогда, когда они утеряли способность к телепатии. А Александр Невзоров и того интереснее - научил лошадь писать! Посмотрите его фильм "Манежное лошадиное чтение" - очень поучающе! Так вот, моя история даже не про животное, а про насекомое - большую, красивую бабочку, которая залетела ко мне на лоджию. Надо сказать, что бабочек я боялась с детства, не знаю почему, но факт! С возрастом фобия почти ушла, но тесный контакт до сих пор вызывает дискомфорт. Бедное насекомое мучилось второй день подряд и несмотря на то, что я открыла для неё окно, она билась в стекло, которое было над открытой форточкой. Мне было ее очень жалко, и я не хотела позволить ей погибнуть у меня на балконе, а трогать ее тоже нельзя... Я решила поэкспериментировать, искренне верю что у всего живого есть душа и решила пообщаться с ней как с душой, а не как с глупым насекомым. Для начала я привлекла ее внимание, стала махать руками и просить ее посмотреть на меня. И, о чудо, она перестала биться в стекло села и стала внимательно меня рассматривать, у нее были такие большие глаза, что я могла их видеть. Я стала объяснять ей, что сейчас я подставлю ей палку и она должна на нее сесть и тогда я смогу ее выпустить на волю, при этом я показывала ей палку и действия, которые намереваюсь совершить. Настал кульминационный момент, я положила один конец палки рядом с ней, и попросила ее сесть туда. И тут случилось второе чудо, она смешно переваливаясь, бочком перелезла на палку и продолжала сидеть, смотря на меня. Я выпустила ее на улицу, при этом мне пришлось двигать палкой - она продолжала сидеть на ней. Но, видимо, на радостях она выбрала не то направление полёта и опять залетела на балкон, и стала биться в стекло. Я опять ее окликнула и она, увидев меня, снова позволила ее спасти точно таким же методом, и во второй раз она уже не ошиблась и полетела в нужном направлении. Я была счастлива, и надеюсь бабочка тоже)))) Более того, я таким образом спасала муху из кабинета, после ее двухдневных мучений и поисков выхода на свободу, когда она уже была обессилена. Я поняла, что когда живые существа на грани смерти, они становятся более сообразительными. Оса, кстати, умнее мухи, она сама нашла выход в открытое окно, после того как я выключила свет. При включенном свете она липла к потолку, видимо думая, что там выход. Когда я рассказала эту историю в кругу знакомых, то услышала в ответ другую не менее удивительную историю. Синичка залетела в квартиру, не могла найти выход, летала туда-сюда, и знакомая, раскрыв ладони, сказала: "Садись сюда, я тебя вынесу на улицу". И птичка села ей в руки! А кто-то другой бы мог бегать и ловить птичку для спасения, напугав ее. Что хочется сказать, как вывод, - удивительное рядом! И когда мы, люди, думаем, что животные глупы и обращаемся с ними как с глупыми, неизвестно что они думают в это время про нас!
Дочь несколько лет назад успешно закончила учебу в Плешке. Неглупая барышня, но весьма далёкая от политики. А уж идейные лидеры перестройки однозначно прошли мимо её сознания в силу тогдашнего малолетства. Не знаю как сейчас, а на ту пору в означенном ВУЗе преподавал уже отошедший от политической деятельности, но хорошо запомнившийся среднему поколению Р. Хасбулатов.
Дочь: Сегодня сдала зачет Хасбулатову. Я: Руслану? Дочь: А ты-то откуда его знаешь???
Дочка (6 лет) спрашивает: - мама, а что такое шабаш? - ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество. На следующий день подходит дочка и говорит: - мама! А наш веник не летает, я пробовала!
Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА "ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"... Я пять минут в себя приходила.
Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. -А что ты умеешь?-спрашивают его. -Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. -Хорошо.На бумагу, пиши заявление. -А вот писать я не умею. -Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам.Возьмем. Прошли годы... 30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: -Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: -Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
Эту историю я услышала от своей родственницы, которая, в свою очередь, слышала ее от главной героини. Учитывая, что родственница начисто лишена воображения и придумать такое не могла бы в принципе, могу предположить, что история подлинная. Итак, к делу. В отечественной медицине существует несколько специфический метод исследования пациента - с помощью лампочки. Лампочку эту пациенту вкручивают в то место, которое меньше всего похоже на патрон - а именно в задницу. Какие преимущества дает подобный способ освещения, не знаю, да и для повествования это несущественно. Спешу также предупредить, что никаких голубых намеков в моей истории нет, так что лица нетрадиционной ориентации могут вздохнуть глубже - их тонких чувств я задевать не буду. Итак, место действия - санаторий на Кавминводах. Главная героиня - типичная советская женщина предпенсионного возраста. И ей прописали описанную выше процедуру. Некоторое представление о том, что с ней будут делать в кабинете врача, дама имела. Идти на это мероприятие ей не слишком хотелось, но что делать, раз врач сказал - надо, значит, умри, но сделай. Далее со слов пациентки события разворачивались так: Входит она в кабинет. Там сидит молодой врач и не слишком молодая и не слишком любезная медсестра. Врач занят газетой, медсестра вяжет. Работа кипит, одним словом. Медсестра, не поднимая головы от вязания, буркнула: - Женщина, идите за перегородку, там раздевайтесь и одевайте трусы с дыркой. Не совсем поняв, что такое трусы с дыркой, пациентка прошла в соседнее помещение. Там оказался медицинский топчан с клеенкой, на который она и сложила снятую одежду. Оставшись в одном лифчике, наша героиня стала думать, что же такое трусы с дыркой. Никаких трусов, кроме тех, в которых она пришла, у нее не было. Дырки в этих трусах были только те, в которые принято вставлять ноги. А ей-то нужна дыра на попе. Она же знала, что в попе что-то исследовать будут. Проблема прямо как у Чернышевского - что делать? Напомним, что наша героиня - женщина немолодая, след-но закаленная жизненными неурядицами. Она не растерялась и нашла выход. Помимо трусов у нее были еще панталоны. Кто сталкивался - тот знает. Это такие трикотажные штанишки длиной повыше колена, страшненькие, но теплые, и главное - хорошо растягивающиеся. Немного повертев их в руках, пациентка сообразила, что если влезть обеими ногами в одну штанину, то можно отверстие второй штанины расположить как раз напротив заднего прохода. Не долго думая, она так и сделала. При этом ноги оказались стреноженными на уровне колена. Но это пациентку не смутило и она решительно запрыгала в кабинет врача. Офигевшие эскулапы, увидев немолодую женщину, в лифчике и панталонах, надетых столь экстравагантным способом, лишились дара речи. Молодой врач смог только вымолвить - Ой! И замер с открытым ртом, глядя на скачущую к его столу пациентку. Первой опомнилась медсестра. Она тоже была женщиной немолодой и закаленной. Возможно именно это помогло ей понять, почему их посетительница так странно себя ведет. Медсестра даже не улыбнулась. Она только объяснила несчастной изобретательнице, что за перегородкой на крючке висят специальные трусы, у которых на соответствующем месте действительно сделано отверстие. Пациентка их просто не заметила. Наша героиня долго носила эту историю в себе, но однажды в коллективе где она работала, случился праздник, и под влиянием спиртных напитков она исповедалась коллегам в своем позоре. И потом, горестно взирая на плачущих от смеха сослуживцев, она все повторяла: - Хорошо еще, что я панталоны всегда на два размера больше покупаю. А то до стола-то я не допрыгала бы. Упала бы, как пить дать!
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих.
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"