Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сапер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят,что это чистая правда. В Армии Обороны Израиля есть такое понятие - солдат-одиночка, т.е. солдат, у которого родители за кордоном живут. Такому солдату полагается раз в год ездить на денюжки армии к мамке с папкой. Так вот, поехал такой солдатик в отпуск к предкам куда-то в совок. Ессессно, дерябал неслабо и оттягивался как мог. Просыпается как-то с жуткого бодуна, смотрит по сторонам - блядь! в медвытрезвитель угораздило залететь. Не долго думая, идет права качать. Стучится в двери и говорит менту: "Я израильский танкист, не имеете права....!!!" "А я китайский летчик - иди спать!" - не растерялся страж порядка.
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился… Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом – он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел… Однажды он пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб… В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!.. Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!..
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))
Навеяно историе №3 от 6 марта Как я стал террористом Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это Ваш багаж? Я: Мой. Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения... ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.
Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом, не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это ваш багаж? Я: Мой. Б: У вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах сплошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберутся. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от здания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха, и становится ясна причина беспричинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостинице, я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения..." ну вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать, когда привезут наш багаж.
В ответ на вчерашнюю историю рассказанную двухгодюшником, в которой он утверждает, что запал ВСЕХ наших гранат горит 3.2-3.6с. Паря - обстись, как же по твоему делают разтяжки, они что, тоже три секунды горят? Тогда нахрена они нужны? У них то и цель в том, чтобы взорваться поскорее...
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили. Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания: "На anekdot.ru про меня не писать!!!" Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект объявлений, цитированных на данном сайте...
23 февраля 2004 года. Первый канал, передача "Принцип Домино". Ведущая Елена Ищеева заявляет, что 23 февраля в России уже давно стал не Днем Защитника Отечества, а Мужским праздником, Днем мужского достоинства. С праздником дорогие мужчины!
Ну как водится амбула: есть у меня друг, очень энергичный чел (я бы даже сказал очень энергичный) ну так вот вечно он во всякие истории влипает через свою энергетику то с гопами шутить вздумает, после чего ему сломали нос, а он уделал обидчиков, один за секунды троих здоровых гопов, вобщем историй с ним много если заинтересует, расскажу. Ну, дык вот с его слов случилось ему пару лет назад в трамвае ехать, сидит он значит никого не трогает, тут слышит крик в ухо Встать! Оборачивается, а рядом хрен стоит приблатненный, рожа кирпичом, руки в наколках, башня лысая. Ну вобщем кричит он ему. Встать! А друган ему так вежливо объясняет, что вставать не собирается и вообще хамить не надо, после чего этот лысый Хрен хватает моего другана и тащит к выходу, ну а тот не будь дураком на выходе выворачивается и пытается вытолкнуть этого лысого красавчика из трамвая, а тот упирается и хватается за поручень у двери, дружбан не растерялся, саданул ему кулаком по пальцовкам и тот кубарем скатился по ступенькам после чего встал, развернуля взялся снова за поручень и попытался влезть обратно ну друган ждать не стал теплой встречи и с криком пошел на х*й! пяткой припечатал тому в пятак, после чего двери трамвая закрылись, и он уехал. Друган говорит ни до, ни после не видел таких удивленных широко распахнутых и обиженных глаз. В трамвае после этого установилась гробовая тишина, а на следующей остановке какой-то мужичек при выходе из трамвая хлопнул его по плечу и со словами Молоток! вышел из трамвая.
Расскажу и я про дисковод. Учился я на 3 курсе и была у нас цветная металлургия (предмет такой) И вот чтоб получить зачет необходимо сдать зачет на компутере (препод сам замутил тест в бейсике) а учить не хочется, ну за не делю до теста разрешили нам разок потренить за 1 компом (очень старым на монике даже был выносной защитный экран) на коем был всего один дисковод 5.25 который я сразу не разглядел (системник на полу стоял) вобщем препод рядом стоит, доходит очередь до меня и препода отзывают в сторону лаборанты, я смотрю на системник замечаю дисковод, правым глазом смотря на препода, левым смотрю на системник достаю из кармана дискетку и втыкаю в дисковод (дискета 3.5) чувствую что-то не то, фокусирую оба глаза на дисководе, вижу что облажался. Срочно пытаюсь достать, дергаю дискету слышу треск и вижу дискету без металлической шторки. Смотрю, препод заканчивает разговор, с реактивной скоростью ломаю шариковую ручку (развинтить времени нет) достаю стержень выуалупываю шторку и вижу торчащу из дисковода пружинку от той же дискеты быстро упихиваю ее подальше пальцем и сижу как ни в чем небывало. на все манипуляции ушло секунд 15.
Был у меня сосед, рыбак до мозга. Зимой у лунки летом в лодке, дома видели только когда червей копал, но то летом. Баба его подвал соленьями на зиму паковала, он всяческой рыбой и.... Всегда заготавливал впрок к зиме дождевых червей. Была у него кадка специальная в которую он червей укладывал вперемешку с мхом и периодически спитым чаем подливал. Умер дед, похороны, поминки Суета короче. Посылает бабка зьтька в подвал принести капуски квашеной, просто бросив ему : -Да тама в деревянной бочке?.. Набрав впотьмах голыми руками целый таз, ну вы поняли чего, тот крехтя по ступеням появился из подпола. На секунду. Таз остался на полу зятек грохнул вниз. . И смешно и грешно, кое как себя сдерживая ржали все, мне даже показалось что, дед Саня тоже.
Сидим с ребятами у костерка, после удачной рыбалки, под водочку и ушицу байки травим. Кто служил поймет, как компания сама собой разделяется, на тех кто про армию и.. тех кто только мотает на ус. Зашел разговор про гребаные химучения. Про губы в тальке от нового противогаза, про выдернутые клапана, про временные нормативы... Про то как херово по полной боевой в этом скафандре с отпотевшими Очками, не замечать деревья. Тут Игорек возьми и ляпни: - Вам-то, рядовым заябись, а я еще эту суку ПЛАНШЕТ на ремне тащу, который за каждую ветку цепляется. Неожиданно встревает младшее поколение... - Чей-то ты пиздишь, дядя Игорь, в 1988 году ПЛАНШЕТОВ еще не было.
Вот такие наши умнАки на дорогах. . Не по своей воли, по воли шефа, погнала меня нелегкая на разбитой иномарке по разбитой гребенке из райцентра А в пункт В. Обгоняю на сороковом километре УАЗ. Тот чапает 5км в час. Торможу. Мало ли, может случилось, что. А там знакомый. -Езжай братка, кидает сонный водила, мы соляру списываем. (????) КАК ТАК. Непонятно. На, что водила отвечает,
-Мы ведь подрядники вашего Дорожно-:-Строительного Участка, ваша сельская администрация нам в грейдер систему ГЛОНАС вставила, следят суки, километраж, скорость, соляру хрен скапипиздешь. А грейдер сам знаешь как жрет. Вот мы систему в УАЗик и перемонтировали, так и КРУТИМ. . Ребята. Если поняли смысл наеба, объясните, Неужели такое возможно?
Всероссийская сельскохозяйственная перепись. - Сколько, дедушка, живности-то у вас? - Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе. - В смысле? - В смысле зять с дочкой в Турции.
В минувшие выходные осенняя слякоть заставила, таки, посмотреть несколько передач по телеку. Одна была о пользе или вреде семечек. Приглашенный в студию психолог утверждал, что лузганье семечек благоприятно воздействует на укрепление нервной системы. Мол, щелкаю и все мне по...ть. И неожиданно для себя я соглашаюсь с ним, вспоминая случай из жизни, - Казарма на пятьдесят человек, посылка с Кубани разлетается кулечками у старослужающих харь перед телевизором. По телеку заканчивается какой-то фильм, идут нудные ДОЛГИЕ, сука ДОЛГИЕ голивудские титры, но ни одна жопа не посылает молодежь переставить кассету. Все аккуратно плюют в ладошку.
Русское комуфляжное гостеприимство, с оттенком германского непонятия.
Знал одного деда который всю жизнь, после войны, пропахал на благо метеослужбы, на суровом посту Забайкальской реки. Рыбалка, охота-без проблем! Дед свои места знал. Мы ему спирт, сапоги,валенки бушлаты армейские. Он нам места ТАЙМЕНЬские. Жили душа в душу, зим десять, с одного самовара водку пили. Однажды, приехав на халявную поклеву не узнали деда. ! Послал нас ночевать на сеновал. ! А до этого дед всю жизнь гостей на ночь укладывал в станции и в избе, сам шел на сеновал. Позже прояснилось... Ранней осенью группа сплавщиков-экстремалов пиздякнула у деда все накопления и радиостанцию впридачу, уйдя рано утром в туман. Запомнил он лишь троих в комуфляже и одного молчаливого в полной рыжей экиперовке. Старой закалки наблюдатель-метеоролог, чтобы не пропустить СРОК(передача данных) двинул на своей Казанке за воровайками. На одном из перекатов, на берегу, увидел паренка в оранжевом жилете крепко держащим радиостанцию. Парень оказался немцем, ни хера ни втягивающим по русски.
Дед это понял после нескольких ударов допроса. Чуть позже, трех байдарочников в камуфляжных бушлатах, выкинуло на мертвый плес. Соответственно мертвых. Ганс, конечно же, был не в курсе содеяного, спас то, что вручили русские товарищи. . С тех пор прошло много лет, на станции работает другой наблюдатель. Но наша компаша армейский камуфляж в лодку не берет.
Сосед вчера с охоты вернулся, сезон закрывал. Решил с утра его навестить, поинтересоваться, что да как, чего и сколько. Открыв дверь не успев переступить через порог, меня чуть не сбивает с ног его котяра. Через пару секунд о.уевшее животное исчезает во дворах. Захожу и вижу такую картину - Дружбан лежит на полу, и корчится от дикого приступа хохота. В комнате и на кухне дикий срач. Разбитая посуда, перевернутая елка, земля из горшков которых были цветы. А в красном углу, где скорее по обычаю чем от глубокой веры стоят иконы, на полке восседает ЗАЯЦ. Ну как заяц, свиду вроде заяц, а вот хвост свисает рыжий. Оказалось друг натянул на любимую кошечку жены аккуратно снятую шкурку зайца. И кинул этого зайца на мирно дремавшего кота. О траектории его похождения можно лишь догадываться, но если бы кот оставлял следы те бы были бы, наверно, и на потолке. Помог ему посадить цветочки и поржал над перспективой вылететь через месяц вместе с елкой и засохшим гербарием жены.
Сижу вчера, тихо-мирно лабаю по клаве, вечерок коротаю. А тут ХУЯКС... с большой буквы, гром и молнии а потом... тишина. Ну как тишина, цыгане аккуратней матерятся. Гляжу в окно ТАК И ЕСТЬ.. Снесли, сука, местные стритрейсеры трансформатор. У нас его электрики так установили, года не было чтоб его не сносили. Теперь история, В девяностых годах, когда каждый МЕРС был оборудован нелегальным стволом, влетел в наш трансформатор этот самый мерс, с полутруповидными чуваками. Менты, скорая, зеваки Я тогда, с малым сыном прильнул к зевакам. .....Через месяц жена ебнула... -Хули ты своими пушками разбрасываешся, Ванька мне чуть ноги не прострелил! Я конечно, в ААХХУЕ, но заглянул в комнату к малОму. ... У сына в коробке с игрушками ТТ. Сука ТТ 1938 года выпуска, три патрона в обойме, а Ваньке пять годов. . Подхожу вчера к бедолаге трансформатору с племяшкой, тоже поЗЕВАТЬ, а там судья местный за рулем, со лбом кровавым. Держа крепко в руках племяша подумал, - Да нахуй мне такая коллекция.
В начале нулевых брат работал на почте сопровождающим. Перевозка кореспонденции, пенсии по району требовала охраны. Помимо шокера выдавали боевой пистолет, иж-71, как помню. На почте оружие не хранили, по приезду сдавали в местный ОВД. Так получилось, загробастали братку в отдел за распитие в неположенном месте. Утром из камеры проводили в дежурку, подписать протокол, а тут пересменка. Новый дежурный, отлично знавший брата, не сильно вникая в ситуацию открывает сейф и вооружает потенциального сидельца. Как рассказывал брат: - Беру пистоль, обоймы, расписался и иду в камеру отсыпаться. Навеяло улицами разбитых фонарей, не перевелись еще Чердынцевы.
Приходит на днях сынка со школы и выдаёт, -Пап, скоро чемпионат по футболу, все ребята в школе носят ФЕРМЕРские кроссовки, а я до сих пор в старых. Я долго думал, почему ребята из его класса бегают в кирзачах. Оказалось,немного косноязычия и фермерские кроссовки превращаются в фирменные кроссовки.