Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит бизнесмен в баре, пьет пиво и думает: «...налоговая достала, бандиты наезжают, кредит надо отдавать, что делать?...». Вдруг к нему подходит старый приятель: «О, привет! Как дела? Пойдем по бабам, я одну такую знаю, бедра -во! грудь еще круче!». Бизнесмен молчит. Приятель не унимается: «Ну хочешь другую?». Бизнесмен отмахиваясь, отвечает: «На хрен эти бабы, я думаю о другом...»
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека- Армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все как встарь Пустая банка вазелина Аптека. Улица. Фонарь.
И грустно, и смешно. "Сегодня в 11:45 мск на неохраняемом переезде 3771-й км Киргизской железной дороги АВТОМОБИЛЬ Камаз совершил наезд НА пассажирский ПОЕЗД N27 сообщением Бишкек-Москва российского формирования."
Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу. В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать. Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда тело дела???
Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника происшествий):
- Boeing-727 взорвался при взлете - Иран: землятресением разрушен город - Палестинские территории полностью блокированы - В Калифорнии оползень смыл детский лагерь - Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год
*-- Anациями Михаила Задорнова)
… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном: - А теперь нет…
Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, «комплекс Бонапарта», если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом Владимира Путина?
- Ты за кого будешь голосовать? - За Путина! - ? - так других то звезд нет на политическом небосклоне! - Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!
Лидер "оппозиционной" партии "Суровая Россия", свой парень Серега М: - Я призываю Вас проголосовать за "Суровую Россию" Вопрос Сереге М. : - А вы сами за какую партию отдадите свой голос? - Я отдам голос за нашего Президента!
ТЕОРЕМА ПИФАГОРА: "Шел Пифагор, щелкнул хуем об забор и создал теорему вот на эту тему: Допустим, к нам в окно стучится голая баба. Предположим, мы ее положим. Через 9 месяцев получим результат. Вопрос: Куда его девать? Ответ: обратно запихать"
Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в мусорку.
В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым аппаратом). Вопрос - Десница Господня. Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая? Вопрос -... Драйзер. Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это ФЕОДОР? Вопрос - Доспехи. Тут вступаю я и говорю "кираса". Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?
В День Святого Валентина Все несут кругом корзины Не с грибами, овощами, А с прекрасными цветами. Чтоб поздравить всех Любимых, всех желанных и родимых. Пожелать им жизни в сказке И побольше в жизни ласки. А еще побольше смеха, Счастья, радости, успеха.
Списки членов партии «Е...ная Россия» отныне засекречены так же как и агентура КГБ и агентура «Штази» - на 75 лет! Засекречены такаже тройка лидеров этой Партии. По генеральной доверенности, данную Партию на выборах будет представлять рассекреченный бывший агент обоих вышеуказанных разведок под фамилией Пупкин, он же ВВП, он же Вован. О прошлом этого агента известно только то, что в школе он учился плохо, дерзил учителям, писал девочкам записки скабрезного содержания, дергал их за косички. Однако к нему относились снисходительно, как к юродивому и называли просто «Вовочкой»
Ах, табачный злой дым, Как ты мною любим! Как собакою кость дармовая, Как весна соловьем, Как сироп муравьем, Сигаретка моя дорогая. И в дыму я сижу Как сквозь фильтры гляжу, Хоть немножечко щиплет глаза, Ты мой кореш табак, Разве это не так? Ты моя дымовая завеса. Беспрерывно курю Сигаретки смолю, Когда грустно,когда я один. И приходит покой Я доволен собой. Вот спасибо тебе никотин.
Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту, выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру "свой парень Серега М. " На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордо признался: - Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.
только что сижу на работе, мне по агенту напарник жалуется что инет не качает е-порт не отпраляет и т.д. далее дословно: У меня выше 1% даже не поднимается. И то 90% времени на нуле! интересно, сам то понял че сказал? а он говорит что я пошлая...
Цикл лозунгов «Россия на переПутье»: Планы Путина – в жизнь! Народ и Путин – Едины в России! Перевыполним План Путина – утроим ВВП! Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру! Под знаменем Путина всех запутаем! Путин построит всю Россию!
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ. Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается давать ценные советы. Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно и в Москве другую симку купить... и так далее. Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро". Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате. мама - Так тебе же подключат трансаэро... брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда приносит пользу" "Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот великий жулик!!!" Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме Вернеру: "Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию" и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру
Встречаются два пирожка: один с яйцами, другой с рисом. Пирож с яйцами обращается к пирожку с рисом и говорит: "Я тебя поимею!" Пирожок с рисом спрашивает: "С чего ты это взял?" Пирожок с яйцами отвечает: "Ну у меня же есть яйца!" Ха-ха-ха
Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов: - Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь! Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает: - Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты! Концертмейстер альтов: - Идиот. Дело же не в натяжении, важно, чтоб колки были параллельно!
значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала очень давно. когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть... так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно. и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли, еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают? останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где? там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ. а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав историю. привет брательнику.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В МАРШРУТНОМ ТАКСИ: "Не сорить, семечки грызть вместе с шелухой, пиво и напитки закусывать тарой" "Где-нибудь не остановлю. Только на остановке"
Встречаются две проститутки, старые и на пенсии, одна спрашивает другую:
- Какая у тебя пенсия7 - 100руб. - А у меня 120руб. Слушай ты в перед давала? - Давала. - В зад давала? - Давала. - В рот брала? - Брала - Вот тебе и вычли за питание!
- Интересно, какой контингент собрался в этой партии, если они не нашли даже троих достойных в своих рядах, чтобы представлять свое лицо на выборах?! - А может у них нет лица?! Может вместо Лица у них П...
Ах, право же, я и не знаю, Как выразить любовь свою, Порой и вовсе забываю Живу на свете или сплю. Вы, милый друг, так безмятежно Приносите покой в мой дом И прикасаетесь так нежно Волос распущенных перстом. Мне Ваши речи, как на сердце, Израненное в кровь, бальзам. Я не обижу Вас, поверьте, Мне отвратителен обман. Я паутинкой тонких кружев Сплету для Вас свой белый стих, Мне каждый вздох и взгляд Ваш нужен, Не опускайте глаз своих.
Идут два алкоголика "причом чрезмерно выпивших", ночью через кладбище, возле свеже выротой ямы... Один упал в яму и заснул, друго рядом с ямой на кучи земли. Проснувшись уже утром.. тот что в яме пытался выбратся, но... Тот что заснул у ямы тоже проснулся... и увидел друга, на что вместо того чтобы помочь товарищу, гордо крикнул "Что уже разрылся???" Светик
В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ. Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане Путина — победе России» Америка в шоке! Россия торжествует!
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"
От чиновников, желающих вступить в партию "Е....ая Россия" нет отбоя. Руководство ЕР решило. Это уже нескромно и стыдно перед Западом. Могут подумать, что у нас нет демократии. Нужно срочно создать оппозицию. Принято решение: 1. Создать оппозиционную партию "Суровая Россия" 2. Председателем Партии назначить своего парня – Серегу М. 3. Обязать часть членов "ЕР", в том числе и Серегу, перейти в члены "СР"
Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо «курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять, что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как «музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для меня, в детстве ведь так много непонятного. Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас пользуемся.
Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит. Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней упитанности: «Мама, дай дысь».
Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик, подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно: «Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил, на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так. Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам: «Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя егo за нами, а потом уже полностью слово. Говорим: - Толик, скажи «ма». - Ма, - говорит он послушно. - Ши, - произносим мы второй слог. - Шимина! - радостно заканчивает он. Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.
На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У меня головава».
Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но привыкли. Между собой по другому и не говорим.
СКАМЕЙКА - две кривые реечки на остановке, городские службы только отмыли от предыдущих посетителей, подхожу: тарелка одноразовая с остатками жратвы, вокруг - ни души, соседняя скамеечка занята, ессно. Таки беру остатки и выбрасываю в мусор, сажуся, опираясь об неё рукой, ибо уставшая.. И тут же чья-то задница опускается мне на пальцы. Ну, что тут сказать?
сидят в поезде украинец, татарин и крымчани украинец отрезал кусочек сала, а остальное выкинул в окно крымчанин спрашивает зачем ты его выкинул, а украинец говорит: та у нас такого добра полно! Украиец недолго думая хватает татарина и в окно
Один дальний знакомый, приколист и немножко наглец, устроился однажды в Кирби, всучивать пылесосы. Был у него метод: приезжает с напарником к потенциальной покупательнице, входит и дает ей растаявшую шоколадку с просьбой: положите пока в холодильник, а мы потом с вами чайку попьем. Хозяйка кладёт, прослушивает всю лекцию с демонстрацией и зовёт чай пить. Ну, как же не позвать после такого тонкого намека, да и в уборке ребята старались :). Накрывает на стол: бутерброды, плюшки-вкусняшки.. За таким богатым столом и шоколадка не нужна. Попили, поели и… шоколадку с собой забрали!
Однажды я с родителями отдыхала в Геленжике.Жили мы там в деревянном домике(ну, вы предполагаете, что такое советские турбазы), а машину ставили рядом.Вот повадились как-то ребятишки ходить и открывать нашу машину,весь замок разворочили!Поэтому решили папа с мамой ночью по очереди дежурить.И вот что приключилось в первую же ночь.Папа перед сном на крайний случай положил толстенную палку рядом с собой и спокойно заснул.Надо сказать,что на турбазах обычно полно собак, но так как ночи жаркие,то дверь мы не запирали.Таким образом, мама стояла на коленях,наблюдая за машиной.Вдруг в середине ночи просыпается папа и , ничего не понимая,(он подумал,что собака вошла в дом)хватает палку,замахивается ею на маму,говоря:"Пошла,пошла!" Тут поворачивается мама со словами :"Саш,ты что?"
Работаю в огромной компании, все знают, но без рекламы)) не КЦ, звоним сами, решаем сложные вопросы почти до победного. Я, женского пола, просто курю и приболела. Набираю клиента, дама в возрасте, долго разбираем ситуацию, всё хорошо в данном случае, без истерик, всё порешали и... В начале разговора, представилась, назвала имя. Дама заканчивает наш долгий разговор, спасибо большое молодой человек и передаёт огромный привет и спасибо моим родителям, им нужно это передать устно, что воспитали такого хорошего мужика... Не удержась, грю, я тоже дама и фсе, клиент потерялась, много раз извинялась, чуть не заплакала, я пожалела много раз, что призналась в том что женщина и хорошо хоть не сообщила про покойных родителей, иначе довести так можно до кондратия, некоторых. И смешно и грустно, вот хочу передать своим родителям, воспитали отличного сына🤣🤣🤣 можете спокойно почивать