Поиск по автору:

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

Вовочка:
- Мамка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездница прыгнула на ходу лошади ей на спину, проскользнула под
животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ей на шею
задом наперед.
- Сын, ну и что тут особенного? Я тоже все это проделала, когда в первый
раз села на лошадь...

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне
очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на
прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2
пальчика и глазик!

Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его
открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет папы,
мамка моя меня бросила - удрала в Америку...

Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю
и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи -
пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему
шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку.
Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и
пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо:
тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо
тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только
ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, батюшка!
Муж:
- Тесть?!! Ну да, похож...

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих
до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- Дедушка, что случилось?
- Сил моих, сынок, больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю:
"Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сам уволился.

Дядя приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Пока что - нет.
- А зачем вы его держите?

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

-С вас штраф!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!

Бабушка Даша (баба Одарка) 86 лет от роду в восторге: наконец-то ей
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!

-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.

-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

Когда Буратино напивался, он блевал опилками.

Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."

-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?

-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Приходит тётя Яана домой - в дугу. Еле на ногах стоит. Настенька ей
говорит:
- Мамка, где же это ты была?
- На кладпище, дочка.
- (испуганно) Ой, кто-то умер?
- Ты не поферишь - там фсе умерли.

Едет утpом в стельку пьяный дядька, и качает его. Hу тут pядом
мальчуган. Давай возмущаться :
- Вот, дяденька, с утpа и нажpались!
- Ааа ччтооо-ж это пацааан мнннеее наа pаботу не жpамши ехатьььь.

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где она жифет.

4 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный в стельку...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка... ЗАРАЗА!

RE: Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним
направлением.

Да неужто только наши?

RE: Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.

Это уже смешно.

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти
можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) - так все
вокруг в штаны накладывают!!!...

Главный в семье - папа. А кто в семье папа решает мама.

Настенька выщипывает брови за 3 минуты, а Оля за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

-Здрaвствуйте доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa В голове мaленький
человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?
- Лечится. Лечение обойдется вaм в 4000 доллaров.
- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

ВОВОЧКА:
- Мамка, а как пишется "какаЕшь" или "какаИшь"?
- По правилам - "какаЕшь". А зачем тебе это, сынок?
- Да вот, мама, я письмо в Ленинград Настеньке пишу.
- ???!!!
- Ну, я решил начать свое письмо так: "Какаишь ты красивая! "...

- Пей! Пей, я тебе говорю!
- Не буду. Я больше не могу!
- А я говорю - пей.
- Папа! Ну что ты делаешь?
- А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С КРЫЛА ПО-2, БЫСТРО!!!

RE: Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана.

Это само по себе анекдот. Ветераны близко к школам не подходят:
зареклись.

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташа! Наташа!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Игорь, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Милиционер и дворник потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Парень, почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.

Бестужев увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал прапорщик.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Винни-Пух упал с дерева, но чудом умудрился зацепиться за сучок пятого.
На следующий день чудо распухло и болело.