Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ручейник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ (РЕАЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ). Вот, все ищут национальную идею, ничего на Верхах не вытанцовывается. На самом деле, идея очень проста и состоит из трех пунктов: 1. Россия - единственная страна в мире, где четко проявлены все четыре времени года (не путать с Канадой!). Это, конечно, от нас не зависит (природа!), но другой земли у нас нет. Нужно развивать сезонный бизнес, в том числе и сезонный туризм, который в наших условиях всегда будет экстремальным, так как по определению, мы никогда не готовы к переменам в погоде, хотя их постоянно ждем. 2. Только Россия географически является Страной Восходящего Солнца. Океанию с Н. Зеландией оставим в покое. Посмотрите на любой карте Мира "Международную линию перемены дат". И где ваша хваленая Япония? Она явно отстает, поэтому и завела свое собственное "время", отличное от Общемирового. Отсюда следует важный вывод. Новый Год по всей России нужно отмечать по Анадырскому времени, то есть, в 15.00 по Московскому. Мы же не Монако какое-нибудь, в смысле размеров территории? Помните советское радио радостно твердило: Первомай шагает по стране!(?). Точно так же по России шагает Новый Год, по всем ее часовым поясам. Имеется реальная возможность праздновать любое событие по 9-10 часов! Можно и биржу построить на Чукотке и диктовать свои цены, пока в Лондоне не проснулись. Таким образом, Россия, будучи огрызком СССР, использует не только геологические (полезные ископаемые), но и географические шансы (уникальная по широте-долготе территория) для укрепления своей лидирующей роли в Мире. 3. Столица России, Москва исторически является городом-паутиной. Живые организмы в паутине не только запутываются, но и приклеиваются к ней навсегда. Эти особенности Города постепенно переносятся на страну в целом, народ консолидируется в местах компактного проживания.
Сейчас последуют отзывы, отклики и окрики. Раздолье для матюков и "Нью-Васюков"!
Один немецкий философ никогда не общался с женщиной. Наконец, друзья уговорили его попробовать. Наутро спрашивают:"Ну, и как?" - "Ничего особенного. Много смешных движений."
В сосульках пьяных слез Похмельно бормоча, Отправился всерьез Смотреть на Ильича.
Беру на грудь "ноль-пять", Но встретил мужика, Который стал мешать Движенью ходока.
Едва его спросил Дорогу в Мавзолей, Как сходу получил Хороших пи%дюлей.
Иду по Моховой, Лицо держу попроще. Маячит постовой. - А где КраснАя Площадь?
Мент вовсе не поэт, - Большой такой прозаик, - Подмышку документ, Владельца - в обезьянник.
В зловонной духоте Приматов изучая, С мороза пропотел В борьбе за Ильича я.
Переживу беду, Обиды залечу, И по весне пойду Обратно к Ильичу!
Словарь. Беру на грудь - конкретно выпиваю Ильич - Вождь Мирового Пролетариата Ленин Мавзолей - моще-хранилище (1 экз.) Ноль-пять - бутылка простой водки Обезьянник - КПЗ при милиции Приматы - люди в обезьяннике Ходок - Паломник к Ленину
Следственный эксперимент завершен успешно. Конокрады, привлеченные к раскопкам на скотомогильнике, посмотрели зубы животного и подтвердили:"Конь - был дареный".
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ 1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак. Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь? Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще полезет на поле, увязая по колена в грязи? Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой (болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров. Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки - выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках. Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать успех. А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми руками и без собаки добыть не пробовали? Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все подряд, разоряя гнезда.
Сидят на гавайском пляже белые туристы. Вдруг из воды выходит совершенно голый негр, а "причиндал" у него до колена достает. Мужчина в трусах как вскрикнет - Ах!!! Ах!!! Негр с досадой - Что Ах! Ах!??? Посидел бы в воде с мое, у тебя бы еще не так сморщился!
Привели мужика в милицию, проверили по картотеке - пять судимостей. Спрашивают:"Кто отец, мать?" - Мать наркоманка, проститутка... Отец - барыга, спился, повесился...-Братья, сестры? - Есть брат, он в Банке. -Ну вот,- обрадовались милиционеры - Один в семье приличный человек! - Да, не совсем... В 1960-м году мой брат родился с двумя %уями и врачи заспиртовали его в банке.
Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает задачу нерешаемой.
ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ) Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец. Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.
Жене любимой восемь строк - Подарок матримониальный! Тебя берет под локоток Аскет поэзии сакральной. Твоих струящихся волос Копна сияет водопадом! К тебе я намертво прирос И отрубать куском не надо...
Мой дядька (ныне покойный) расказывал, что во время Отечественной войны служил инструктором политотдела дивизии. С боями дошел до Вены. И там, сразу после Девятого Мая, весь личный состав собрали в огромном зале, где дядя Миша прочитал доклад "Диалектика развития производительных сил при социализме". Ну, и как? - спросил я в детстве. - СПАЛИ ВСЕ!!!
Дело было в пятидесятые годы 20-го века в Китае. Советский специалист читал лекцию большому коллективу китайских строителей на тему "Марксизм-ленинизм - вечно живое всепобеждающее учение". Читка в течение часа проводилась по-русски. После каждого большого абзаца лектор останавливался и вступал переводчик-китаец. Китаец говорил каждый раз только одно слово:"СЯО". Лекция имела успех и заслужила аплодисменты. Лектор в конце спросил у переводчика:"Что означает СЯО?". "Трепется" - был ответ.
Если все в России согласны, что власть слилась с криминалом, то пусть требования Афганистана о выплате компенсаций за разрушения, причиненные Советской Армией, рассмотрит наркомафия.