Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Русский витязь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит тётя Яана домой - в дугу. Еле на ногах стоит. Настенька ей говорит: - Мамка, где же это ты была? - На кладпище, дочка. - (испуганно) Ой, кто-то умер? - Ты не поферишь - там фсе умерли.
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сам уволился.
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Подходит дочь к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похожа? - На меня, дочка! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно. - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не поняла, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Едет утpом в стельку пьяный дядька, и качает его. Hу тут pядом мальчуган. Давай возмущаться : - Вот, дяденька, с утpа и нажpались! - Ааа ччтооо-ж это пацааан мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь.
Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома. - Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен? - Так ты же и есть Яана. - Я знаю, ты скажи, где она жифет.
4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный в стельку... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка... ЗАРАЗА!
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец! - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все вокруг в штаны накладывают!!!...
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказала она. - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц
ВОВОЧКА: - Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"? - По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок? - Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу. - ???!!! - Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташа! Наташа! Выглядывает Наташин папа: - Она занимается, а зачем она тебе? - Дядя Игорь, она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
–Вовочка, а где работает твой папа? – В синагоге! – Да?! А я думала, что он в торговой компании работает. – Не, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а какой-то жидятник! ”
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - Дедушка, что случилось? - Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
Вовочка: - Мамка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездница прыгнула на ходу лошади ей на спину, проскользнула под животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ей на шею задом наперед. - Сын, ну и что тут особенного? Я тоже все это проделала, когда в первый раз села на лошадь...
Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...
-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание? - Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня бабушка-черепаха по имени Тортилла. - А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?
Судья спрашивает подсудимого: - Обвиняемый Рабинович, это вы убили Стецюка Тараса Васильевича? - Так нет, ваша честь! - Адвокат Фишман, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний? - Естественно. Оно таки гораздо меньше наказания за убийство.
-Куда вы прете эти обугленные головешки? - Шашлык будем жарить. - Одурели - это же армейский госпиталь! - Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!