Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе эпидемия. Два поталогоанотома вскрывают трупы двое суток подряд без всяких перерывов,ну и соответственно жрать хотят по черному.Ну первый разрезает у трупа желудок,а там борщ плавает,ну он не долго думает хватает ложку и начинает этот борщ хавать,а второй дождался когда тот доест и говорит: -Ты что сделал?!,а.Ты представляешь сколько там зарзного,червечков всяких,ведь труп неделю в канолизации лежал,а вдруг это и есть причина смерти? Услышав это первый,как блеванет обратно.Второй подходит к трупу,берет ложку и говорит: -Ох люблю подогреттое!
встречаются две подруги одна другой говорит: - ты представляешь, вчера вечером чуть не нашла 100$ другая говорит: - как это ЧУТЬ не нашла та отвечает: - иду по улице смотрю 100$ купюра валяется, думаю вот хорошо деньги нашла, нагинаюсь чтобы поднять- чувствую заробатываю
Муж подкатывает к жене в постели,а та все ломается,говорит мол Вовочка увидит,еще не спит он! Отец решил проверить спит ли Вовочка и кричит-:"Вовочка,а принеси-ка ты папе водички".Не услышав ответа они начали свою оргию.В конце разлеглись они на кровати от экстаза. -Я долго буду с кружкой стоять?-спрашивает Вовочка
На вокзале: “Товарищи пассажиры: поезд Москва-Сочи отходит по первому путю. То есть нет, простите - не по первому путю, а по пятому путю. То есть, тьфу, не по путю а по пути... или нет, не по пути, а по рельсам! Ой, товарищи, пока я тут с вами шутю, поезд уже давно тю-тю!"
"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки". Зарисовочка не про собачек. Если что. С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это... Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия. А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое. Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует). Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага... - Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня. Ну, пошли. Затарились. - Иди к пустым кассам. Я щяззз. Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...) Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша. Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе. Оказалось, что фигня вопрос. Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе. И вот теперь самый смак. Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20. - Шо, совсем оборзела, шавка? Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает... - НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик". А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет : – Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные. Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует. Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает – семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась: - Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".
Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!
Молодого наркомана забирают в армию. В танкисты. Война... много противников убил стреляет, обстреливает кругом... словом закончились у него снаряды и ни чегошеньки не осталось. И думает что ему делать? И вдруг видит своего врага... блин что делать? Ну укололся опять потом открывает люк и жестом бросает своему врагу гранату на ветер. Тот тоже открывает люк и руками выражает что взорвался! :-)
Прочитал сегодня историю номер 36 про "верную невесту Лену из Казани". У меня кажись дежавю или как это называется? Короче, есть ощущение что одна и таже телка одно и тоже в поездах вытворяет. Все сходится - Лена, с Казани, работает в какой то фармацивтической фирме, и мужик или жених у нее (тоже кстати Андрей)в Питере Я ехал с ней с Москвы в феврале, вродебы даже он ее провожал, но точно не помню. КОРОЧЕ - ЛЕНА ИЗ КАЗАНИ! ЕСЛИ ТВОЙ ЭТОТ ПАРЕНЬ- ЖЕНИХ НА САЙТ ХОДИТ, ТО ЗАСЫПАЛАСЬ ТЫ ПО ПОЛНОЙ!!! НА ТАКИХ БЛЯДЯХ НЕ ЖЕНЯТСЯ. Нам с ней повезло меньше чем автору истории № 36, никто из купе не выходил, и трахать я ее не собирался, у меня своя девчонка как модель, а эта -... не буду описывать. Но глаза строила и похоже на все была готова. А как все по купе разошлись, в коридоре веселилась с соседом по купе. Ушли в тамбур - курить и разговаривать -"а то здесь душно..." Прошло часа полтора не меньше. Вышел курить, они ВМЕСТЕ из туалета выходят. Она меня увидала и обратно зашла, а сосед блаженный и говорит - страсная землячка оказалась и подмигивает. она вернулась, рожа серьезная, а глаза сумашедшие и кофта наизнанку. я аж злой: - Может, ты и со мной и с остальными трахнешься? В туалете неудобно, так может дома, в Казани? Думаю, чего ответит. Она так серьезно и говорит: - Смотри не влюбись, а то я может скоро уеду. - Куда? - К жениху. Он такой классный, мне в ним интересно и хорошо. - А это сейчас чего было? - Девичник!!!!!!!!!! Баба-оборотень - до темноты как умная была, даже поговорить приятно, а как стемнело - б@@@ь. Сосед по купе (ее туалетный партнер)потом говорит: Блядь, конечно, но не блондинка - факт. Крашеная.
Шурин купил машину. По этому поводу сестрица моя постоянно испытывает зуд: "Куда б еще съездить, чтобы заценить все удобства наличия личного автотранспорта?" Идем вместе по улице, сестра: - Надо будет в выходные в театр съездить... На машине. Шурин: - Да ты достала меня уже с этим съездить! - Ну тогда на рынок.
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями. Вскоре заходит врач. Врач держит за ногу ребенка вниз головой и с размаху долбает им об угол стены, потом об шкаф, об тумбу, а потом покрутив над головой швыряет под кресло. Охреневший мужик смотрит на радостного врача и не может произнести не слова. ВРАЧ: -Да шучу Я!Мертвый родился, :)))))))))
Живу в Канаде, зашел вчера в аптеку, пробегаю глазами по полочкам с лекарствами - ба, ну и название "Dristan" (Дристан). Интересно от чего, смотрю, нет не от запора а от симтомов простуды. Вот так.
приходит муж домой с работы! Жена начала рассказывать какой он плахой, денег в дом не приносиш, все пропиваеш, я тут сама за всем смотрю, муж не долго думая лупит ее в нос, жена расплоставшись в коридори упала бес сознания, тут заходит соседка и говорит" а че она сдесь лежит? Муж: она хозяйка, где хочит там и лежит!!!
Эта история рассказана моими коллегами, с которыми вместе служили в конце 80-х в одной из наших частей радиоразведки дислоцированной в Венгрии. Они занимались перехватом радиосвязи кораблей американской авианосной ударной группы находящейся в Средиземном море. Вот один из сеансов связи американского авианосца (А) с итальянской навигационной службой (И). За дословность не ручаюсь, но суть передам. (И) Я, 286, измените курс на 15 градусов западнее вы движетесь прямо на нас. (А) Я, 537 измените курс на 15 градусов восточнее вы находитесь у нас на пути. (И)(С недоумением) Я, 286, Повторяю, измените курс на 15 градусов западнее вы движетесь прямо на нас. (А) (с раздражением)Я, 537 Срочно измените курс вы находитесь у нас на пути. (И)(С усилившимся недоумением) Я, 286, Если вы не измените курс, вы столкнетесь с нами. (А) (после некоторой паузы, другой голос в повелительном тоне) С вами говорит командующий авианосной группой флота Соединенных Штатов Америки, в моем распоряжении авианосец, эсминцы, подводные лодки. Немедленно уберитесь с нашего курса, в противном случае я вынужден буду использовать имеющиеся средства против вас. (И) Я, 286, В моем распоряжении нет никаких средств. Я маяк и нахожусь на острове. Пауза на осмысление. (А) Я, 537 Вас понял, меняю курс.
Ленин с чекистами приехал в деревню - посмотреть, как там и что. Подходит к мужику, спрашивает: - Ну, как живем, батенька? - Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка... - Стало быть, сегеднячок? - Вроде бы да... хотя лошаденки то, у меня, по правде сказать, две... - А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович - идите сюда! Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища! Железный Феликс говорит: - Владимир Ильич, может обождем, обед уже скоро. Ленин отвечает: - Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!
Конгресс США принял очередную поправку к конституции. Согласно новому законодательству, в выборах президента участвуют три кандидатуры: президент, вице-президент и адвокат президента.
Было дело как-то в нашем отделении милиции. Работал я тогда в СО, в должности помощника следователя. Небольшая оговорка: допрашиваемому подозреваемому в совершении преступления, согласно законодательству, предлагается адвокат. Государственный защитник, то есть, если у человека нет бабок на своего. А государственный защитник - это любой член коллегии адвокатов, дежурный на данный период. То есть бабки им, по идее, за такую защиту платит государство... Сами понимаете, ни фига оно не платит. И госзащиту эти ребята несут, как тяжкий груз, постоянно стараясь от него избавиться. Ибо основной принцип работы адвоката "Как башляют, так и работаю". Продолжу основную повесть. Сидим в суточном дежурстве. ППС-ники доставляют наркомана, пойманного по всем правилам. Грамотно, то есть, пойманного, что со стороны пэпсов - большая редкость. Обычно материал отправляется в "отказ". А тут - классно сработали. Доказухи выше крыши, любо-дорого смотреть. Значит, предлагает следователь этому задержанному государственного адвоката (это по закону положено, повторюсь). А нарк - пацан молодой, лет 18, студент-юрист, мля. И начинает пальцы гнуть, типа "Да, млин, ессно, давайте мне адвоката, ща я вас тут с ним напару поимею... и т. д.". Не понял, видно, куда и с чем попал. Раньше не задерживался. ;-))) Вызвали защиту ему, сидим, ждем, на пацана смотрим... Открывается дверь, заходит прилично "датый" мужик в дорогом костюме, опытным взглядом окидывает аудиторию, профессионально вычисляет, кто есть "ху", и со страшным шепотом "Бля, падла, из-за тебя я ужин не доел" с ходу жестоким левым в ухо посылает любителя цитировать кодексы в нокаут. Пацан офигевает, откачиваем, успокаиваем "правозащитника" (это был он ;-))) ), садим остывшего адвоката в уголок, даем в руки пиво и начинаем допрос. Пацан "колоться" не желает. "Менты подбросили", и все тут. Повторно (видимо, все же ногой) распахивается дверь в наши умиротворенные пенаты, влетает мужик в форме с СБ-шными петлицами (целый майор, однако), и с воплем, от которого вылетают стекла и барабанные перепонки "Падла, разорву гада!!!" херачит пацана в то же ухо, и тоже левой... Это был его отчим... Успокоили, задержанного привели в чувство... После этого он признался во всем и сразу. "Палочку" срубили. :))) Вот так нетрадиционный подход к вопросу разрешает непонятки. :)))
Выпускнику МГИМО на экзамене попадается вопрос: "Написать ноту протеста". Написал. Преподаватель прочитал: "Ну что-ж, написано бойко, убедительно, только следующий раз учтите, что "на хуй" следует писать раздельно"
О ЖЕНЩИНАХ. Работал я года 3 назад таксистом, лет 20 мне тогда было, и раз случилось подвозить одну парочку, по разговору понял - муж и жена, возраст около 25-ти. Всю дорогу они ворковали, как голубки. Она к нему и "любимый", и "самый-самый", целует в шейку и еще хуже. Прямо-таки медовый месяц. Тут приходит время расплачиваться, он роется в кошельке - там один крупняк, а у меня сдачи нет. Останавливаюсь у ларька, чтоб разменять. Он выходит в ларек (минуты на две), только отвернулся, и тут она поворачивается ко мне, кладет руку мне на колено и говорит: - Молодой человек, вы такой симпатичный! - Я ей - Спасибо, - а она: - А можно ваш номер телефончика? - Я ей написал на бумажке, она привычным движением его в карман (чтоб он не видел), и дальше ехали как ничего и не было! Я минут 10 в шоке был. А мой телефон как раз тогда не работал недели три. САШОК.
Жена-мужу: -Все, уходи, и чтоб глаза мои тебя не видели. Он ей:-А можно к тебе через неделю покушать придти? -Нет, и чтоб глаза мои тебя не видели.-А если я себе никого найти не смогу, то можно через месяц придти тебя потрахать?-Никого не найдешь? Через месяц??! Можно, но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Она зашла сегодня в чат И написала мне приват, С тобой Админ хочу разврат... Но я не соблазнился!!! Была я вашей галерее, Ты такой милый, я балдею, Я от тебя просто шизею... Но я не возбудился!! Какой-то ты админ чудной, Свою фантазию открой, Тебя я глажу там рукой... И здесь я не смутился!!! Тебе конечно же я рад, Но это ведь хоккейный чат! Здесь про хоккей все говорят... Я сразу спохватился... Ах ты проказник озарной, Надень коньки и будешь мой:) На льду займемся мы с тобой... ВОТ ТУТ Я ВОЗБУДИЛСЯ!!!! Шарфом тебя я придушу, Сними хоккейку, я прошу... Тебя я нежно оближу... Я сразу оживился!!! Постой постой, я ей в ответ, тебя я знаю или нет? Здесь чую кроется секрет... Смотрю айпишник засветился... Какой ты все таки Сашок... Иди ко мне же мой дружок, Войди в мой маленький кружок... :) Айпишник в голове крутился... Да да родная, ща войду, Ща только кое-что найду... А ты готовься, я иду... зашел в приват и восхитился... А там в приватах вот дела.. она такого развела... У всех взяла и всем дала... Мир сразу прояснился!!! Пишу чатланам - всем привет! И только чмоканье в ответ, Але Серега! Слышишь нет? С Серегой ясно все, попался... Ты как родная, еще здесь? А я горю уже прям весь, Давай ко мне с Сереги лезь... Короче я стибался... Когда ушла она из чата, Общаться начали ребята... Все оживилось как когда-то... А я лишь улыбался.... :)
Поручик Ржевский говорит другу: - Никак Машку на это дело не могу уломать, но я уже многого достиг, вчера она мне уже разрешила под юбку рукой залезть! - Ну, и что ты почувствовал? - Это... Как бы тебе объяснить?... Ты когда-нибудь кормил с ладони лошадь?
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Сидят трое голубых в баре, пиво пьют. Ну, заговорили о том чего каждый хочет больше всего. Один и говорит "Эх, сюда бы сейчас мальчика, лет этак 18, с гладкой такой попкой..." "Не-е-е" -отвечает второй - "мне нужен сейчас большой мужик с волосатой задницей..." А третий говорит - "Вот мне бы хотелось стать футболистом" - другие двое в непонятке - "Ну представьте себе - громадный стадион, полон народа, я бегу с мячем, обвожу всю защиту, выхожу в штрафную площадку один на один с вратарем, обвожу враторя... Бью в абсолютно пустые ворота...и промахиваюсь. И тогда весь стадион, сто тысяч человек, встает и орет "ПИДАРАС, ПИДАРАС", а я кланяюсь, кланяюсь...
Уезжает муж в командировку. Ну, жена, значит, приглашает любовника и они развлекаются целую неделю. И вот, однажды, лежат они в постели, и тут звонок в дверь - муж неожиданно приехал. Любовник в ужасе, а женщина ему и говорит: - Встань к стене, замри и не шевелись. Тот встал как положено. Входит муж, увидел его и спрашивает жену: - А это еще что такое? А та ему: - Ну, ты понимаешь, тебя не было, я себе купила секс-робота. Мужик: - Ух ты, здорово, а ну-ка я попробую! Подошел сзади и хочет его трахнуть, а тот ягодицы сжал и у мужика ничего не получается. Мужик и так и сяк - никак.Устал и говорит жене: - Слушай, тебе брак какой-то подсунули, пойду к соседу за дрелью схожу, надо неполадку-то устранить! И тут слышит голос: - Пииии-п, пииии-п, по-про-буй-те е-ще раз!
В Нижнем Тагиле Единая Россия собрала две тысячи человек, митинговавших за партию и за Путина. Так было доказано существование индивидуума "мудила с Нижнего Тагила" и опытным путем определена его численность.
В ночь на рождество Санта Клаус спускается через дымоход в комнату к малышу и видит картину - Вместо малыша в постели лежит просто офигительная блондинка. - М.. да, - думает Санта, - Если я ее сейчас трахну - меня ж точно на небеса не пустят. А с другой стороны, если я этого не сделаю, то как обратно в дымоход пролезу?!
Живу я в Риге, на днях сей город праздновал свое 800-летие. Кульминацией праздника должен был стать салют. Народа - толпы, все стоят, устремив взоры ввысь, ожидая. Первый залп, игра огней... И в небе, по задумке организаторов, должна появиться цифра 800. Вместо этого появились странные и ужасно знакомые символы, отчасти напоминающие, конечно, цифру 800, но написанную справа-налево, то есть 008. Нужно учитывать и тот факт, что сей знак был прорисован отчасти, и разобрать, что именно хотели сказать салютующие - было сложно. Внезапно до смысла происходящего "доехали" два горячих латвийских парня, стоявших около меня. Задумчиво потягивая пивко, один из них провозгласил фразу по-русски, мило искаженную сильным латышским акцентом, которая максимально полно отобразила картину на небе: - Воть блиин! Даше ф такой тень - и то про ССР!!!
Cидят в казарме три солдата и думают как бы его в увольнение уйти, ну один пошел к капитану, заходит в штаб а перед входом солдат траву косит, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше одну косу с другой стороны приделайте так он в две стороны косить будет! (К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол другой, види солдат у штаба косит в две стороны, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит а вы ему еше грабли приделайте так он и згребать сразу будет!!!(К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол третий, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, устал весь потный, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит, заходит обратно к капитану и говорит: вот у вас там солдат траву косит згребает а вы ему еше тачку сзади привяжите так он траву сразу забирать будет! К): Молодец боец иди в отпуск! Пошол четвертый, види солдат у штаба косит в две стороны, згребает, в тачку сбрасывает устал весь в мыле, заходит к капитану и говорит так мол и так хочу в увольнение, а капитан говорит нет так не пойдет придумай что нибудь полезное тогда пойдешь, солдат вышел на крыльцо стал и смотрит на того что траву косит и ничего не может придумать, тут этот что косит поднимает на него злые глаза, бьет себя ладонью по лбу и кричит: ФАРУ ФАРУ НА ЛОБ ЧТО-БЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!!!!!!
