Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне тоже везет (а иногда не очень) с экзаменами... Странно, но все мои случаи связаны с экзаменами по физике.
Школьный экзамен по физике (давно это было однако). Но сначала преамбула. Пару месяцев перед этим писали предварительную контрольную по математике в кабинете физики и учительница физики (нет, лучше так: Учителньица!) была у нас "смотрящей". Я на глазах Лидии Ивановны решил несколько заданий из соседнего варианта и передал шпору своему другу Мишке. Миша несколько уроков перед этим просто сидел, а тут как застрочит... Лидия Ивановна все поняла и очень обиделась на весь класс и на меня особенно... Амбула. На все вопросы по физике отвечал без запинки, доп. вопросы тоже (Андрей, спасибо за шпору тогда, но она была мне не нужна). Думаю шел на отлично тогда! Результат: хорошо за экзамен, но удовлетворительно в аттестат.
Ладушки! Все равно моя жизнь связана с физикой. :-) (телемастер, радиоинженер, сисадмин).
Вступительный экзамен по физике в институте. Встаю утром в день экзамена а соседи по комнате мне говорят, что я разговаривал во сне. Что то бормотал а потом четко и ясно произнес: Закон Архимеда! Правильно! Первый вопрос моего билета на том экзамене был закон Архимеда.
Небольшое отступление: Угумс, это тот который гласит: (вольный "перевод" для стьюдентов) "На выпитую телом жидкость действует выталкивающая сила равная весу выпитой им (телом) жидкости". (можно смеятся)
Увы, на этом не закончилось... Конец первого курса, ночь перед экзаменом по физике. Сижу, учу (зубрю). Сосед Юрка всю ночь тащится на дискотеке у нас в общаге. (вот же хад... :-) ) Приезжаем на экзамен, принимающие экзамен наша преподавательница по физике для всего курса и ассистентка принимавщая у нас лабы (лаб. работы) и коллоквиумы (промежуточные миниэкзамены). Простите не помню имен. Ассистентка была дама строгая и почему то не любила нас с Юркой. Ассистентка зовет Юру здавать экзамен ей. Юра: - Эээээ... Мне бы хотелось "новых ощущений"... :-) (говоря этим, что он хочет сдавать экзамен нашему преподавателю). Так и сказал про "новые ощущения"! Свидетельствую. :-) И таким образом я "попадаю"... (к ассистентке). Результат как и ожидаете! Юрка получает оценку хорошо, я на пересдачу :-)
Вот же...
P.S. Большой привет узнавшим себя, СШ 2 г. Коркино. Лидия Ивановна, я не хотел Вас тогда обидеть! А так же всей Р-77.
Блондинке начинают рассказывать анекдот о блондинках. Она начинает слушать, но потом прерывает и говорит: я опять не пойму. Ей отвечают: ничего он легкий, на этот раз поймешь.
Регулярно читаю этот сайт, очень понравилась история про статистику о безработице от 23.05.2007 Сразу же вспомнился анекдот про статистику: "В больнице, в одной палате лежат двое больных. У одного температура 42°C и растет дальше... у другого 30°С и падает дальше... Итак, средняя статистическая температура в палате составляет: 36°C (я в курcе про 36,6°C)! Главврач может смело рапортовать о хорошей работе больницы!"
Статистика однако... (по нашему, по ненецки)
И так же вспомнилось рассказанное моей Любимой значение слова мода (в плане одежды). Мода - то что носят все!
Случай сегодня на работе. У инженера одного был день рождения ну и типа на кухне тортики, все дела, в общем подходи и бери. Я наливаю кофе, беру кусок торта и иду на свое рабочее место. По пути попадается наш главный (немец). и что то говорит на английском, но я ни фига не расслышал и в ответ ему: "Я, Я! Угу, там ага." и улыбаюсь как у них принято. Он в лице немного изменился и повторяет: "It's my cup!"...
Президент России Владимир Путин сегодня вручил государственные награды ряду российских парламентариев, в том числе и зампреду Госдумы Владимиру Жириновскому. По сообщению пресс-службы главы государства, парламентарии награждены за активное участие в законотворческой деятельности, а также за многолетнюю добросовестную работу.
В. Путин, вручая награды, заявил: "Считаю действительно символичным, что государственные награды РФ вручаются группе депутатов Госдумы и Совета Федерации в преддверии знаменательной даты - 100-летнего юбилея Госдумы".
"Свой профессиональный опыт, свои знания и таланты вы отдаете стране, работаете на укрепление ее авторитета, экономической мощи, обороноспособности, стремитесь сделать жизнь людей стабильной и благополучной. И в этом уже достигнуто немало, сделано немало, и доля вашего личного труда, ваш личный вклад существенны", - продолжил глава государства.
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю. - Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан... - Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"
- Пацаны, вы слышали, что на Украине оранжевая революция уже свершилась и еще какая-то следующая цветная назревает! - Главное, чтобы это была не голубая революция. Представляете, как они за газ рассчитываться захотят!
Не помню когда, ну году в 1998 случайно услышал в программе "Время" ... в результате расследования аварии Боинга 747, у двухсот пятидесяти пассажиров была обнаружена коррозия в местах крепления двигателей. :-)) ДА-А-А Млин! Оказывается каждому пассажиру двигатели прикручивают!
Для тех, кто в танке. Основной достопримечательностью Таиланда является боди-массаж. Во всем мире его даже зовут тайским, потому что ноги этого массажа растут именно из этой чудо-страны. Особенность этого милого занятия заключается в том, что массажистка моет тело испытуемого своим собственным телом, и, по большей части, самыми пикантными его местами. Сам процесс состоит из нескольких этапов: сначала клиента "отмокают" в теплой ванне, потом леди-экзекутор, сидя в той же ванне, смывает с тебя пыль и жару мягкой губкой. Затем, уже чистого, клиента укладывают на подобие надувного матраса на полу, обмазывают какой-то неимоверно благоухающей пеной, массажистка ложится сверху и... процесс пошел.
Бизнес бизнесом, а оттягиваться тоже когда-то надо... В общем, после нескольких дней в столице, вдоволь наобщавшись с себе подобными зарабатывателями денег, я отправился в Паттайю - курорт на побережье. Первый вечер в абсолютно расслабленном состоянии, ужин на терассе возле бассейна, ледяная водка, опустившаяся на побережье ночь и... город ждет!
Так вот, народ рванул кто-куда. Кто на трансвеститов смотреть, кто просто шататься по городу, но ночь ведь наступает на пятки. Вроде как, пора и на охоту. В общем, в гордом одиночестве, отбившись от гор морепродуктов и печеных насекомых, отстав от коллег, я рванул в диковатую северную часть города, где и располагались самые злачные заведения курорта. Быстренько найдя нужное мне заведение, вкусив прелести кастинга и бутылочки пива, я приготовился блаженствовать и заниматься активным ничегониделанием. Повалявшись в ванной и отмокнув от жары, я уже вошел в фазу полного довольства, видом своим напоминая кота, час назад нашедшего сметану. В этот момент девушка, которая мягко обрабатывала меня губкой (имеется в виду такая мочалка;) попросила меня встать и протянула мне флакон из-под шампуня. Ну и ладно, подумал я, почему бы и нет? В конце концов за некоторыми частями тела я привык ухаживать сам. Взял, значица, это дело. Налил в пригоршню, помыл волосы, помыл другие места, на которых присутствует волосяной покров, отметил для себя, что шампунь - так себе, не очень пенится, ну да, впрочем, хрен с ними - азиаты...
Открыв глаза и взглянув на массажистку, я внезапно увидел ее глаза, в котором отражался весь многовековой страх Востока перед Западом. В этот момент я стоял перед ней в ванне, а она сидела передо мной, поэтому я неверно истолковал причины ее страха (самолюбие никуда не девается с возрастом;-)...
Она протянула руку и я отдал ей флакон. Девушка открутила колпачок на флаконе, сделала неслабый глоток, запрокинула голову, прополоскала горло и выплюнула эту хрень за борт ванны. Я помыл оволосение своего тела кондиционером для рта! После этого я чуть не утонул в ванне от смеха. Бывает же такое...
А вот еще: Сегодня утром еду на работу, по МКАДу, в крайнем левом. Где-то в районе Коровинского шоссе. Вижу картину: Мужик стоит на разделительном бордюре и взглядом грусным, из-под ладони, смотрит куда-то в сторону пешеходного перехода....
История эта произошла с моим знакомым (учились вместе). Человек он простой и веселый, но с ним бывают интересные истории. Вот одна из них. Ехал он как то в институт на учебу. Вдруг видит автобус ПАЗ остановился. Не долго думая садится в него, принимая его за маршрутку. Что интересно, автобус ехал в нужном направлении. Недалеко от нужной остановки он вежливо попросил водителя остановиться. Автобус останавливается, он выходит и идет в институт. И видит, что это не маршрутка, а вахтовый автобус. Интересно, что подумали пассажиры (они друг друга обычно знают в лицо): влез какой-то... , потом потребовал остановиться.
«Может Лермонтова просто небыло? Ну а Пушкин тот с интернетом кто.» (Рифмоплет) ......"Как с печалью говорят историки - Лермонтов, как личность - сволочь та еще, И в припадках черной меланхолии Напивался и срамил товарищей. Да и Пушкин - бабник был известный, И игрок, каких сейчас уж мало… Но его, что, кстати, интересно, Гонораром муза выручала. Так что лучше, может, не поэтом Быть великим, а хорошим семьянином? …Пушкин не знаком был с интернетом - А не то б Дантес стал сисадмином…"
Николай наш Свет-Николаевич. Ты конечно прав насчет Пушкина. Так давай же сидеть у компьютера, Тупо жрать свое пиво с чипсами.
Ну, а если когда-то гения Вдруг мы встретим с тобой случайно. Смачно плюнем ему просто на спину. Гений тот лишь кто с премией Дарвина!!? Рифмоплет.
……….. «АДМИНИСТРАТОРЫ САЙТА! Пожалуйста, не задерживайте мои ответы Идиотам! Не подыгрывайте Идиотам! До сиих пор не появилось 9 штук, отправленных 2 дня назад. Хулители и Хвалители, примите во внимание - Идиоты имеют 2 дня форы на свои Перлы.
Поэт С-раной……..»
Поэту С-раной
Администраторы сайта злобные, Вы зачем поэта сраного обидели? Гениальных стихов не печатали. И хулителям его фору выдали!!!!!
Да ни кто тебя не хулит раненый. Ты достал просто всех нытьем своим. Ты пиши свои стихи на здоровьечко, Но со словарным запасом не балуйся.
За слова твои шибко борзые Проучить бы тебя по-нашенски. Но инет увы, штука хитрая: «Далеко сижу, что хочу пи*жу» Рифмоплет.
«……Как славно развивается сюжет. Чему помог немало Интернет. Вы в целом мире сроду не найдете Дискуссии живей об идиоте Но вам рекомендую поскорей. Характерных добавить тут ролей.
Наблюдатель…..»
Если б меньше у нас было наблюдателей, Что исподтишка подгавкивают. То пришлось бы нам жить по-новому. С людьми вокруг, а не с шавками.
Разговор двух солдат: 1. - А ты можешь как Шойгу? 2. Так? - Доложите о выполнении приказа!! 1. Нет, не так: - Отличный улов Владимир Владимирович!!! - Отличный улов!!!
На счет забавных имен, отчеств и т. п. Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает, но кое-что особенно запомнилось. Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать. Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова (не помню точно)... Вот так бывает.
Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело. А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста, определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров, ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама, крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности. - Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же здесь всех позаразите. Нельзя же так. На что следует достойный ответ. - Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой чеснок. И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока. Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...
"Проблема социализма в том, что идеология рулит экономикой, а идеологией управляют идиоты." продолжу: "Проблема капитализма в том, что идеология рулит экономикой, а идеологией управляют хапуги." и вообще все проблемы от жадности, ибо ещё Сократ (вроде :) ) сказал:"Челоыек имеет желудок с кулак и занимает на земле площадь двух стоп, а хочет владеть всем миром!"
"Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности." Действительно (памятуя требование Правительства работать по специальности :) ), почему не записать в Конституции требования к лицам, баллотирующимся на пост Президента -наличие высшего юридического и высшего экономического образования.А к членам правительства - наличие не только высшего образования по специальности, но и минимальную учёную степень - кандидата наук. К примеру, министр обороны обязан закончить академию Генштаба, а не мебельный техникум. Министр здравоохранения - закончить мединститут , ординатуру и аспирантуру и т.п. Посмотрите на Израиль! Тогда племянникам, братьям и сёстрам дорога во власть будет перекрыта.
"- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку...
- Оторвался по полной! Понравилось?
- Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую..."
надо было сопнуть дерево ногой и ломать прыжками - валежник то можно собирать :) :) :)
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
Приходит пидер к врачу и говорит: "Проверьте меня на СПИД". Сделали анализы. Через неделю пидер приходит, а врач и говорит: "У вас нашли СПИД". И дает ему рецепт на лечение: съедать утром по 2 селедины, запивать литром молока и закусывать 10 таблетками пургена! Пидер убежал лечиться. А медсестра: "Зачем вы так, доктор, у него же нет СПИДа!" Доктор: "Пусть знает зачем мужику ж#па!"
Дело было лет 5 назад, когда я только начинал свой трудовой путь в одном из НИИ. Пришел я на работу летом "зеленым" необстрелянным студентом в то время, когда большая часть сотрудников парила задницы на море, а кто постарше – на огороде, в общем находились в отпуске, включая разумеется начальство. "Поселили" меня в кабинете зама лаборатории. Тогда в мои обязанности входила всякая ерунда вроде ответов на телефонные звонки и перекладывание бумажного пергамента времен Царя-гороха. И вот однажды раздается очередной телефонный звонок и визглявый женский голос в трубке спрашивает: "У Вас есть кожаный уголок?" Я медленно поворачиваю голову, оглядываю кабинет и говорю: "Да, есть..." (откуда черти узнали проносится в голове???) "А какого он цвета? Есть черного?" Я медленно офигеваю от такого напора и проницательности, что не найдя ничего более подходящего отвечаю, что как раз черного и стоит... "Подскажите сколько он стоит?" Решив что на том конце трубки издеваются надо мной отвечаю: "Не знаю, я его не покупал!!!"... У бабы ступор... у меня мысли в голове бегают и пазл не складывается. Только потом я узнал, что еще в далекие трудные 90-е НИИ сдавал в аренду эти комнаты одной мебельной фирме. В наследство от них, а может и за долги, интерьер кабинета и дополнил черный кожаный диван-уголок...
Пока решился написать успел собрать несколько рыбацких историй. Типа на рыбалку с водкой или на пьянку с удочкой. 1) Собрались на рыбалку, а какая рыбалка без водки. Собрались на берегу речки, выпили, закусили, повторили и несколько раз. Само собой ничего не поймали, так как не ловили. Утром, проснувшись поняли, что дома чем-то нужно отчитаться. Нет проблем - пошли в магазин, купили рыбы. Дома похвастались хорошим уловом. Потом, правда, был скандал, так как купили соленую рыбу. 2) Начало то же, только водки больше. Проснулись уже ночью. Проголодавшись, решили поесть. Достали вермишель, разогревать - неохота. Поели, правда не понравилось (невкусная, видно потому, что холодная). Утром просыпаются - вермишель на месте, а червей нет. 3) Ситуация та же, только закуска другая - сосиски с горчицей. Проголодались тоже ночью. Но в связи с расстройством вестибюлярного аппарата и мозжечка (сильное нарушении координации движений) разбили банку (большую) с горчицей. Делать нечего - не пропадать же добру. Стали сосиски макать в размазанные по земле остатки горчицы. Утром мрачная картина - совершенно целые остатки горчицы и рядом истыканная коровья лепешка. Истории эти произошли не со мной (к счастью я не рыбачу), так что абсолютную реальность не гарантирую, но очевидно прототип у них был.
Сергей Боровиков Киев http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента. Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В документе сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников. Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект, "регламентирующий роль сала в украинском обществе".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка, - заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не узаконено".
Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и "модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью, кто-то должен за это отвечать", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность". А издевательство над салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной измене с соответствующей уголовной ответственностью. Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект - "самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным: "Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по назначению, а не для таких развлечений".
Жизнь без секса: репортаж из песочницы Как закосить от армии: советы Ильи Муромца Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров Глотание: миф или реальность Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору Новая Кока-кола - теперь с противозачаточными каплями Погонщик оленей изобрел вечный двигатель 20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки Гадание по моче - новая струя в прикладной магии Урчание живота как способ общения 89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая Народный умелец построил дельтаплан из прокладок 15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью кислой капусты Ученые доказали: оральный секс не является изменой В парижском музее проходит выставка гланд Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо Изображение аиста способно вызвать беременность Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма Дворовые кошки обладают коллективным разумом Сбор бутылок передается половым путем. Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда 14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не теряет надежды найти наркодилера мальчика.
Сидим в больнице, подходит девушка, спрашивает:" В 323-й есть кто?", кто-то из рядом сидящих: "Там нет никого!". Девушка садится рядом с дверью. Голос:" Девушка, Вы не поняли, там людей нет, а врачи там есть!".
Судьба накинет покрывало ночи и сделает свой следующий шаг. Исчезнет всё, чем человек был озабочен - любовь и ненависть, обиды, горечь, страх. А утром новый человек проснётся и сетуя на горькую судьбу, назад, назад в своё он прошлое вернётся, лелея ношу на своём горбу. Встречая новый день, не вспоминай печалей. Вчерашний день от нас так призрачно далёк. И если прошлый день тебя чем-то печалил - из прошлого ты просто извлеки урок.
Уничтожив СССР и социализм, человечество планеты Земля совершило интеллектуальное самоубийство.Остаётся только срочно ввести цветовую дифференциацию штанов, но это вряд ли спасёт от цифрового концлагеря. :(
Мда. К слову о радарах, жезлах и прочих причиндалах для зарабатывания материальных средств и наведения порядка на стритах. Есть в городе Н-ске мост коммунальный, соединяющий левый берег с правым. Стоял этот мост стоял, соединял берега и приспичило кому-то сделать на мосту разметку, да не простую, а с "островком" безопасности. Как раз этот островок безопасноти размером с обычную дорожную полосу. Но ехать не моги, не по-правилам. Не аккуратненько, с точки зрения составителей правил дорожного движения. Но наших водителей не напугать какими-то там правилами поэтому по "островку" налажено довольно оживленное движение...Так вот, еду я как-то через мост (а мост длинный, с предмостой вместе порядка трех км.) и вижу следующую картину - на левой стороне прямо на этом островке стоит ГИБДД-шная машина напротив нее инспектор с огроменным биноклем не иначе морским или озерным и вглядывается в даль. Наблюдает за жизнью "островка". И ловит и ловит "островитян" не подозревающих о том, что кто-то зорко следит за ними. Так-то вот. Антирадары отдыхают. Следите за бликами.
Едет новый русский на мерсе. Остановился на светофоре. Тут к нему на тележке подъезжает безногий инвалид, прося денежку. Новый русский, кладет десятидолларовую купюрю в протянутую ладонь и говорит: Держи, папаша. Выздоравливай...