Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ромка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Високо, високо в горах жил мудрый армян Джамшут. И бил он сильный и мудрый, правил в своем ауле и никого не боялся. Так выпьем же в этот чудесный праздник за то, чтобы и впредь орлы летали в чистом небе, а звери ходили по земле! С Новим Годом!!))
Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка, прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром приду-ну литров 30 только успеет выльется.... Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма, все.... Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить матом, какой он хороший работник Мужик:"-А что делать-то?" Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ" Залили под завязку-типа полный парного молочка.... В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли..... Пейде, люди молоко-будете здоровы!
Рассказал знакомый. Поехали мы на рыбалку, а молодые пацаны нашли снаряд со Второй мировой, раскопали где-то. Ну и взяли мы ее с собой. Рыбачили в деревне, и по пути обрезали телефонный провод метров в 200, дабы план уже был выношен. Приехали на место(небольшое озеро), вскрыли снаряд, вставили провод, все хозяйство завернули в пакет, чтоб вода не попала и отвезли все это счастье на самую середину этого озера. Сняли аккумулятор с тачки, прицепили один провод к одной клеме, только до второго руки дошли---а на том берегу двое парней из леса выходят покупаться.... Мы им-"Па-ца-ны-ы-ы-ы-ы, ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"Ни-и-и-и-иче-е-е-е-е!!!!" Ну и жахнули! Озеро взорвалось, перевернулось-вот где зрелище!!!! Чай ки пировали с неделю!!!! Мы все это увидели-надо валить! НЕделю торчали в городе-менты все пробивали, что за горе-браконьеры нашакалили.... Сидим в летнем кафе, подсаживается знакомый мент, взял пивка, отхлебнул, и говорит-"Три дня назад какие-то ДЕБИЛЫ озеро взорвали!!!" ..... мы сидим, гривы опустили, ржем.......
В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый. а потом выдает гениальную фразу: - Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в аппарат засовывать? Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)
Стоит пидор у обочины с мопедом, подъезжает мерс-2007. Опускается стекло: голос из мерса: - ну че толкнем твое гавно? пидор: - ага, а потом и мопед починим
Посадил дед репку вроде, а выросла конопля - ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась. Ромка.
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, Вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все -"ООООО!!!! Классный выстрел". Ну, аплодисменты там и все такое. Все спрашивают: "Как тебя зовут парень???" Он: "My name is John Smith." Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО!!!!! Ты крут мужик, как тебя зовут?????" Ну, он: "My name is Paul Johnson." Опять: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме нескольких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашено молчат... Мужик: "My name is Duke Nukem."
Работаю в одной конторке.. Занимаемся хостингом, веб-дизайном и т. д. Ну и как-то попросили нашего web-программиста подправить чуток страничку на одном сайте... Точнее - написать: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на обновленный форум!". Он исправил.. Выложил. Загрузили ее... Чуть не умерли со смеху. Страница гласила: "Гостевая книга закрыта. Добро пожаловать на!" (Просто программист криво html-теги написал :)
Игра "что, где, когда?" Ведущий: - вопрос прислал Вован из поселка Солнечное, внимание на экран: Вован: - Увааажааеемые, в натуре, знаатоки, это, типа, ну в проошлом гааду Каалян-смуглый, типа отдолжил у меня, 80 тысяч баaксов, и до сих пор этаа типа не отдает. Ведущий: - Внимание, черный ящик!
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко! Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его папашей.... :)
Создал БОГ мужчину. Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@ться". Тогда БОГ создал женщину, но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время еб@ться". Тогда БОГ создал WINDOWS!
Создал БОГ мужчину.Через некоторое время мужчине стало скучно и тогда он подошел к БОГу и сказал "Хочу еб@тся". Тогда БОГ создал женьщину, но вскоре она устала и он опять подошел к БОГу и сказал "Хочу все время еб@тся". Тогда БОГ создал WINDOWS!
Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и спрашивает: - Косой, ты что делаешь? - Да вот пыхаю, кайФ ловлю - А это как? - Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь речку, и лежишь на бережку кайф ловишь. Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а тут мимо бегемот плывет - Бобер ты че делаешь? - Кайф ловлю - А как? - Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит - Косой! Заяц открывает глаза - БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!
Лежит заяц на берегу косяк курит. Тут бобер мимо плывет, увидел зайца и спрашивает: - Косой, ты что делаешь - Да вот пыхаю, кайФ ловлю - А это как? - Да просто берешь затягиваешься, затаиваешь дыхание, переплываешь речку, и лежишь на бережку кайф ловишь. Ну, бобер пыхнул, затаил дыхание, речку переплыл, лежит кайф ловит, а тут мимо бегемот плывет - Бобер ты че делаешь? - Кайф ловлю - А как? - Да вон на том берегу, косой лежит, ты к нему плыви он тебя и научит Бегемот речку переплывает, около зайца выныривает и говорит - Косой! Заяц открывает глаза - БОБЕР ТЫ ЧТО ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!!
Подходит к грузину давочка лет 7 и говорит: "Даденька скжи раз". "Раз,"- говорит грузин. Девочка ему отвечает:"Пидарас, пидарас, Ля ля ля ля ля" и убегает. через некоторое время она возвращаеться, и снова подходит к грузину: "Даденька скжи пят". Ну он и говорит:"Пять." А давочка ему:"пидарас опять, Ля ля ля ля ля." Минут через пять она возвращается и опять что-то хочет сказать, но но ее перебивает:" Девачка скожи дэсят." Та:" Десять." Он: (с восторгом)"Дура ты ебаная, ла лы ла лы ла лы"
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
Заходит Новый русский в Швейцарский банк и говорит дайте мне ссуду на год под проценты естественно в размере 100$.. ,а под залог оставляет свой 600-тый мерседес.... Через год он возвращает им значится 100$ и как положено4 процента годовый.. Управляющий в недоумении и говорит ему впервый раз вижу НР такого мудака, на что НР и отвечает сам ты мудак где ж я еще такую надежную стоянку бы нашел да еще и за 4 доллара в год...
Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой. Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит "Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог зайти в автобус.
Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой. Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит "Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог зайти в автобус.
Полковник отчитывает солдата. - Рядовой почему у Вас сапоги не чищены? - А Вас это не е##т. - Что, трое суток ареста! - Так, ведь гуталина нет. - А меня это не е##т. - А я что сказал?
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте, а нам все по тому-же месту. Похоже, не только нам. Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже. Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай". У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку одну -- обучать... И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное: ОНА: Так ты из России? Я: Аха... ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...
Плывет Чапаев через Урал. Раненный. Гребет одной рукой. У него над головой пролетает ворона. Снижается и спрашивает: "Скажите пожалуйста, почему Вы гребете одной рукой?". А Чапай ей отвечает, дескать "ты что, ворона, я же - Чапаев, и меня ранили". А ворона ему: "А-аа-ааа. А я думала, что вы дрочите..."
Сидят в небольшм грузинском городке мужчины, разговаривают. Один и говорит: - А хатите гэнацвале, я сэйчас спрячус, а ви мэна нэ найдете? - Ва! Папробуй! Ми тебе бистро найдем! Сказано сделано. Спрятался джигит. Остальные ищут. Час ищут, два... Все поля обыскали, все горы облазили, во всех винных погребах были. - А! Вихады гэнацвале! Ми сдаемса! Выходит джигит, друзья ему: - Ах, маладэц, савсэм ми тебя не нашли! Но гдэ ж ты бил дарагой? - А! В библиотэкэ!
Мужика на шестисотом мерседесе с бешенной скоростью обгоняет очень странная машина. В которой сидит еще один крендель. Мужик на мерсе поднажал, догнал кренделя и спрашивает. - Мужик, что у тебя за машина? - Незнаю. - Как незнаю? А откуда она? - Откуда? Откуда? С американских горок.
Звонок по телефону - Алло, Вовочка позови маму. - А она в ванной вместе с папой. - Долго ли они там будут? - Наверное долго. Они просили вазелин, а я им клей принес.
Только что вот, смотрю новости про сoбытия в Дагестане... Какой-то мужик в темных очках и кепке говорит корреспонденту: "Наши люди не хотят, чтобы их депутатов расстреливали без спроса народа по ночам" Мдааа.....
Опять-таки, про Петровича. Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли.
Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.