Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саймон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Место действия - г. Одесса. Время действия - конец 80х. История произошла в трамвае №18, едущем вдоль Большого Фонтана. На одной из остановок в полупустой вагон входят миловидная молодая женщина и эдакий пожилой ловелас в длинном бежевом плаще, фетровой шляпе и с седеющей голанской бородкой. Вобщем интеллигент до мозга кости. С серьезным видом обсуждая, что-то из высоких материй они проходят до середины вагона и он галантнейшим образом усаживает даму на одно из свободных двойных мест, при этом сам садится рядом. Сзади них, в полубессознательном состоянии развалившись сидит явно обдолбаный наркволыга и развесив слюни смотрит в одну точку мутными глазами. Тем временем интеллигент, чуть привстав, лезет в карман брюк и достает от туда абонементные талончики, при этом вытаскивая руку рассыпает из кармана мелочь. Прокомпостировав талоны, мужчина сидя нагинается и изловчившись собирает рассыпавшиеся монетки. И вот изогнувшись он видимо перенапрягается и зычно пукает на весь трамвай. Ну, публика в трамвае тоже культурная попалась. Все попрятали ухмылки и сделали вид, что никто ничего не слышал. Интеллигент конечно покраснел, от бравого вида и следа не осталось, а женщина к окошку отвернулась. В это время трамвай делает остановку и в него входят новые пассажиры, которые естественно не в курсе произошедшего. Трамвай трогается. И в этот момент наркоман встрепенается и положив одну руку мужчине на плечо, а другой указывая куда-то в проход, медленно, но абсолютно членораздельно, на весь трамвай говорит: - СЛЫШИШЬ,...ПЕРДУН,..ВОН ЕЩі ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
Случай этот я видел сам, лично на одной из улиц Владивостока. Ехал я по одной из центральных улиц и увидел как впереди меня какой-то старый дед на такой же старой, года 1984 выпуска, Королле стукнул в зад Паджерик года 94. Я думаю счас из джипа брателло вылезет и деда грузить начнет. Но из паджерика вылезла довольно симпотная дама и как заорет на деда: (привожу дословно) -Ты че охуел старый пень, да я ДВА года хуй изо рта не вынемала чтоб на этот Паджерик заработать, а ты мне его разбил!
Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина:
Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке.
В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались - тулуп и кушак.
Кибитка превратилась в некий летательный аппарат (летит же!). К тому же некоторые дети решили, что не кИбитка, а кУбитка, то есть в форме куба.
Летающая удалая ки(у)битка взрывает бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не смутило. Теперь ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Раз он Ямщик, то он должен копать ямы.
Облучок превратился в серьезную проблему. Сидит на облучке. Но кто-то догадался, что не на облучке, а на облАчке, и все встало на свои места.
И вот что получилось. По заснеженному полю, не помня себя от страха, улепетывают бразды - неведомые создания покрытые пушистой шерстью. Сверху на них пикирует ужасное кубическое сооружение, из которого градом сыплются гранаты и бомбы. От тех браздов, коим повезло меньше, чем остальным, во все стороны летят кровавые ошметки.
3а всем этим, свесив ноги с кучевого облака и зловеще поигрывая лопатой, наблюдает шиковатая личность в тулупе и кушаке....
Ксюша в сотый раз посмотрела на часы и усилием воли подавила свое раздражение. Как будто недостаточно, что ей пришлось торчать в этом сомнительном заведении (и название у него какое-то, мягко говоря, не наше – "Уголок Дагона"), самый приятный посетитель которого был похож на персонажа милицейской хроники из раздела "разыскивается особо опасный преступник".
Ну ладно, притащилась она в это отвратительное место. Без охраны – по настоянию будущего партнера по бизнесу. Но, что совсем уж не лезло ни в какие рамки, она пришла первой, хотя и с опозданием на 20 минут! Обычно она никогда никого не ждала. Ждали ее. В крайнем случае, она приходила вовремя. Сомнительные личности за соседними столиками нагло таращились на Ксюшу, растягивая в похабных ухмылках лягушачьи рты. Пару раз Ксюша услышала свою фамилию. Потом откуда-то из темного угла прозвучало слово "лошадь".
- Гы-гы-гы! – развеселилось изысканное общество. - Ха-ха-ха! – вежливо поддержал своих постоянных клиентов бармен, протиравший грязные стаканы не менее грязной тряпкой. Ксюша покосилась в его сторону и содрогнулась от омерзения: эта пучеглазая помесь человека и лягушки словно сошла со страниц книги Лавкрафта. Ксюша попыталась сосредоточиться на мороженом, которое ей пришлось заказать – иначе ей просто не позволили бы остаться. Официант уверял, что это самый настоящий пломбир – "тот самый, за 48 копеек" - но это вещество больше всего смахивало на подсахаренную и замороженную простоквашу. Ксюша брезгливо отодвинула вазочку и огляделась. Человек, с которым она должна была встретиться, все не появлялся. 3ато из все того же угла опять донеслось слово "лошадь". Вообще-то, Ксюша знала о недостатках в своей внешности и о сходстве своей великолепной особы с вышеупомянутым непарнокопытным. В иных обстоятельствах она бы даже не повела ухом в ту сторону. Но не в это раз. Копившееся весь день Ксюшино раздражение выплеснулось наружу. Схватив вазочку с мерзким мороженым, девушка запустила ею в нахала. Бедняга ссыпался на пол. Вазочка разбилась об стенку. Во все стороны брызнули осколки. Народ тут же перестал ухмыляться и деятельно занялся своими делами. - Ктулху фтагн! – раздалась за спиной – точнее, не за спиной, а откуда-то сверху – условленная фраза. Ксюша обернулась и остолбенела от изумления. Над ней возвышалась огромная туша, закутанная до самых глаз в какой-то затрапезный плащ неопределенного цвета. Все это безобразие увенчивала грязно-серая шляпа, надвинутая так, что из-под нее виднелись только тусклые водянистые глаза. - Вы Ксения Собчак? – спросило это живописное нечто монотонным, лишенным всякого тембра, голосом. Ксюша кивнула. - Давайте выйдем на воздух, - продолжал пришелец. – Сегодня превосходная дождливая погода. Ксюша горячо поддержала это предложение и, бросив на бармена взгляд, исполненный аристократической брезгливости, продефилировала к выходу. - Простите за опоздание, - сказал незнакомец, прикоснувшись к своей шляпе. - Ничего, - вымученно улыбнулась Ксюша. – Просто этот... ресторан какой-то странный. Посетители... - Это глубоководные, знаете ли, - пояснил великан. – Совершенно безобидные существа. - Хм. - Ну хорошо. Перейдем к нашему делу. Вы считаете, что город Р’Лайх - это подходящая площадка для съемок телепроекта "Дом-3". Совет Властителей Древности всесторонне рассмотрел ваши предложения и большинством голосов при одном воздержавшемся нашел возможным предоставить вам часть помещений. - Отлично! – обрадовалась Ксюша. - Но вы, конечно, понимаете, что арендная плата будет очень высокой? Все-таки, древняя недвижимость... - Да-да, я понимаю. Сколько? - Все участвующие в съемках должны вступить в общество ктулхуистов и навсегда стать слугами Властителей Древности. Они должны будут приносить жертвы Дагону, Йог-Сототу и Ктулху, а также нести свет нашего вероучения в народ посредством СМИ. Древние боги отнюдь не чужды техническому прогрессу. Если вы согласны, то мы можем подписать предварительный договор. - Согласна! – кивнула Ксюша, погруженная в приятные мысли о миллионных гонорарах, толпах поклонников и титуле Верховной Жрицы одного из Древних Богов. Из бездонных недр плаща незнакомца появился свиток, материал которого подозрительно напоминал высохшую от времени человеческую кожу. Ксюша развернула свиток. Вверху было напечатано крупными буквами:
Пнглуи мглунафх Ктулху Р’Лайх угахнагл фтагн.
Чуть ниже располагался стишок в Гомеровском стиле:
Встала из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос. Тут же и Ктулху проснулся великий в своем нечестивом P'Лайхе. Щупалец массой тряхнувши, достал свой мобильник, Сто SMS-сообщений нашел он от всяких культистов крутейших. Каждый ему валентинку послал с приглашеньем на ужин обильный. Двести быков, и баранов штук триста, свиней оплодителя вепря В жертву ему принесли во Нью-Йорке, и в Лондоне, даже в Мадриде. Путин в Кремле непристойную оргию Вуду устроил, Дабы почтить пробужденье древнейших богов ото сна векового.
Что автор хотел сказать этими стихами – неизвестно. Ксюша не стала заморачиваться по этому поводу и, увидев в середине страницы слово "Контракт", углубилась в чтение этого документа. - Что ж, здесь все в порядке, - сказала Ксюша, внимательно ознакомившись с содержимым свитка. – Составлено грамотно и по-деловому. Теперь дело за адвокатами. - Прекрасно! – одобрил незнакомец. – Тогда позвольте презентовать вам небольшой представительский подарок. Перед Ксюшей появилось нечто вроде барельефа из какого-то зеленого камня с кроваво-красными прожилками. Скульптура изображала сцену из жизни Древних Богов. Неведомый скульптор выполнил Выполнена она была с большим искусством. Древние Боги были заняты трапезой: закусывали человеческими жертвами, во множестве валявшимися на алтаре и вокруг него. Особенно отвратителен был морской бог Дагон. Ксюшу чуть не стошнило, когда она разглядела человеческие ноги, торчавшие изо рта у Дагона. Но вежливость – это ключ к успеху в делах, и Ксюша это помнила. - Спасибо, - поблагодарила она своего нового знакомого.
Продолжение воспоследует, если народу будет интересно
Жил да был один придурок по прозванью Берти Вустер. Он в Британии великой был конкретным долбозвоном, Потому как много денег после папочки осталось. И болтался Берти Вустер по гулянкам да по клубам, Да еще на скачки в Гудвуд прошвырнуться обожал он. Как-то раз, вернувшись пьяный на бровях по тротуару, Берти Вустер на диване (на трансляторе волшебном) У себя в квартире дрыхнет. Вдруг звонок раздался громкий. Берти на пол вмиг скатился, кое-как дополз до двери, Открывает, видит парня в котелке, в костюме черном. "Че те надо?" - рявкнул спьяну на пришельца Берти Вустер. "Я конторой был к вам послан. Дживсом звать меня, хозяин" И пошла с тех пор у Берти жизнь совсем уж неплохая. Дживс , пардон, с утра до ночи был ему совсем как нянька, Потому как Берти Вустер был никчемный недоумок. Ничего , блин, не умеет – даже чаю приготовить. Непременно обожжется или чашки опрокинет. Все дела теперь на Дживсе – дай-то бог ему здоровья! Но однажды так случилось, что бедняга Берти Вустер В брак решил вступить законный с обалденной леди Флоренс. Объявивши о помолвке через СМИ весьма поспешно, Берти по уши в заботы погрузился перед свадьбой. Как-то утром леди Флоренс заявилась на квартиру И наехала на Берти (тот еще не выпил чаю, А она к нему влетела! В общем, жуткая девица) – "Мой папаша, сэр Уоткин, злобно пишет мемуары, Я прочла там три страницы – просто редкостная гадость! А на днях папаша хочет их к издателю отправить! Это просто невозможно – там про герцогов и лордов Понаписано такое, что в гнуснейшем, блин, притоне Люди просто охренеют! В общем, так: вставай и топай, Мемуары у папаши свистни тихо спозаранку, Или я тебе женою никогда не стану, Берти!" От такого предложенья выпал Берти вмиг в осадок. Делать нечего – поперся в гости к будущему тестю, Прихватив с собою Дживса. Стыбздив папку мемуаров, Сунул в шкафчик свой с одеждой. Тут влетает сэр Уоткин: "Кто-то спер мои бумаги! Признавайтесь, мистер Вустер, Ведь у вас они, наверно?" - "Ни фига себе, предъявы! Хоть вы все тут обыщите, ничего вы не найдете!" - Отвечает Берти Вустер. Покопавшися изрядно По шкафам и чемоданам, присмиревший сэр Уоткин Извинился перед Берти и убрался восвояси. Берти тоже обалдевший, Дживса спрашивает тихо: "Где пакетик тот с бумагой?" - "Я убрал его подальше. Мне казалось, будет лучше, если старый сэр Уоткин Не найдет его сегодня" Вмиг взбодрившись, Берти Вустер Отправляется обедать. Вечерком, пройдясь по парку, В свою комнату вернулся. Тут звонок от леди Флоренс: "Ты, урод беспозвоночный, только что я выясняю, Что отцовы мемуары уж к издателю попали!" Берти начал что-то мекать, но его прервали грубо: "Я тебя предупреждала, что идти по жизни с трусом Никогда не стану, помнишь? Отменяю я помолвку, Так что ты теперь свободен!" Грохнув трубку с жуткой злостью, Кличет Дживса Берти Вустер и честит его кокретно: "Ах ты, гнусный камердинер, ты такой-сякой мерзавец, Это ты меня подставил? Признавайся без уверток!" Сделав рожу очень постной, Дживс спокойно отвечат: "Я хотел, чтоб было лучше" (Прям как Ельцин как-то спьяну, Или это Черномырдин? Как всегда, блин, получилось) "Дело в том, что леди Флоренс вам не пара, мистер Вустер" Обалдевши от нахальства, Берти воздух ртом хватает: "Что вы мелете, любезный?! У нее красивый профиль!" Деликатно согласившись, Дживс конкретно объясняет: "Дело в том, что леди Флоренс из породы властных женщин. Я от горничной услышал, что она решила Ницше Вам подсунуть потихоньку, чтобы вы умнее стали. Не понравится вам Ницше. Нездоровый очень автор..." Весь покрывшись хладным потом, Берти в ужасе бледнеет. Помирившись быстро с Дживсом, улетучился он в Лондон, Чтобы быть от леди Флоренс чумовой как можно дальше. Вот история какая. А ведь все могло быть хуже!
На ВВЦ (бывшей ВДНХ), за главным павильоном, есть довольно известный каждому совку фонтан: 15 девушек в национальных нарядах символизируют собой 15 Советских республик. Как-то, в застойные годы, приехала в Москву делегация японцев. Принимали их, естественно, на высшем уровне. В числе мероприятий - посещение Выставки ДОСТИЖЕНИЙ Народного ХОЗЯЙСТВА. Ведут японцев к фонтану, гид рассказывает про достижения и т.п., переводчик (русский) переводит. Вдруг, японцы начинают вежливо улыбаться, потом хихикать, и, наконец, откровенно смеяться. Официальные лица с советской стороны в недоумении - что бы это значило? Такая серьезная тема: дружба советских народов, общий дом, единство, девушки, понимаешь, республики, а тут смех... Оказалось все очень просто. Переводчик ударение, блин, перепутал. Ну как тут не посмеешься, если тебе говорят следующее: - Дамы и господа, вы видите фонтан, по окружности которого стоят 15 ПРОСТИТУТОК, олицетворяющие собой 15 Советских республик, дружбу, равенство, братство...
Дочка одного моего приятеля [гражданке 4 с половиной года] вдруг ни с того ни с сего увлеклась чтением слов задом наперед. Все шло хорошо, пока ей на глаза не попалось словосочетание "морской бой". Первое слово она прочла правильно, слева направо, а второе как менее сложное предпочла перевернуть.
Люди, которые находились рядом, были шокированы столь широкими познаниями ребенка в области секса вообще и морского секса в частности...
Школа для глухонемых детей. В класс заходит учительница, и видит как дети ругаются. Учительница:-Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками в столовой хлеб будете брать. Саймон (Норильск.)
Поручик Ржевский собирается на бал. как обычно, орет своему денщику: - Степаааааааааааааааан! - Я здесь, вашбродь! - Я должен блеснуть на балу своим остроумием! Новые анекдоты есть? - Конечно, есть, вашбродь! Учитель в гимназии пишет на доске голубым мелом. С задней парты раздается голос "Господин учитель, а голубым не видно!" Учитель отвечает: "голубые могут пересесть в первый ряд!"
Ржевский пришел на бал и говорит: - Господа! Мне такой анекдот сейчас рассказали! В общем, учитель в гимназии пишет на доске. Вдруг раздается голос: "Господин учитель, а пидарасам не видно!"
Поручика Ржевского (ПР) директор гимназии (ДГ) попросил вручать призы на конкурсе детского творчества. Перед самой церемонией ДГ инструктирует ПР: - Смотрите Ржевский, главный приз получают 2 работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев". Вот в этом порядке и объявляйте, а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек" - люди подумают, что "Добрый лев ЕБАЛ бабочек". Вы все поняли? - Да, все будет ОК! Великий момент. ПР выходит на сцену и объявляет: - Дамы и господа! Главный приз получает художественная работа "Добрый лев ЕБеТ бабочек!!!"
- Ржевский, как это получилось, что у вас хуй вдвое больше моего? - обиженно вопросил корнет Оболенский. - Дык ведь я вас и по званию старше, - резонно ответил поручик. - Да вы сосите, корнет, не отвлекайтесь! - Нет, на сегодня, пожалуй, хватит, - сказал корнет, изящно вытирая шелковым платочком сперму со своей физиономии. - Давайте в другой раз. Ржевский пожал плечами и пошел домой. - Степаааааааан! - заорал Ржевский, вваливаясь в свою квартиру. - Писем не было? - Так точно, вашбродь, было - приглашение на бал к Ростовым. - Отлично! - обрадовался Ржевский. - Сейчас приму душ и начну собираться. 3алезши под душ, Ржевский решил, по своему обыкновению, поонанировать. 3алупив член, он увидел под крайней плотью большую сливовую косточку. Он извлек ее и стал с недоумением рассматривать. "Откуда она взялась?" - недоумевал Ржевский. Пришлось обращаться за советом к денщику: - Степааааан!!! - Я здесь, вашбродь! - Откуда у меня сливовая косточка под крайней плотью? - Дык ведь вам, наверное, кто-то делал минет, вашбродь! - Ах да! - спохватился Ржевский. - Мой друг корнет, видно, сливу ел перед тем как сосать. Надо будет попросить его, чтобы в следующий раз чистил зубы... Эй, Степан! - Что желаете, вашбродь! - А ты сам догадайся! - Выпить, барин? - Нет! - 3акусить, барин? - Нет!! - Сблевнуть, барин? - Нет!!! Снимай штаны, Степан! - Ай, барин, жениться вам пора, - удрученно сказал Степан, снимая штаны.
- Да, и еще, - продолжал Ржевский, удовлетворив свое желание. - Я тут на бал поеду к Ростовым, а под рукой ни одного анекдота нету. Посоветуй что-нибудь, Степан, а? - Да вот, новенький анекдот, вашбродь! Гимназист опоздал на учебу, мадам его спрашивает: "почему опоздал?" А он отвечает: "мадам, я быка к корове водил!" А мадам - "а что, крепостной мужик не мог?" - "Да любой крепостной мужик мог, но бык все-таки лучше!" Ржевский похвалил денщика, оделся в парадный мундир и поехал к Ростовым.
По пути он решил заехать в расположение своего полка. 3аходя в казарму, поручик споткнулся о порог и чуть не упал. - Ах ты, мудоблядская пиздопроебина! - заорал Ржевский и грязно выругался. Под могучим напором великолепного мата стены казармы страдальчески выгнулись. На шум выбежал дежурный по казарме князь Болконский: - Ах, это вы, поручик? Как дела? - Да не хуево, - вежливо ответил Ржевский. - Только я не понимаю, как вы живете без блядей, если ближайший бордель уже два месяца как не работает! - Ну дык это на вас каждая первая дама вешается без разговоров, - отрезал Болконский. - А у нас верблюд имеется! - Верблюд?! - изумился поручик. - Ну-ка, покажите! Болконский хмыкнул и повел Ржевского на конюшню. В самом деле, там стоял огромный верблюд. - А можно я попробую? - заискивающе спросил Ржевский. - Попробуйте, - снисходительно отвечал князь. Ржевский подставил скамеечку, чтобы повыше было, забрался на нее, вынул свой хуй и выеб злополучного верблюда по всем правилам гусарского искусства. - Ну ни хуя себе, - прокомментировал Ржевский, отдуваясь и застегивая ширинку. - Отлично вы придумали! - Нет, Ржевский, - злорадно ответил князь Болконский. - Это вы придумали, а мы на нем в бордель в соседний город ездим! - Ну и ездите на здоровье, - вызывающе огрызнулся Ржесвкий. Ему стало скучно. "Надо поскорее добраться до Ростовых!" - подумал он. Проезжая мимо здания Географического Общества, Ржевский увидел огромную толпу, в центре которой некий солидный дядя рассказывал о своих впечатлениях от поездки по Африке: - ... Но самое интересное - как негры ловят страусов: бреют голову налысо, закапываются в песок по шею, а когда страус видит эту наголо бритую голову, принимает ее за яйцо и садится высиживать - они его тут же хватают за ноги! Ржевский подивился странным охотничьим традициям далекого африканского племени, но задавать путешественнику вопросы постеснялся и проехал мимо.
На балу у Ростовых собралось довольно приятное общество. Ржевский не упустил случая блеснуть новоприобретенными познаниями: - Господа, а вы знаете, как негры в Африке ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются по шею в песок, а когда мимо идет страус - они его хватают за яйца! - А зачем же они голову-то бреют? - удивлился Пьер Безухов. - Дык ведь Африка, дикость! - пояснил поручик, и все согласились с этим доводом. - Кстати, о птичках! - продолжал Ржевский. - Вот у моего друга корнета Оболенского на хую десять страусов поместиться может! - Фу, Ржевский, как вы прямолинейны! - возмутилась Наташа Ростова. - Кстати, о прямых линиях, - гнул свое поручик. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее рога выпрямляются! Тут уже возмутилось все общество: - Ржевский, вы пошляк, вы прямо всасываете пошлости, как пылесос! - Кстати, о пылесосах, - не смутился Ржевский. - Когда мой друг корнет ебет корову, у нее не только рога выпрямляются, она может еще и стог сена засосать! Некоторые дамы не выдержали и стали падать в обморок. Ржевский, видя эту картину, решил сменить тему: - Господа, мне сейчас такой классный анекдот рассказали! В общем, заходит в гимназию крепостной мужик и говорит учительнице: "Мадам, мой молодой барин не придет!" - "Почему?" - "Да он корову в хлеву ебет!" Мадам спращивает: "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!" - Господа, давайте лучше поговорим об охоте, - предложил Пьер Безухов. - Вот на прошлой неделе я пристрелил такого оленя, его десять мужиков из лесу тащили, еле-еле доволокли. - Ха! - отпарировал корнет Оболенский. - Подумаешь! Вот я месяц назад такого медведя убил - пришлось целой деревней его из лесу тащить! - А вот я как-то ходил на охоту... -начал Ржевский. - Поручик, заткнитесь уже, хватит пиздеть, ни на какие охоты вы не ходите, вас только секс интере5сует, сядьте и помалкивайте! - заорали на него. - Нет, господа, ну дайте мне дорассказать! - возмутился Ржевский. -так вот, пошел я на охоту. Вижу - здорровый лось на меня прет, я его завалил и не знаю, что с ним делать. Мужиков под рукой нет, тащить некому, ну я отрубил ему две передние ноги, положил одну ногу на левое плечо, а другую - на правое, и... - Ой, Ржевский, ну сколько можно пиздеть! - не выдержал Пьер Безухов. - Дадите мне дорассказать или нет? - огрызнулся Ржевский. - Блин, на чем это я остановился? - На том, что вы положили ноги себе на плечи, - с раздражением подсказал Безухов. - Да, правильно! Так вот, - обрадовался Ржевский. - Положил я ноги себе на плечи - да как начал ее ебать!!! Тут заиграла музыка, и Наташа Ростова пригласила Ржевского на тур вальса. - Натали, - сказал поручик. - Хотите покажу вам новую позу. Позу бобра! - Как это романтично! - восхитилась Натали. - А что это за поза? - Это когда я вас ебу раком, а вы грызете спинку кровати! - пояснил поручик. - Фи, какой вы пошляк! - возмущенно констатировала Наташа. - Самый главный в нашей галактике! - подтвердил Ржевский. - А вы не пробовали заняться чем-то полезным? - Чем, например? Вот мы вчера опять всем полком свинью ебали, так я из-под всех скамейку вышибал! - Это, извините, уже боян! - сказала Наташа. - А для души? Как насчет высоких чувств? - Высоких? - Ржеский призадумался. - Пожалуй, можно и высокие. В следующий раз затащим свинью на колокольню!
3адачка из нового учебника по алгебре за десятый класс.
Путин, 3идан, мальчик Никита и Ксюша Собчак решили съездить в Бабруйск.
В купе поезда Путин, как всегда, погрузился в чтение зловещей книги "Некрономикон". Никита протирает живот медицинским спиртом на всякий случай. 3идан устроился на верхней полке и заснул. Ксюша листает модные журналы.
Вдруг дверь купе открывается и на пороге появляется МЕДВЕД в форме проводника:
- Всем ПРЕВЕД! Тут у меня еще два пассажира, девать некуда, будут с вами ехать.
3аходят Маттерацци и Басаев.
Спрашивается: кто из всех вышеперечисленных доедет до Бабруйска, с какой вероятностью и почему?
Итак, место - Израиль, время - осень прошлого года. Едем на экскурсию. В автобусе в числе прочих пассажиров была кавказская быбка с внучкой. По виду - из какого-то совершенно дремучего аула. Но хитрые как сволочи.
Когда экскурсовод подошла и спросила: "почему у вас за ребенка не уплачено?", бабка ответила, что ребенок едет бесплатно. На что экскурсовод вежливо сказала, что бесплатно ездят только дети до 4 лет, а у вас уже большая девочка. И вообще, как ваша фамилия?
Бабка отвечает: "У меня нет фамилии, я Малка" (на иврите Малка = королева). У экскурсоводши терпение закончилось, и она рявкнула: "Как это нет фамилии? Это у козы нет фамилии, а у человека должна быть фамилия!" Сзади раздался идиотски-истерический смешок типа "хихик!". потом наступила жуткая тишина. Через минутy до кавказской бабки дошло, что ее обозвали козой, и она обрушила на экскурсоводшу лавину проклятий и угроз, типа "я в мэрию пожалуюсь!" и так далее. Мало помалу она вроде бы заткнулась, но из автобуса не вышла. Пришлось везти ее внучку бесплатно, пусть подавятся. Неимущие, блин, а во рту и на шее - целый золотой рудник!
Ну ладно, едем, наслаждаемся видами. И тут слева по борту - бедуин пасет коз. Экскурсовод, без всякой задней мысли, говорит: "обратите внимание, слева бедуин с козами" И тут сзади, оттуда же, откуда донесся смешок, раздается вопрос: "А у этих коз тоже нет фамилии?" Остаток поездки прошел в наилучшем настроении...
Сон полковника был чуток. Во всяком случае, когда, стараясь не шуметь, к нему в постель полез поручик Ржевский, полковник немедленно открыл глаза и вопросил очень грозным голосом: - Ржевский! Хули вам тут понадобилось? Полковник имел все основания разговаривать грозным голосом. Ржевский со своими выходками надоел ему до последней степени, а его наглость на прошлой неделе вообще переполнила чашу терпения. Все началось с того, что полковник решил поднять дисциплину, выстроил весь гарнизон и заорал:
- 3начит, так! С этого дня ввожу ограничения в поведении. Водку не пить, баб не ебать! - А что же делать? – плаксиво осведомился корнет Оболенский. - Хуй дрочить! – ответил полковник. - А как? – спросил один из новобранцев. - Ну и долбоебы, - проворчал полковник. – Ржевский, выйдите и покажите этим мудакам, как это делается! Ржевский – рад стараться: встал перед строем и начал с наслаждением онанировать. - Все ясно? Вопросы есть? – гаркнул полковник. - Никак нет, все ясно!- проревел гарнизон. - Благодарю вас, Ржевский, мы все поняли, можете встать в строй. - Нет уж, извольте! – ответил поручик, продолжая надрачивать. Полковник снова вспомнил об этом, и праведный гнев заставил его повторить свой вопрос еще более грожзным тоном: - Я спрашиваю, Ржевский, хули вам тут нужно?! - Тссссс! – ответил хитрец Ржевский. – Успокойтесь, полковник – это всего лишь сон! - А, ну ладно, - пробормотал полковник, переворачиваясь на другой бок. – И все-таки странно: уже вторую неделю – один и тот же сон... Не подумайте дурного: на самом деле Ржевский просто нуждался в месте, где можно переждать наезды князя Болконского, который требовал, чтобы поручик непременно принял участие в офицерском спектакле в роли Чацкого.
Опыт игры на театральных подмостках у Ржевского был, и исключительно отрицательный. Все началось с того, как в третьем классе поручик – тогда еще не поручик, а обыкновенный сопливый гимназист – получил задание прочесть пушкинские стихи "У Лукоморья". Был страшный скандал, когда Ржевский вышел к рампе и вдохновенно продекламировал:
У Лукоморья – дуб зеленый, 3латая цепь на дубе том. И днем, и ночью кот ученый Все ходит, ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ!
В зрелом возрасте Ржевский тоже постоянно влипал в неприятности, связанные с театром. Например, в Петербурге он водил дружбу с одним великим актером – не буду лишний раз трепать имя этого человека – который каждый раз перед премьерой слезно умолял Ржевского не приходить в театр. А почему? Да потому, что когда однажды зимой Ржевский валился в зрительный зал посреди премьеры, этот актер должен был сказать по тексту следующую фразу: "Кашу маслом не испортишь! " - но увидев своего закадычного друга, заорал на весь театр: - Машу каслом не испортишь! Это еще полбеды, но поручик – величайший из пошляков планеты – счел необходимым прокомментировать, усмехаясь: - Смотря каким каслом! Результат – четыре вызова на дуэль и многочисленные SMS-сообщения от дам на тему: "Для вас меня никогда нет дома! " В расположении полка Ржевский тоже не терял зря время. Подрядившись играть в каком-то водевиле, он написал текст на шпаргалке, каковую прикрепил к манжету сюртука. Исполняя роль с большим темпераментом и размахивая руками, Ржевский и сам не заметил, как шпаргалка улетела в неизвестном направлении. Пришлось воспользоваться услугами суфлера, но последний подсказывал так тихо, что даже в двух шагах его не было слышно. - "Ваш герой медленно встает! " - подсказал суфлер. - Что? – не понял Ржевский. - "Медленно встает! " - повторил суфлер, обливаясь хладным потом. - А? - "Медленно встает", ебать вас конем, бля! – рявкнул суфлер, теряя терпение. - Ах, да! – воскликнул поручик. – Что-то у меня медленно встает, ебать его конем!!! Был, конечно, страшный скандал, и Ржевского надолго отлучили от сцены – к его откровенной радости. Поручик, предавшись ностальгическим воспоминаниям, не заметил пришествие нового дня. Дабы не вводить полковника во искушение, Ржевский поспешил покинуть его спальню через окно и отправился домой. Денщик Степан встретил его с загадочной усмешкой. - Что еще случилось? – устало спросил Ржевский. - Натали Ростова, вашбродь, - объяснил денщик. - Ну и что же? - Дык, вашбродь, мадемуазель пока ждала вас, решила заняться фитнессом в голом виде, уселась на шпагат и приклеилась пиздой! - Что же ты ее не отодрал? – с раздражением спросил поручик. - Дык отодрал я, вашбродь! Потом корнет Оболенский зашли с князем Болконским, тоже драли вдвоем – в рот и в жопу-с. А отклеить не получается... Над беспомощной мадемуазель Ростовой собрался целый консилиум – Оболенский, Ржевский, Болконский и Степан. С рациональными предложениями было довольно туго. 3ато спермы у всех троих дворян хватало в избытке. Степан тоже попользовался, с разрешения хозяина. Но в остальном дело застыло на мертвой точке. - Мудаки! – с гордостью сказал наконец Ржевский. – Ее надо возбудить посильнее, чтобы выделилось много смазки, ну и тащить ее волоком по паркету в кухню, а там плитка дешевая, можно и с куском пола отрывать! - Она и так уже вся истекла смазкой, вашбродь! Ничего не получается! У паркета слишком большой коэффициент трения! - ответил Степан, обнаруживая некоторые познания в области физики. - Идея! – воскликнул Болконский. – Спустись-ка, Степан, в подвал, просверли дырку в полу как раз под пиздой Натали, туда поступит воздух, и она сможет отклеиться! - Отлично! – похвалил поручик, хлопая князя по плечу. – Степан – действуй! Степан перекрестился, сходил за электродрелью и полез в подвал. Снизу раздался визг дрели. Кончик сверла высунулся из пола как раз в полусантиметре от левого сапога Ржевского. - Степан, гандонище ты штопаный, я тебя в рот ебал, ты что творишь, а?! – заорал Ржевский и принялся ругаться. Наконец, после нескольких неудачных попыток, раздался звук, похожий на шипение открываемой бутылки с кока-колой, и Наташа Ростова, довольная и счастливая, вскочила на ноги. - Ну, слава богу, - обрадовался Ржевский. – Пойдемте в баню, господа! В бане было полно народу. Ржевский разделся догола и нырнул в бассейн с холодной водой. Поплавав минут пять, он вылез и направился в сауну, гордо помахивая своим двадцатисантиметровым хуем. Некоторые дамы стали хихикать, но поручик не растерялся: - Ну и на хуя вы смеетесь? Он у меня от холодной воды сморщился! После бани, князь Болконский деликатно намекнул на спектакль, но Ржевский ловко испарился, сославшись на занятость. Дефилируя мимо дома свиданий, поручик увидел, что на балконе стоят шлюхи. "Шлюхи", - подумал Ржевский. "Ржевский", - подумали шлюхи. Явившись в клуб, Ржевский увидел там странную картину: на бильярдном столе валялась голая женщина, а офицеры по очереди пихали ей кий в пизду. - Господа, что же вы делаете? – удивился Ржевский. – Баб ебать надо! - Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил! – сокрушенно сказал Пьер Безухов, в сердцах швыряя кий. Ржевский отправил Безухова в глубокий игнор посредством просьбы пойти на хуй Вдруг в бильярдную ворвался князь Болконский: - Господа! А вы знаете, что завтра будет суд над корнетом Оболенским? - Что случилось? – забеспокоились офицеры. - Да он шел сегодня после бани легко одетый, так все дамы, увидев его, падали в обморок. - Странно, - задумчиво произнес Ржевский. – А что значит "легко одетый"?
- Пенсне и гандон-с, - пояснил Болконский. Офицеры зашумели: - Хули, бля?! Гусар может одеваться так легко, как ему вздумается! Поддержим корнета! Все дружно выпили за решение идти в суд и вытаскивать Оболенского из этой неприятности. - А вот меня в прошлом году судили, - благодушно сказал Ржевский. – Судья очень понимающий попался... - Это вас из-за той партии в преферанс таскали? – уточнил Болконский. - Ага! В общем, дело было так: приволокли меня в суд, ну и судья говорит: "Ржевский, расскажите без утайки, что произошло! " Я начинаю рассказывать: "Сели мы играть в преф – Натали Ростова, корнет Оболенский и я..." А судья прервал меня и говорит: "Ну-ка, покажите какой был расклад! " Я показываю. Продолжаю: "Я беру прикуп. Хожу в пику" Судья: "Правильно, я бы тоже так сделал! " - "Корнет Оболенский и Натали тоже ходят в пику. Второй круг. Я – в пику..." Судья: "Вы молодец, Ржевский! Я бы тоже так сделал! " - "Натали и Оболенский тоже в пику. Третий круг. Я – в пику, корнет Оболенский в пику и Натали, блядь, тоже в пику! " Тут уж судья возмутился: "Ну, знаете, за такие дела надо в жопу канделябром ебать! " Я отвечаю: "Ваша честь, я так и сделал! " В общем, меня оправдали... - Ржевский, а все-таки, как насчет спектакля? – заикнулся было князь Болконский и тут же осекся, ибо Ржевский выпалил длинную многоэтажную фразу. - Какой талант пропадает! – заметил Пьер Безухов. Как человек, склонный к философским размышлениям, он был не чужд психологического подхода к решению всяких проблем. – Ржевский, да вы просто трусите! - Что-о-о-о? – зарычал поручик. – Я – трушу?! - Конечно, - злорадно подтвердил Безухов. – Элементарно боитесь выйти на сцену. - Ах, так?!- взвыл Ржевский. – Ну, я вам покажу! Болконский – давайте сценарий! Князь выхватил из внутреннего кармана пачку машинописных листов формата А4. Ржевский взял их и начал читать. Между тем, по радио передавали последние известия. - А теперь в нашей студии светская львица Ксюша Собчак, - сообщил диктор. – Мадемуазель Собчак, чем вы порадуете нас сегодня? - Ну... эээээээ... как бы... - замялась Ксюша. – В общем, на прошлой неделе я пошла на ипподром. Проходя мимо стойла, уронила ключи. Нагнулась... - А-а-а, знаю! – обрадовался диктор. – Вам кто-то положил на спину седло, и вы пришли первой? - Да ни хуя! – возмутилась Ксюша. – Нагнулась, и меня стали в жопу ебать. Пока ебали, я опоздала к старту и проиграла скачку! - Мда... - посочувствовал диктор. – С нами была известная телеведущая Ксюша Собчак. Переходим к политическим новостям... - А вы знаете, я однажды видел, как Ксюшу сажал на поезд сам Путин, - сказал Пьер Безухов, приглушив радио. - Расскажите, - попросил Ржевский. – Это очень интересно: все ее сажают на хуй, и только Путин – на поезд... - Дело было так, - начал Безухов. Стою я на платформе, никого не трогаю. Рядом со мной стоит под парами поезд Москва – Петербург. Смотрю – из одного окна торчит лошадиная физиономия. Я, господа, охуел: неужели для лошадей отдельные купе придумали? Потом присмотрелся – а это вовсе не лошадь, а Ксюша Собчак. Мало того: на платформе, рядом с ее окном, стоит Путин – типа, провожает. Поезд тронулся, Путин орет: "Ксюша, ты только ни с кем там не ебись! " "Что? " - орет Ксюша. Путин бежит рядом с поездом и опять кричит: "Я говорю, Ксюша, ты только ни с кем там не ебись! " - "А?! " Только Путин открыл рот, чтобы заорать в третий раз, как на бегу со всего размаху влетел в столб. "Да заебись ты там на хуй, блядь! " - заорал он. А Ксюша ему в ответ: "Хорошо, я так и сделаю! " - Ну ни хуя себе! – сказал Ржевский. – Пожалуй, надо съездить в Петербург... - Ржевский, вы уже выучили сценарий? – нетерпеливо спросил Болконский. - Нет-с, я дома этим займусь. - Ну так пиздуйте домой! – заревел князь. – 3автра будет первая репетиция, а вы текста не знаете! Ржевскому пришлось пиздовать домой, где он добросовестно проштудировал сценарий, попутно проклиная свой идиотизм, из-за которого он так просто попался на удочку. На спектакль пришло до хуя народу. Ржевский, выглядывавший из-за кулис, с содроганием заметил в зрительном зале несколько знакомых дам, перед которыми ему совсем не улыбалось ударить в грязь лицом. - Чацкий – на сцену! – гаркнул князь Болконский. Все оказалось не так уж плохо. Спектакль уверено шел к концу. Ржевский почти не путался в тексте – главным образом потому, что за спиной зрителей на стене имелась подсказка в виде бегущей строки. Наконец, финальная сцена. И тут что-то случилось с бегущей строкой. Если быть точным, она исчезла и более не пеоявлялась. Ржевский, выскакивая из дома Фамусовых, должен был заорать "карету мне, карету! ", но от волнения все слова начисто вылетели у него из головы. - Сюда я больше не ездун, - начал Ржевский. В зрительном зале раздались смешки. Поручик почувствовал, что спорол хуйню, и попробовал еще раз: - Сюда я больше не ездюк! Хохот в зале усилился. Ржевский понял, что надо спасать положение любой ценой, и заорал: - Да идите вы все на хуй! Карету мне, карету!...
Один мой друг (назовем его Женькой), светило физики, был влюблен в девицу (назовем ее Светкой), которая была профи по радиоэлектронике. Однажды она пригласила Жньку в гости. А у нее дома имелась рабочая комната, в которой Светка паяла свои радиоустройства. Утром Женька просыпается рядом со Светкой, во рту сухо, надо пойти попить пивка. Женька ищет кухню - по ошибке заходит в мастерскую. Ему там очень понравилось. Особенно ему понравился электролитический конденсатор на 500 вольт и 100 пикофарад. И ему в башку пришла мысль проэкспериментировать - что будет, если разрядить этот самый конденсатор в интимное место спящей Светки? Сказано - сделано. Зарядил от сети, пошел в спальню и вогнал все пикофарады в промежность своей пассии. Эффект превзошел все ожидания! Светка взлетела до потолка, а потом стала избивать Женьку всем, что попадалось под руку. Результат: у Женьки правая рука сломана в 2 местах, разбита рожа, а самое ужасное он мне сказал (со слезами, разумеется), когда выписался из больницы: - Представляешь, Светка больше не хочет меня видеть!!!
Поручик Ржевский собирается на бал и , как водится, просит своего денщика Степана рассказать какой-нибудь свежий анекдот. - А вот, вашбродь, анекдот, - говорит Степан. - Заяц устроился сторожем в лесу. Под Новый Год приходит лиса: "Заяц, дай ёлку, хочу нормально встретить Новый Год!". "Не дам! - отвечает заяц. - Бери берёзу и иди на хуй!". "Дай хотя бы сосну!" - просит лиса. "Ну сосни, бери берёзу и иди на хуй!" - отвечает заяц.
Поручик Ржевский приходит на бал и говорит:
- Господа, мне такой классный анекдот сейчас рассказали! КорочЕ, приходит лиса к зайцу: "Заяц, давай я тебе отсосу!" - а заяц отвечает: "Ну отсоси, бери берёзу и иди на хуй!"
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице, вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят - пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину штраф. - 3а что?! - возмутился Путин. - По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным гидрантам! - ответил полицейский.
Поручик Ржевский (ПР) собирается на бал и орет своему денщику: - Степаааааааааааан! Срочно нужен анекдот, чтобы блеснуть в обществе! - А вот, вашбродь, анекдот. В общем, ученик опоздал в гимназию, учительница спрашивает - почему опоздал? - А я быка к корове водил! - А что, из крепостных мужиков никто не мог?- Да любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше.
ПР дал денщику рубль и поехал на бал. Приезжает и тут же, не терпится ему, начинает: - Господа, мне тут такой анекдот классный рассказали! В общем, заходит крепостной мужик в гимназию и говорит: "Мой молодой барин сегодня на учебу не придет!" Мадам спрашивает: "Почему?" - "Да он в хлеву корову е*ет!" - "А что, бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин - лучше!"
Ктулху встречает Ксюшу Собчак. - Фтагн! Ты чего такая злая сегодня? - Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке развязался, я нагнулась завязать, и тут... - А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты пришла первой? - Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт пропустила...
Проснулся Ктулху, включил радио и узнал, что в суботу будет Марш Несогласных. Не поверил, позвонил Путину. Путин, как обычно, мочил террористов в сортире, так что трубку взял мальчик Никита. - Фтагн! Это я, только что проснувшийся Ктулху. - Фтагн! - вежливо ответил мальчик Никита. - Как спалось? - Так себе. Снилась всякая х**ня. - А чего звонишь-то? - Хотел уточнить, можно ли мне прийти на Марш Несогласных? - Нет, - машинально ответил Никита. - Ты ж всех там перетопчешь! - Можно-можно! - сказал выбравшийся из сортира Путин, выхватывая трубку у мальчика и привычно целуя его в живот. - Давай, приходи обязательно! - Спасибо, - поблагодарил Ктулху и отключился. - 3ачем же вы ему позолили? - спросил Никита. - А затем, - нравоучительно сказал Путин. - Он притащится на марш, половину передавит, другая половина сама разбежится. И никакой ОМОН не нужен, и я формально чист. "Ну и голова!" - восхищенно подумал замаскировавшийся под обеденный стол, бывший мебельщик, а ныне министр обороны. - "Мне до него учиться, учиться и еще раз учиться..."
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает: - Что же вы, барин, опять налакались? - Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет: "отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
Поручик Ржевский (ПР) и Наташа Ростова (Н) прогуливаются мимо конюшни. А на конюшне конюх устраивает свадьбу коня с кобылой. Только жеребец залез на кобылу да вдул ей, как конюх поднял хвост жеребца и сунул ему кулак в жопу.
Н: - Ах, Ржевский, вы не знаете, зачем мужик суёт кулак в жопу жеребцу?
ПР: - Понимаете, Натали, у жеребца там простата находится, мужик ее кулаком стимулирует , и от этого у жеребца хуй лучше работает.
Н:
- Ааааааааааааа, теперь я понимаю, зачем вы , решая кроссворды, суёте палец себе в ухо!
Позвали поручика Ржевского (ПР) вручать награды за художественное творчество в женской гимназии. Мадам директор инструктирует: - Вы, Ржевский, должны говорить так: "Первое место получили две работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев"". Не вздумайте сказать "Добрый лев " и "Бал бабочек", потому что это прозвучит как "Добрый лев е@ал бабочек!" Вы меня поняли? - Не беспокойтесь, понял - все будет в порядке! - отвечал ПР. Начинается церемония. - Итак, - вещает ПР со сцены, - Первое место получает высокохудожественное произведение "Добрый лев е@ет бабочек"!
вариация на тему Вовочки (В) и поручика Ржевского (ПР)
ПР собирается на бал и орет денщику: - Степан!!! А ну быстро расскажи мне шта-нибудь смешное, чтобы я мог блеснуть на балу! - А вот, вашбродь, анекдот. Гимназист опаздывает на урок. Мадам спршивает, почему опоздали? А он отвечает: "быка к корове водил". Мадам в шоке:"а что, никто из мужиков крепостных не мог?" - "да нет, любой из крепостных мог, но бык все-таки лучше!" ПР похвалил дженщика, пришел на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! В гимназии один ученик отсутствует. Вдруг приходит один из крепостных его папаши и говорит мадам: "мой молодой барин не придет." - "почему?" - "а он корову в хлеву ебет!" Мадам в шоке: "А что, бык не мог?"- "бык-то мог, но мой барин все-таки лучше!!!"
Вовочку на уроке истории Средневековья спрашивают: почему инквизиция сжигала ведьм? - Потому что они на шабашах поклонялись дьяволу в образе азербайджанца!
- откуда ты это взял? - В книге написано, вот: "ведьмы поклонялись дьяволу в образе черного козла"
- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!
- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке. Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую! Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул на полку к Матерацци. Матерацци проснулся и говорит:
- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!
Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил рассказать анекдот:
- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху их всех фОТографирует.
Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а где же суть?
- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем Басаева замочили...
1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.
2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по правой щеке и попроси подставить левую.
3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в "Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.
4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме Ктулху.
5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что она знает, что Ктулху фтагн.
6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.
7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда Ктулху, наконец, проснется.
8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на Ктулху, ибо идолопоклонничество это.
9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не согласна, что Ктулху фтагн.
10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!
Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"
Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил. Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли приобрести?
Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что именно я скупил все карты Бабруйска до последней...
Ктулху и Путин встречаются после Мюнхенской конференции. - Фтагн! - говорит Ктулху. - Мне понравилось, как ты их отпинал. Жесть! - Дык, мля! - гордо ответил Путин. - Это тебе не Ксюшу Собчак на конюшне ебать!
Никогда ты в P'Лайх ужасный В одиночку не ходи. Пригласи с собой соседа, Чтобы было веселей. Нагрузившись тонной пива, Да закуску прихватив, Не забудь гандонов пачку Положить к себе в карман. Вдруг какую-то девицу По дороге соблазнишь! Натяни тогда ты презик И ебись с ней сколько хошь! Завалившись в спальню Ктулху, Тишину не соблюдай. Сбрось ты на пол стопку книжек Да разбей горшок с цветком. А когда проснется Ктулху, Возмущаться он начнет - Типа, хули вы приперлись, Я вас тут не приглашал! Ты тогда бегом на выход, А соседа попроси До прихода журналистов Час-другой посторожить. Ну а сам звони погромче Журналюгам на ходу, Всяким СМИ продай за баксы Ты сенсацию свою. "Эй, друзья, проснулся Ктулху!" Вмиг получишь миллион. А потом ты в P'Лайх обратно Возвращаться не спеши. Все равно теперь уж поздно: Ты соседа не найдешь. Потому как с голодухи Ктулху вмиг его сожрал. В храм зайди, поставь три свечки Да молитву прочитай. А потом найди девицу, Чтобы деньги тратить с ней...
Мой племянник попросил, чтобы я перевел для него песню из мультфильма “Дастардли и Маттли на летающих машинах”, причем перевод требовался рифмованный. Бот оригинальный текст песни:
Dastardly and Muttley in their Flying Machine
Muttley, you snickering, floppy eared hound. When courage is needed, you're never around. Those medals you wear on your moth-eaten chest Should be there for bungling at which you are best. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
You, Zilly, stop sneaking, it's not worth the chance. For you'll be returned by the seat of your pants. And Clunk, you invent me a thingamabob That catches that pigeon or I lose my job. So, stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Stop that pigeon Howwww! Nab him Jab him Tab him Grab him Stop that pigeon now.
Я, не будучи мастером в таких вещах, воспользовался услугами сайта "http://www.translate.ru" и вот что у меня получилось (по-моему, больше похоже на описание ночного кошмара):
Muttley, Вы хихиканье, гибкий диск eared собака. Когда храбрость необходима, Вы не никогда не вокруг. Те медали, которые Вы носите на вашей изъеденной молью груди, Должны быть там для путаницы, в которой Вы являетесь лучшими. Так, остановите того голубя Howwww! Повяжите его, Тыкают его, Счет его Захватывает его Остановка тот голубь теперь.
Вы, Zilly, прекращаете красться, это не стоит шанс. Поскольку Вы будете возвращены местом ваших штанов. И Тяжелый удар, Вы изобретаете меня thingamabob, Который ловит того голубя, или я теряю мою работу.
Пнглуи мглунафх Ктулху Р'лайх угахнагл фтагн (В своем доме в Р'лайх мертвый Ктулху проснется в назначенный час)
Вдруг в кабинет вваливается мальчик Никита с трупом Шамиля Басаева подмышкой, а следом ломится Ксюша Собчак, на ходу отбиваясь от 3идана, пытающегося поцеловать ее в живот.
Путин шыряет Некрономикон на стол и орет в сердцах:
- Долко вы еще будете полоскать мне мозги своими плоскими анекдотами?!
Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и спрашивает:
- Превед, кагдела?
- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:
- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...
Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось, вот я ее и...
- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!
- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что она делала у меня дома?
Встала из мрака младая, с перстами пурпурными, Эос. Тут же и Ктулху проснулся великий в своем нечестивом P'Лайхе. Щупалец массой тряхнувши, достал свой мобильник, Сто SMS-сообщений нашел он от всяких культистов крутейших. Каждый ему валентинку послал с приглашеньем на ужин обильный. Двести быков, и баранов штук триста, свиней оплодителя вепря В жертву ему принесли во Нью-Йорке, и в Лондоне, даже в Мадриде. Путин в Кремле непристойную оргию Вуду устроил, Дабы почтить пробужденье древнейших богов ото сна векового.
- Ну как там, в России? - спрашивает Басаев. - Х*ево, - отвечает ЕБН. - Что так? - Да вот так! Вот, например, не успел ты взорваться в КАМА3е, как про тебя начали анекдоты сочинять, - поясняет ЕБН. - Да пожалуйста! Мне даже приятно, что не забывают! - пожал плечами Басаев. - Еще бы тебе неприятно! - с сарказмом сказал Ельцин. - У тебя в анекдотах вон какая компания: Ктулху, Путин и Ксюша Собчак. А меня со всякими мудаками смешают: с Лукашенко, Кучмой и 3югановым...
3идан пытается усвоить теорию относительности. Целый батальон физиков пытается растолковать ему, но он смотрит как 3идан на новые ворота и ничего не понимает.
Тут к нему подходит Маттераци и произносит некие оскорбительные фразы.3идан бодает его башкой в живот.
Физики обрадовались и говорят:
- Вот вам наглядный пример применения теории относительности: можно сказать, что вы ударили Маттерацци головой в живот, а можно сказать, что Маттерацци ударил вас животом по голове!
К вопросу о, так сказать, странных профессиях, опубликованных в http://www.anekdot.ru/an/an0702/w070223;10.html
Я набрал в поисковой строке Рамблера слово В3ДЫМЩИК. Одна из ссылок содержала следующую информацию:
Вздымщик. 3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы.
Я проследовал по этой ссылке и вот какой текст я нашел:
3-й разряд Характеристика работ. Выборка живицы из приемника. Очистка желобков и крампонов от живицы. Сборка барраса и еловой серки. Перечет карр и установка каррооборудования. Освобождение живицы от влаги и сора. Доставка живицы в приемные пункты и загрузка ее в бочки. Заточка сборочного инструмента. Должен знать: технологию сбора живицы и барраса из приемников различных типов; одноразовый и разряженный сбор живицы; правила составления графика сбора живицы; устройство инструмента для сбора живицы и барраса; правила затаривания и маркировки бочек с живицей; государственные стандарты на живицу, порядок ее хранения в зимний период. 4-й разряд Характеристика работ. Разметка и подрумянившие карр. Проводка желобков. Нанесение подновок при обычной подсочке. Заточка, правка, регулировка режущего инструмента (хака) и сборочных приспособлений для подсочки. Должен знать: технологию подсочки леса; влияние лесоводственных, метеорологических и технологических факторов на выход живицы; влияние подсочки на жизнедеятельность дерева; схемы заложения карр в зависимости от сроков подсочки; состав живицы; способы улучшения качества живицы; устройство, правила заточки режущего и сборочного инструмента и приспособлений. 5-й разряд Характеристика работ. Подрумянивание карр с применением мотоструга. Нанесение подновок при подсочке химическим воздействием: серной кислотой, хлорной известью, сульфитно-спиртовой бардой, сульфитно-дрожжевой бражкой, кормовыми дрожжами, их экстрактами и другими аналогичными стимуляторами смоловыделения. Сборка и наладка хака. Техническое обслуживание и текущий ремонт мотоструга, резервуара для химикатов, дозатора и других приспособлений. Должен знать: технологию подсочки леса с применением сульфитно-дрожжевой бражки, серной кислоты, хлорной извести, сульфитно-спиртовой барды, кормовых дрожжей, их экстрактов и других аналогичных стимуляторов смоловыделения; рецептуры химических реагентов, способы их приготовления и обращения с ними; дозы внесения на подновку; типы и устройство подсочного инструмента и оборудования; правила обращения с подсочным инструментом всех типов и технический уход за ним.