Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Желтая коробка валялась на улице и улыбалась, слева направо, тут ворона гавкнула и говорит охотнику – «да я сама в среду копыта варила, а серпантин собрался в кучку да как начал доллары менять, что у трактора все помидоры из капюшона повзрывались. » Тут и лиса мимо ползет, за ней отряд сыра и гайками торгует, ажно все диски со полки попадал и в стиральную машинку к мазохистам огурцы солить. Тут и салют из обезьян в землю закопали до половины шестого. И вдруг новый год зажарил вишню и пакетик плана достает и подписывает. Ну ему сразу медалей по одной в каждую жопу на четверть населения среднестатистического гражданина европейского хребта Уральских гор. И телевизор погасили двумя ударами кирпича, обмотанного колючей проволокой. А коня пришлось закопать. Да. В бандане с баяном и пультом от оцифрованного холодильника с балансом в 5 долларов и кучей полифонических мелодий, которым не слабо классно целоваться, глядя на пердящих под фанеру обезьян накормленных горохом. Вот что длительное воздержание с людьми делает.
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
леди и джентельмены ви лайк интродюс упрощенный сценарий Матрицы Революции
(сильно по почкам не бейте, за день написал)
Матрица перезагрузка Инт. Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Зрители Может и правда Тринити парень?
После Нео выходит покурить, встречает старого пердуна, звучит немыслимый получасовой диалог. Сенатор ака Советник Вон видишь, Нео, спецефект вырабатывающий электричество, и еще один вырабатывающий кислород, дык это контроль
Нео Я знаю КунФу, ложки нет.
Наконецто оракул выходит на связь. Команда Навуходоносора отправляется в мать... ее трицу.
Парень НЕО! Стой. Вот возьми подарок одного из сирот. (сует ему в руку ложку, зажигалку и шприц) Он сказал ты все поймешь.
Нео Парень, а ты в мультфильме не снимался.
Инт. Китайская забегаловка. Входит Нео и видит чукчу, пьющего чай.
Нео. Пифия? Как ты изменилась!
Сераф. Нет, я ее стильный сутенер.
Начинают драться, сшибают посуду со столов, но благодаря Багам в матрице вся посуда цела.
Сераф. Фу, блин. Ты знаешь кун фу. Отводит к пифии.
Пифия. Пососешь? (сует Красные леденцы)
Нео А что если я не смогу, что если не справлюсь. Это такая ответственность. Я не хочу.
Пифия Ты должен. Тебя кстати Сны мучают?
Нео Странно что все принимали двухсот летнюю старушку за человека. Я кстати знаю, что ты мне скажешь, а ты знаешь, что я отвечу. (смотрит на часы)
Пифия. К хренам твои знания. Забудь все что знаешь. Вампиры существуют. Слышал о Санта Клаусе.
Нео Нет
Пифия. А другие постоянно об этом слышат. Или истории которыми вас пугают о России, оборотнях, Барбаре Стрейзенд. Крокодилы, бегемоты, обезьяны, кашалоты, птички, Овечки, собачки, мандавошки, это все компьютерные программы.
Нео Ага, а дифлофос или бензин – типа антивирус
Пифия. Ищи китайца с ключами.
Нео. Китайца? Ну конечно их всего миллиард.
Пифия Он стати у француза. Вот адресок. Мне пора. У программ такой Жосткий распорядок. Еще печенюшек напечь надо.
Уходит. Появляется Смит Смит Мистер Андерсен, я свободное существо.
Нео Меня зовут... Константин. Джон Константин. Ублюдок.
Бьет его в очки. Нам показывают самую грандиозно охуительную драку за всю историю кинематографа.
Агент Джексон Ты?
Смит А ты кого ждал, двенадцатилетнего мальчика.
Сверху на Джексона падает ксерокс
Получив шесть раз по ебалу Нео осознает что он супер и улетает.
Б. Вачовски. Ну блядь, это уж точно никто не повторит.
Дэвид Цукер Ага, никто. (Загадочно улыбается)
Нео на корабле. Тринити. Ты в порядке
Нео. Да. Но он трогал меня руками. ТАМ.
Морфеус (вздыхая) Всех он трогал когда - нибудь, в первый раз
После общения с пифией команду пробивает на хавчик. Все идут в китайский ресторан, он же француский. Скорее всего в китайский потому-что там уж действительно ЛОЖКИ НЕТ
Нео Нам нужен эскимос с отмычкой.
Меровинген А тортика с пургеном вам не дать. Я кстати люблю франзуский язык (у себя в жопе), Ля путаны, ля борбели, А А и зеленый попуГАй, пойду поссу. В женский туалет. Хер поймешь этого архитектора. Уходит (просебя бормоча "блядь, шестой раз одни и и те же фразы, пора в отпуск") Персефона Я отдам тебе япошку, если ты трахнешь Морфеуса
Тринити Экскюз ми (достает беретту)
Морфеус ТРИНИТИ! НАМ ОЧЕНЬ НУЖЕН МАСТЕР КЛЮЧЕЙ!!!
Персефона Ладно, пусть хотя бы меня... поцелует
Тринити То-то же Персефона отводит их к ключнику
Нео Меня зовут Нео.
Мастер Ключей А я Мастер Ключей.
Тринини А я Тринити
Морфеус Я морфеус
Смотрят друг на друга пять минут
Нео Хватит. Нам надо куда-нибудь увезти мастера. Там где агенты нас не найдут. Например, в Бурятию.
Все с гиканьем бегут в Бурятию.
Меровинген Весь в помаде с расстегнутой ширинкой Персефона как ты могла предать меня. Уже в шестой раз!
Ключник Че-то мне это не нравится. Я в гонг-конг.
Нео Уведите калмыка, я их задержу
Нам показывают вторую самую грандиозно-охуительную драку за всю историю кинематографа. Меровинген. Блин, тут до седьмого пришествия с тобой не доживешь!
Убегает. Нео бежит за ним и оказывается в Тибете. Достает телефон
Нео Оператор? ... Как это не оператор? ... Это я избранный! .... Что? ... Куда пойти? ... Какая Масяня?
Тем временем морфеус мочиться. Мочится с двумя растаманами и нам показывают грандиозно охуительную погоню за всю историю кинематографа. В итоге всех спасает Нео. Где-то в Бурятском небоскребе.
Мастер ключей Есть высокая гора, в ней глубокая нора. Я туда как то нассал. Там теперь источник есть. Я кстати просто так ключ вам не отдам, а тупо пойду с вами. А остальные могут пока взорвать пару электростанций, в общем be useful.
Нео, морфеус, ключник входят в здание. Ключник тупо умирает, морфеус бежит на корабль, нео к Архитектору
Инт. Блатхата архитектора Нео. Вау круто я попал на TV. Кстати ты кто.
Архитектор. Нео, узнай правду, лю... Нео. я твой отец.
Джордж Лукас Ну, суки подождите. МОЯ мстя ситхов будет жестока.
Архитектор То есть я отец матрицы, пифия - мать ее, а ты как избранный и элемент системы контроля мой сын.
Нео (смотрит в камеру) Надеюсь Тринити не моя сестра, или брат. Ой, а что это за две двери.
Архитектор (смортит в камеру) Правая туалет, а левая выход, ты, кстати, не the one, a the six.
Нео показывает ему фак и вылетает за Тринити. В самый последний момент он подхватывает ее, ковыряется грязными руками в пупке, постает из нее пули, дротики, резиновый банан и комплект гнутых ложек.
Тринити. Дохтор, а я смогу играть на пианине.
Нео Щас программу загрузим сможешь. Но недолго. Ладно пора возвращаться в реальный мир, мне еще надо помахать ручкой охотникам и в кому впасть. (зрителям) А вы пока, суки, посмотрите трейлер Революции и пускайте слюни.
Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь 100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал 100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя по столбам лазить!
Наболело. Вот все пишут типа тупые консультанты в евросети. Вы еще клиентов не знаете. как то у нас программа приема платежей грохнулась. Повесили ДВА объявления (на дверь и рядом с кассой), что прием платежей НЕ ПРОИЗВОДИТСЯ нах. И вели подсчет даунов. - Оплатить можно - 43 - А когода можно - 24 - Где можно - 16 - А что делать -1 - Один молга подошел, написал Мегафон, мы покачали головой и от ушел. Былы ваще Буйные. Типа че тогода здесь делаете, вечно у вас проблемы. Или подходят "положить можно (Смотря на табличку и читая ее)НА М Е Г А Ф О Н" )С(анек
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саня Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак, слушайте. Однажды в 3.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Виола и она была просто великолепна! Заебали воскликнул я и потерял ногу. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом 2, подожженный проклятыми моряками и мое сердце сейчас взорвется. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя сапог и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Дональд - сказала она и подошла ближе. Мне стало мертво. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета бабы и опять отбросил ногу. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 19 палок, а? Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: секс без перерыва. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул монитор, зачем? Может это новое направление ананизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее мама. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 2го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! (С)анек
РеМатрица Часть адын Тринити на мотоЦЫкле проникает ко входу в здание и шлемом выбивает дурь из охраны. Нет, Шлем это не опечатка.
Тринити Шерт, оператор, Што во всем небоскребе не нашлось ни одного телефона чтобы очутится сразу в здании.
Линк Майкл? Смена плана. Тринити, не найдя выход разбивает бронированное стекло небоскреба головой и летит вниз. Для ускорения падения отстреливается от агента. Потом слишком громко падает на машину аж Нео просыпается. Тоже громко.
Тринити Запоры мучат?
Нео Мне приснилось что ты умерла во время родов!
Тринити (в сторону) Блин, если еще архитектор скажет что он твой отец, я точно в третьей части кони двину.
Морфеус Линк, почему у меня все операторы негры
Линк Кто здесь? Почему так темно. Где остров, где мой сын.
Инт. В темном темном подвале
НеОБИ Нам хана, Машины через двести лет доперли пробурить скважину до Зиона и выкачать людишек на комбикорм.
НеЙода Твою мать быть может не...
НеОби У меня Даже откровенные фотки есть.
Кидает фотки, но их никто не видит потому что все в темных очках в темной темной комнате.
Морфеус Хачу видеть оракула, и хотя по приказу коммандера мы все должны вернутся в Зион, я ебал его в рот, потому - что он у меня телку увел
НЕАнакин Морфеус, Ты ацкий сотона. Я тебя знаю с детства, и я могу потерпеть от тебя такую ... хуйню.
Тем временем, Нео выйдя поссать распинал очередь в туалет из трех агентов и взмывает в небо аки Супермен, но круче. Зрители Вау, если уж ОН так летает, то Супермен ващще улетный фильм будет! Главное чтобы бюджет не подкачал и режиссер какой нить известный!
Дэвид Сингер Ага! (загадочно улыбается)
Б. Вачовски Не отвлекатся, нах. Щас Зион покажем.
Показывают зион. Почему то он немногим отличается от Реального мира, только мусора больше. Морфеус Я пойду получу по жопе от коммандера, да и к дискачу надо готовится.
Нео Ладно, иди, а мы пока потрахается в лифте, нам же на корабле было так мало времени. Всего каких то два года.
Но затейка с лифтом не удается, так как Нео хотят еще полсотки старушек и один мальчик. Пока без ложки.
Позже. Сенатор ака Советник. (толпе) А теперь встречайте Ди джей Морфеус. Мой приемник... ПРИЕМНИК. Выходи. А я устал, я ухожу
Морфеус. I liked moved moved! I liked moved moved! you liked?
Толпа MOVED!!!
Морфеус То что вы уже так давно слышали правда, сюда направляется 250 тыщ машин. пО одной на каждого мужчину, женщину, ребенка, овечку, собачку в зионе.
Так давайте устроим подготовку к самой грандиозной оргии с участием машин.
Нео: Я скучал.
Тринити: Я вижу.
Звучит акустический рейв, почему то сыгранное на барабанах. Нео и Тринити делают ЭТО. Зрители блюют, маленькие дети в зале плачут.
Заходит петух в гриль - бар. Подходит к стойке бара и смотрит там на вертиле курица крутиться. - Вот Б... я в деревне е... ть некого, а они тут на каруселях катаються Санек [email protected]
Га га, оказывается понос это так забавно. Ваще умора, когда из твоей жопы вместо твердого вонючего кала льется зловонная коричневая жидкость с отвратительными хлюпающими звуками. Извините. Конечно не Ваще, а Вообще.
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин в задницу, а Ющенко в рот. Млея от удовльствия Ющенко говорит Путину: "Владимир Владимирович может нам поменяться?". Путин отвечает: "Я не против можете поменяться".
Оказывается в русском языке всего 4 мата: Хуй Пизда, Блядь, Ебать. Остальные исходят из них. Ебарь хуярил к бляди. Погода пиздатая, настроение охуенное. Захуячивает в подворотню, а там Три хуя: - Че, бля, Ебаш все лаве а то отпиздим. - Ебать! Да вы охуели, я ж невъебенный каратист. Три хуя подумали, пиздячек вломили и стал каратист въебенный. Мораль: Пиздячишь к бляди, ебашь хуев.
Встречаются как то утром два соседа: 1-Я наверное кайфоломщик. 2-Почему? 1-Да вчера жена сварила суп,налила в тарелку,ложку ко рту поднесла, а мне есть кайфолом. 2-Да это херня,вот ты ночью слышал какя 4 часа подряд орал? 1-Ну да. 2-Так это я себе на х*й наступил,так ногу кайфолом было убрать.
Летят две коровы - ворона и верблюд. Тут одна лошадь и говорит другой «Слушай, вроде с севера на юг летим а до сих пор пятница. » А вторая ее отвечает «Да ты не волнуйся, у бегомота тоже во рту гайки»
Привезли как-то психов в лес погулять. Идет девочка-псих, видит грибочек растет, только сорвать хотела, как грибочек ей говорит: - Мол, не ешь меня, исполню любое твое желание! Ну девочка ему и говорит: Хочу быть умной! Ну бац и поумнела, смотрит на себя - грязная какая-то, некрасивая ну и говорит: Обастраться - обастралась, ебануться, ОЙ грибочек!
Чиста, чиста, к трубочистам Чиста мы пошли гулять Чиста, чиста, трубочистов Мы обчистили опять Чиста, чиста трубочисты Чиста начали вонять Чиста рылом трубачистов Чиста мы асфальт пахать.
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит. Продолжение следует!
- Я не имею право на малейший стеб? - Да ты постоянно стебешся! - И буду стебаться. Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в черный цвет.
Прочитал на сайте http://magistrdun.narod.ru/. В заголовке обещают исполнение любого желания за бесплатно. Интригуеще? Ну вот а тут объесняют что к чему. Почитайте
Условия сделки Теперь настала пора обсудить условия. Условия, при которых ваше заветное желание будет исполнено. Согласно пятому правилу Василиска, все желания осуществляются бесплатно по предварительному соглашению. Это действительно так. Василиск не потребует от вас ни золота, ни денег, ни каких-либо иных материальных ценностей. Нам это не нужно, это нужно вам. Но и бесплатно ваше желание мы осуществлять не будем. Вы спросите, что же мы хотим взять взамен? Отвечаем: нам нужна ваша душа. Только душа, ничего больше.
Предвидя вероятное возмущение и негодование некоторых сторонников религиозных концессий, хочется внести ряд пояснений и поправок. Это необходимо для лучшего понимания стратегии нашей работы. Уже свыше десяти лет компания Василиск в лице ее руководителя Александра Даня осуществляет свободную и открытую продажу душ умерших людей по всей России. Люди с удовольствием приобретают души умерших политиков, актеров, своих родственников, однофамильцев и просто интересных людей. Поэтому, в силу приобретательной давности (Статья 234 ГК РФ) Александр Дань является полноправным владельцем всех душ людей, умерших до первого января 2001 года.
Мы целенаправленно не стали претендовать на души людей, умерших в новом тысячелетии. В силу причин, о которых Дань повествует в своей Истории человечества, мы решили предоставить ныне живущим поколениям возможность выбора. Мы не хотим пугать людей, и не желаем, чтобы они осознавали безысходность. Ведь никому из живых людей не приятно осознавать факт, что стоит ему умереть, как его душа превратится в чью-то собственность. Причем неважно, хочет он этого, или нет. Мы этого не хотим, а потому признаем всех людей, живущих в третьем тысячелетии, свободными людьми.
Мы даем людям третьего тысячелетия возможность выбора. Мы даем надежду, которой не было у наших предков. Мы даем шанс осуществить свою самую заветную мечту. Мы помогаем осуществить эту мечту. Мы даем людям возможность реализовать себя в жизни, и просим за это их души после смерти. Мы даем слово отпустить все имеющиеся в нашем распоряжении души в случае возникновения Апокалипсиса, Страшного Суда или Великого Возвращения Богов. В случае реинкарнации, если душа умершего человека попытается найти себе другое тело, мы тоже не будем этому препятствовать. В этом случае договор о продаже души тоже теряет свою юридическую силу. Мы не желаем быть просто владельцами душ, мы хотим стать вашими партнерами.
У вас есть заветное желание? Вы хотите счастья, богатства и удовольствий от жизни? Вы очень любите какого-то человека, но он не отвечает вам взаимностью? Или, может быть, у вас есть заклятые враги или конкуренты, от которых вы не можете избавиться? Смело загадывайте свое желание, а мы превратим его в реальность. Мы предлагаем вам выбор: оставить все как есть, либо изменить свою судьбу, заключив с нами договор.
Для заключения договора на исполнение желания вам необходимо обратиться к протоколу договора и следовать всем указанным в нем предписаниям.
Подслушано у школьников: Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике) Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)
Родились сыновья у русского немца и эстонца. В роддоме детей перепутали и предлагают каждому найти своего сына. Пошел немец не смог выбрать. Эстонец тоже не узнал своего. Пошел русский и через пару минут выносит детей и раздает. Эстонец с немцом спрашивают как узнал? Руский говорит зашел говорю хайль гитлер немец руку поднял, русский кулаки сжал а эстонец обкакался.
В поисках сценария второй матрицы нашел текст "50 причин не смотреть матрицу. " автор доктор Альберт. Оксфорд Мои познанияв английском не очень. НО. Сначала доХторский эпос, потом мой коммент Итак, почему же нам не надо смотреть Матрицу
- --Нео не победил машины а заключил перемирие. Чувак, по твоему 6 миллиардов людей должны были освободится от матрицы и жить на помойке?
- -- зионцы сражаются с помощью пулеметов вместо того чтобы использовать ЭМИ. ДА, как бы зрелищно смортелся электромагнитный импульс и гибель всех спрутов. А заодно и всю электронику в Зионе повырубали бы (машина для производства кислорода, воды и тп)
- --Две черные актрисы были вырезаны из революции (Глория Фостер и Элайя (Алия)) Типа расизм. Чувак не заметил, что обе умерли.
- --Агент Смит, оказавшись в теле Бейна режет себе ладони. Типа намек на мастурбацию. ВАЩЩЕ КЛИНИКА.
- -- из-за матрицы покончили с собой 13 студентов. Тупо, из-за покемонов ваще пипец сколько, о телепузиках молчу.
- --На съемки двух сиквелов потратили 300 миллионов. За время производства фильма ТЫСЯЧА АМЕРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ УМЕРЛО ОТ ГОЛОДАНИЯ. За стоимость этих фильмов можно было каждому из этих детей дать по миллиону долларов. Дохтор научитесь считать. 1000*1Млн это миллиард, а никак ни триста миллионов. За время пока ты писал эту статью Сотни африканских детей умерли от голода и это происходит каждый день. Производство этих двух фильмов дало работу двум тысячам человек. И это только производство.
- --Архитертор похож на основалеля сети закусочных Kentucky Fried Chicken. Пора бы рубашечку примерить. Конечно, нарерно из-за этого 13 школьников покончили с собой.
- -- несколько раз нео летает со сверхзвуковой скоростью. Ученные НАСА доказали, что такая скорость оторвала бы ему гениталии. Все как нормальные луди пришли с поп корном в кино, но только наш доХтор с радаром. Кстати учтите, если будете в виртуальной реальности, не летайте слишком быстро, без яиц останетесь. ЗЫ. Так вот почему супермен не может иметь детей.
- --Ложка, которую гнет Нео НЕНАСТОЯЩАЯ, А ЦИФРОВАЯ. НЕУЖЕЛИ, меня жутко наебали, я же видел на плакате матрицы написано при съемках не было использовано ни одного спецэффекта. Не дай бог этот доХтор Звездные войны посмортит - УДИВИТСЯ.
- --Вы простой полицейский на пенсии, работаете охранником, сидите, читаете газету и тут, входит чел, и ни слова, ни говоря, расстреливает вас из автомата. Странно в боевике произошло убийство, не смортите Матрицу в ней убивают. А также любой американский боевик. Кино это болезнь. Явно Остина Пауэрса насмотрелся
- -- нео может двигатся со скоростью звука, но он убивает всех вместо того чтобы их разоружить. Ага, и ждать когда все разоруженные превратятся в агентов и вышибут ему МОЗГ
- --если вам надо поговорить с человеком не обязательно отправлять ему по почте телефон, можно позвонить ему в офис. Ага, Нео с проводами бегает по офису. Жесть.
- --Два слова Кеану Риввз и еще два слова см. выше. Тупизм.
- --голивудская ненависть к гомосексуалистам. НЕО И ТРИНИТИ МУЖСКИЕ ПЕРСОНАЖИ, так как у Тринити короткая прическа. Без комментариев
- --средний вес фаната матрицы 276 фунтов (американская статистика) Не знаю сколько это, наверно много. А может это средний вес американцев. (за время производства фильма умерло 1000 детей от голода, теперь понятно. ВСЕ СОЖРАЛИ ФАНАТЫ МАТРИЦЫ)
- --Средний IQ фаната матрицы 91. См. выше - это американская статистика. (ну тупые)
- -- люди, пытаясь победить машины загрязнили небо. Можно было подождать до вечера. Видать это фэны матрицы были с IQ 91.
- --Люди погружаются в иллюзорный мир после того как им в череп втыкают иглу. Типа пропаганда героина
- --То что они едят достается из прибора похожего на пенис робота. У чувака похоже проблемы. Охотники похожи на сперматозоиды, все корабли фаличесой формы.
- --Полицейский в самом начале - Lt. Geyser Shitdick no comments
- -- Подходит для вдух вещей – прочистки двигателя и промывки мозгов. Видать в России ни разу не был
- -- Сайфер продает друзей за кусок бифштекса. Хотя мог в любое время зайти в матрицу и обожратся ими Ума как у корюшки. Как сейчас помню сидит Сайфер и говорит – дайте мне бочку варенья и бочку печенья. Тут же он усмотрел каннибализм.
- --Если вы собираетесь братся не одевайте черную кожу. Натирает очень.
Понятно, будете в Mortal Combat играть одевайтесь поудобнее
- -- также рассмотрите - Кеану Риввз
- -- Я написал этот текст за пол часа я избранный. Ты старый ублюдок. Судя по твоими утверждениям ты старый черный пидор, дрочащий на постер кеану риввза и вопрошающий, почему он такой жалкий профессор, а остальные снимаются в кино и у них куча поклонников. Действительно, зачем писать о настолько дерьмовом фильме, что его мало кто смотрел, когда можно написать о хите. И кучка Даунов будет петь тебе диферамбы.